自從上個(gè)月?lián)Q了工作以來，我每天都陷在“這個(gè)月房租怎么辦？”的境地里。
下午工作時(shí)，盯著電腦上的電話號(hào)碼異常焦躁，流連于知乎豆瓣里各種約稿的帖子，各種評(píng)論求回復(fù)。
沒什么其他技能，但又不能放任自己的無所作為。
下班回家，想把一兩個(gè)月前的小說填滿坑，可是怎么讀，都不知如何繼續(xù)編下去。
于是又開始各種找約稿函，總覺得自己可以找到一個(gè)“錢多字少又傻逼”的約稿函?？粗鴷狼皵[著的書籍，無心讀書，無心寫字。
想想自己從大學(xué)時(shí)，就開始做這些事情但到現(xiàn)在還是沒有任何氣色，又開始懷疑自己。
深知在這個(gè)狀態(tài)下什么都做不了，就是給自己特別大的壓力，總想著自己能做出什么事情來，但又沒有相對(duì)的能力。有野心可是沒有才華。
這時(shí)候我坐在書桌前，明顯的感覺到自己焦躁到作嘔，就是對(duì)自己一無所獲的愧疚。
越活越覺得淺薄，越長大越覺得無知。
靜不下心來，想著自己已經(jīng)很久沒寫出來一篇像樣的文章就更焦躁了，沒有深刻地思想就不敢下筆，不敢下筆就永遠(yuǎn)得不到提升。
不斷地告訴自己一定要靜下心來：不要害怕，不要焦躁。
自我安慰的最大意義就是自己給自己營造一種永遠(yuǎn)的假象。
就算迷失在這種假象也毫無關(guān)系，就像吸嗜鴉片一樣，明明知道會(huì)上癮，但是離開它就會(huì)痛苦。
不可否認(rèn)，自我安慰，是孤獨(dú)人的一劑良藥。
總不能告訴自己一直都是loser，永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有出頭天。
反正這世界就是有千千萬萬自我安慰的loser組成的，告訴自己只是貢獻(xiàn)了一點(diǎn)點(diǎn)力量而已。
憑借這種頑強(qiáng)的自我愈合的能力，眾生才得此生存。并沒有妄自菲薄，確確實(shí)實(shí)發(fā)生著，那些看起來熠熠生輝的人，難道沒有煩惱和憂愁嗎？
一個(gè)單身人士每天最幸福的時(shí)刻就是下班后的幾個(gè)小時(shí)。也許他的一天就是從下班后才開始的，盡情地做自己想做的事情，沉浸在自己的世界里。反正大部分人都是過著出賣時(shí)間和青春的工作，我們雖然不是創(chuàng)造生產(chǎn)力的集大成者，之前也是“與我相關(guān)”。
寫到這里，我已經(jīng)神志不清了。
看著書桌前擺著的《謀殺論》，我的眼睛始終停留在第一行，作者寫到“自孩提時(shí)代開始，我就對(duì)《麥克白》中的一個(gè)場(chǎng)景感到困惑?！?/p>
讀完作者的這句話，我始終沒有繼續(xù)讀下去的欲望。我根本不想知道麥克白是什么，也不想知道作者的困惑到底是什么?？晌矣植荒艽蚱谱约褐灰匆槐緯鸵托淖x完的要求，我對(duì)自己的這個(gè)要求是來源于，村上春樹筆下的人物卡夫卡。
他15歲生日時(shí)就帶著幾本書離家出走了，在圖書館里看到一本乏味的書，但仍舊要求自己讀完整本。
可笑吧，我竟然以一個(gè)虛擬人物的習(xí)慣來要求自己?？晌矣帜芟袼粯幼龅絾?？
很多在我看來輕而易舉的事情，后來都沒有了結(jié)果。
我常常都在想，這世界上是不是只有我一個(gè)人這么憂愁煩惱地活著，我詢問過很多朋友，但他們似乎從沒想過這個(gè)問題。
后來我又試圖從書中尋找答案，還是尋無所終。疑惑迷茫始終伴我左右，憑著自我愈合的能力，我學(xué)著與憂愁共存，與孤獨(dú)為伍。
又不得說一句，看一看書還是有些用處，比如我就從一個(gè)哲學(xué)家的名句中找到了想要的答案：世界彌漫著焦躁不安的氣息，因?yàn)槊恳粋€(gè)人都急于從自己的枷鎖中解放出來。
