23歲，未婚，女，我來到距離家鄉(xiāng)400余公里的H行鄉(xiāng)鎮(zhèn)網(wǎng)點，經(jīng)歷了大堂經(jīng)理、柜員、會計主管的蛻變。26歲，結(jié)婚，他在200公里外。27歲，生子，他和他在200公里外。28歲，離職，來到他們的200公里外。
2015年是我與H行告別的一年，形式上早已告別，只是在心里缺乏一個儀式——文字。
那么，來吧。
1-3月份，產(chǎn)假，悅。
稀松平常的日子起起落落，這是我初為人母時最幸福的時刻。兒子過了百天，漸漸長開了，胖乎乎圓嘟嘟，還很可愛，倒不像剛從醫(yī)院抱出來的時候，賈科長的低落：“又黑又瘦又小又不出眾”；我發(fā)現(xiàn)我比想象中瘦一些，因為我一直勵志減肥的，十來年了吧，卻在最該肥起來的時候竟然瘦了；這幾個月不用工作，每日在家里拿著工資，雖然微薄，但還不錯，起碼可以轉(zhuǎn)街、陪孩子，做賈科長喜歡的飯菜、追劇、想未來。
4月份，拼。
我回到了單位，開始了邊喂奶邊工作的日子。特別要感謝一個女孩——英英。我總是不好意思上班的時候跑出來喂奶，盡管我心里清楚這是我的基本權(quán)益，但我心里自認為孬孬沒有那么嬌氣，替一餐奶粉倒也無謂。而英英，卻成了婆婆最得力的助手，十點多的時候，她會幫婆婆抱孩子，婆婆才得時間騰出手去蒸米飯，她會幫婆婆抱孩子，婆婆才得時間洗衣洗菜甚至去洗手間，她會幫婆婆抱孩子，在婆婆確實抱得胳膊酸的時候。這時候的我呢？大部分都在工作工作，執(zhí)拗的以為那時候的工作缺我不可。
5、6月份倒是像4月份一樣的過了。
有客戶說想我，有客戶說，在我休產(chǎn)假的這幾個月，來了幾次都找不到我，以為我調(diào)走了，卻沒有來得及告別，也有客戶說真好又見到我了，我聽了好開心。我知道，我是喜歡銀行服務(wù)工作的，我這幾年的努力沒有白費，收獲了很多領(lǐng)導(dǎo)同事和客戶的喜愛，我也自詡未敷衍過工作，因為自己無所依靠，除了努力。
我渴望有個成績，尤其是在有了孩子以后，那種想成功的感覺更強烈了，甚至激發(fā)了我身上工作狂的本性，我的眼里工作太重要了。除了必要的帶孩子奶孩子，剩下到全賴婆婆和英英了，那時候的我，一心想干好工作，想得到認可，想找到突破，恐怕辜負了自己“戰(zhàn)神”一般的存在，想拼了的干下去。
7-9月，仿佛。
上天似乎聽到了我的禱告，在單位里的會計調(diào)走后，我順利的得到領(lǐng)導(dǎo)們認可接到了主管的位置，27歲的主管，在我們當?shù)厥墙^無僅有的，這一度成為父母的驕傲，也成為我的自豪。那時候的我，感覺滿腔抱負終于有了施展之地，準備大干一場?？墒?，所有的不適應(yīng)開始撲面而來，一個月的時間，人少了四個，工作越來越多，期望卻更高。每天干不完的事兒，不知道找誰訴說請求幫助。什么都要我自己做主了，卻又似乎不能做主，摸索，小心翼翼。而我自己偏偏又是一個極其好強的人，從不張口請求別人幫。從一個網(wǎng)點里出來的主管是最尷尬的，除了元旦招進來的新員工，十六七個人里面，我?guī)缀跏亲钚〉模回灥牡妥藨B(tài)，毫無威信可言，甚至，那幾個月，不曾有一個人，一個場合，哪怕一句話主動幫我樹立過威信，好奇怪；我的性子里的執(zhí)拗似乎更加凸顯，對時間的較真、事情的較真、包括人與人話語相處之間的較真，我在那時候才突然發(fā)現(xiàn)，并不是所有的事情都是你看到的那樣，你努力你善良就可以實現(xiàn)的樣子，我那時候才發(fā)現(xiàn)，有人幫了你，他可能有企圖，你若讓一點，會被得寸進尺，好不習(xí)慣。
