不知不覺離上一篇已有兩個(gè)月了么。這段時(shí)間其實(shí)不乏一些情緒激動，想要好好寫下些字的時(shí)候，不過也都因?yàn)槟承┰颍o非是懶惰，深夜，或是隱約害怕之類的），沒去動筆。

這段時(shí)間，人生中第一次稍微系統(tǒng)地解除了馬哲，賣掉了大學(xué)時(shí)期大部分的書，買了新手機(jī)，過了一個(gè)不完美卻也湊合的生日。

寫到這里突然覺得稍稍安慰了。那些深夜里輾轉(zhuǎn)的苦楚與孤獨(dú)都已消逝，這是不是說明，現(xiàn)在的痛苦在將來也是不值一提的？但這是好事還是壞事呢？

想起《元年春之祭》里的一句，“我這個(gè)人，其實(shí)每天都過得不太有現(xiàn)實(shí)感?？赡苁且?yàn)椴槐貫樯?jì)發(fā)愁，所以很少注意眼前的東西，而只想著如何與古人神交?！?/p>

我是不是也類似呢？因?yàn)榧绨蛏峡偤ε聯(lián)?fù)起責(zé)任，所以才逃避似的沉浸在妄想世界里無法自脫。如果勇敢起來，是不是就可以不必依賴妄想維生？如果把生活塞得滿滿當(dāng)當(dāng)，是不是就不必?zé)溃?/p>

雖然用了“是不是”這個(gè)詞，不過在我心中，答案都是否定的吧。明明希冀著未來，卻又打從心底里覺得未來是不可能美好的。“自我”這個(gè)意義，越是去想，就越是覺得復(fù)雜。

算了，“思而不學(xué)則殆”，比起空想，不如多學(xué)習(xí)。雖然我自詡同時(shí)癡迷于“學(xué)”和“思”，不過這些年亂想的時(shí)候遠(yuǎn)大于讀書的時(shí)候也是事實(shí)。

這兩天，情緒的起伏很大，就像是吸毒病人，在狂喜與悲傷的兩個(gè)極點(diǎn)間彈跳。不知在哪里看過，有人把這種情緒歸結(jié)為年輕?；蛟S有道理呢，我一直很孩子氣，唯一不孩子氣的一點(diǎn)就是不愿意長大，總愛沉浸在過去。何時(shí)才能坦然地迎接成熟呢？我不知道。

又想起一開始，在這里寫日記的理由。是想學(xué)著表達(dá)自己?？墒菍懼鴮懼?，就不由自主地開始給自己營造一些形象，雖然記下來的都是些真實(shí)的想法，不過也不可否認(rèn)的隱瞞了很多事。那些不忍說出口的想法，我自己都不想承認(rèn)的“真正的我”。

說到底，我是一個(gè)再庸不過的人。

多少次，感慨別人的瀟灑和豁達(dá)，讀著古龍，多么神往，又看見喜歡的歌手寫下“喜歡坦率，不喜歡虛偽”，這種話，難過地想為何自己是個(gè)這樣不坦率又虛偽的人。喜歡的不敢說，討厭的不敢說，把真實(shí)想法永遠(yuǎn)藏在殼里，卻又埋怨為何沒有知心朋友。沉浸在美好的幻想中，所以一次次地在現(xiàn)實(shí)里退縮。

從小我就期望著能當(dāng)大俠。長大后才發(fā)現(xiàn)，身為膽小鬼的我，根本就沒什么冒險(xiǎn)的勇氣，不愛努力，也不會破釜沉舟，以平凡保護(hù)自己，卻又鄙視平凡。

這樣的我，多么平凡啊。行了，別把平凡人拉到我這個(gè)檔次吧。

施虐欲，窺私欲，自私，自負(fù)。我覺得，這些大概都無關(guān)惡意，但正因如此，才更加痛苦。我有暴力欲望，卻絕對不想傷害任何人；我總是有意無意想窺探別人的隱私，但我也是真心喜歡那些人；我總把自己同別人比較，包含著膚淺的優(yōu)越感，看不慣有人超越我。

我不覺得人之初，性本惡，但這些惡念卻時(shí)不時(shí)出現(xiàn)在我的腦海中，與我的良知激烈沖突，我也并不知道該如何發(fā)泄。馬克思，馬丁·路德·金，歐文，圣西門，他們也會有這些惡念嗎，他們又是怎么做的呢？

寫下一段告誡，送給總愛放棄思考，走極端的自己吧。

人生不是非黑即白，而是一根長長的標(biāo)尺，不管偏向哪一邊都不對。人生的意義，或許就在于探尋。探尋哪里才是“中點(diǎn)”，黑與白的中點(diǎn)，善與惡的中點(diǎn)，規(guī)則與自我的中點(diǎn)。人生是沒有答案的，探索答案，才是人生。

這篇文章，希望能讓我與那些亂七八糟的事情告?zhèn)€別，事情還有很多沒做呢，大千世界還有很多沒有體驗(yàn)。勇敢些吧，想到什么就去做吧，解決不了的問題嘗試去解決吧，不敢說出口的……哈哈，我還是沒信心可以說出口。

加油吧。