我想到了辭職，在單位裝修、樓道里滿是灰塵、孩子無處可去、不得不離開的時候，原來在這里四年了，除了網(wǎng)點便無處可以安置自己身邊的一老一小，那時候常常偷偷哭，又偷偷等著眼圈不紅了回到崗位，以為別人都看不出來，好傻啊，當時，其實看出來又怎樣？我自以為孩子離不開我，這是我所有堅強后心酸的解釋，但在經(jīng)歷了斷奶，把孩子送走，一個星期，我便提出了辭職，原來，不是孩子離不開我，而是我離不開孩子，他哭他笑竟然都連著自己的每一根神經(jīng)，無比敏感。我在想我想要的到底是什么，事業(yè)上的臺階我已經(jīng)上了，可是，我并不快樂。我被一通毫無道理的批評、毫不理智的罵話和毫無征兆的出賣之后，清楚而沖動的意識到，批評透露的是不信任、罵話傳遞的是不尊重，而出賣，則是我對那個客戶最努力真誠換來的他的“回報”。姐不想奉陪了。前者已經(jīng)不是兩三年前我崇拜的樣子，角色變了，好多事情都不是原來所看到的樣子，后者讓我開始質(zhì)疑我對夢想的信心，我果斷去總行辭職了，滿城風(fēng)雨。我是最短命的會計，第一個辭職的會計。
10月，歸去來。
失而復(fù)得的感覺總是好的，對于我卻不是。因為一場內(nèi)部借調(diào)考試，更是因為一個叔叔的許諾幫助，我像抓到了救命稻草。我回來了，死皮白賴的回來了，不過，回來的不安漸漸被沖淡。我似乎成長了，開始看淡一些事兒，也因為更多的人比想象中喜歡我，甚至，心疼可惜我?？荚嚕惶蕴?，公務(wù)員、事業(yè)單位招聘也僅僅是勞師動眾的打了醬油，寄予叔叔身上的希望也沒有實現(xiàn)，而，我一直在這里，我想，從當初來這里，一步一步走過來，上天定是看到了我的真誠和艱辛，沒有讓我輕易放棄，所以，就算被全世界拋棄，她應(yīng)該早就對我有所安排，一定有所安排，是啊，有所安排，這突然，成了我堅持下去的唯一勇氣。
11月，捉弄。
命運是最捉弄人的。11月底會計主管被抽出去檢查了，我又調(diào)成了主管，這短短的半個多月的時間，接觸到了當時所有害怕面對、幸運逃脫的業(yè)務(wù)，不過，應(yīng)付起來倒不那么艱難，反而更多了些得心應(yīng)手。自己丟了會計，卻撿著別人的會計津津有味的干起來，不過，不可否認，從新會計身上學(xué)到不少東西，他更加成熟篤定和干練靈活。我知道，經(jīng)歷這么多，自己該成熟了。我心心念念想要的團聚還是沒有實現(xiàn)，倒是換成了賈科長和婆婆帶孩子，我開始兩城奔跑，我這個媽媽到底是失職了，命運到底不是很捉弄嗎？
12月，模糊。
這一年，發(fā)現(xiàn)自己的胃口倒變了，以前瘋狂的愛吃零食，現(xiàn)在不愛了，每次去超市采購一大堆垃圾食品，現(xiàn)在卻不知道吃什么了，喜歡的衣服的樣子，不一樣了，喜歡的鞋子不在是高高的了，以前看不慣的人或事兒往往一笑置之，現(xiàn)在卻偏要揭露偏要冷面處置，喜歡的電視劇、電影都不那么多了，反而去愛輕松的搞笑的嘩眾取寵的簡簡單單的綜藝，好多，似乎都不再像以前了。明白了生活不能敷衍，卻更模糊到底可以抓住什么了。
那一年，有寶貝與珍惜，有執(zhí)著與期望，有不堪回首，有灰心落寞。說實話，我不太喜歡，到底是沒有活出應(yīng)有的精彩，一切都是圍著孩子，不過可以圍著孩子，也值了，他本就是我們的中心。
我感恩，感恩我的親人朋友，感恩身邊的一直陪伴、背后的默默幫助，感恩我所擁有的。往日歲月，就此別過。
