聽過這么一句話“雞蛋，從外打破，是食物；雞蛋，從內(nèi)打破，是生命?！?/p>

別人認(rèn)為的幸福、別無所求，你卻覺得生無可戀，因為你是被動、被迫接受、任人擺布、委曲求全；別人認(rèn)為的辛苦，你卻樂在其中、樂不思蜀，因為你體會到的是生命的綻放。

2011年至2012年真的是我冬藏年的開始，我所有負(fù)能量的積聚在這個階段似乎到達(dá)了頂點。（經(jīng)過《九數(shù)》一對一咨詢過后，更加證實了這一點。）2012年末，我的身體狀況到了死亡的邊緣。

2012年10月15日來例假，按照慣例，最多一周就會結(jié)束。然而，例假在一個應(yīng)該停止的時候并未停止，2012年10月21日，出現(xiàn)了“血崩”，大量的血塊從我的身體內(nèi)汩汩而出。每隔1~2小時我就必須更換棉條，棉條上還有大量凝固的血塊。

第一次，我對死亡產(chǎn)生了無比的恐懼。盡管在臨床第一線見多了生老病死，嘆息生命如曇花一現(xiàn)；盡管每次聽到人老去后的哀樂會鼻子發(fā)酸，甚至調(diào)侃自己上輩子是不是在火葬場工作。可是這一次，死神就這么悄無聲息地、突如其然地瞬移到我身邊，讓我感覺離死亡真的只有一線之遙。想到，若是我就這樣如泡泡一樣消失了，我的先生將孤獨終老，我聰明伶俐的孩子將失去媽媽，我的父母、公婆將由誰來贍養(yǎng)呢？！

“血崩”后的第三天，也就是2012年10月23日，我最先求助了本院的婦科醫(yī)生，在她為我使用了兩天止血藥加安宮黃體酮的情況下，“血崩”依然無情地摧殘著我，絲毫沒有減輕的趨勢，感覺死神真的像吸血鬼一樣一點點蠶食著我。婦科醫(yī)生對我說，若是真止不住血，就只有刮宮了。

對于刮宮，我是從心底里抗拒的。一來，想到那冷冰冰的金屬器械塞進(jìn)我的身體就不寒而栗；二來，“血崩”就是內(nèi)在激素失調(diào)引起的“功能失調(diào)性子宮出血”。（這也是《九數(shù)》一對一咨詢所證實的我的身體狀況。）若是用止血藥都止不住血，那刮宮充其量也只是一次性的手段罷了，根本就是治標(biāo)不治本的下下招。我不接受！我打從內(nèi)心深處抗拒著！

我找領(lǐng)導(dǎo)說明了我的現(xiàn)狀，希望他能體恤員工，作為長者也能給我出出主意。領(lǐng)導(dǎo)說“身體重要，病一定要看的，需要刮宮就刮唄。值班就暫時不值了，好好休息?！?/p>

2012年10月25日，我轉(zhuǎn)向市婦幼保健醫(yī)院看病。對于市婦幼保健醫(yī)院來說，“功血”中的“血崩”也許只是家常便飯似的稀松平常事了。其實，我也知道這種月經(jīng)不調(diào)的治療方案就是“止血、刮宮、激素”。

掛號！看診！配藥！專家囑咐：連服22天！不能中斷！因為中斷的話會出現(xiàn)激素撤退性出血。當(dāng)時，我還問了一下醫(yī)生，“要不要做個激素測定呢？”專家醫(yī)生說：“有這錢還不如買點好吃的呢！”

棋子沒有走到最后一招，總會懷著碰運氣的心理：也許服用了這22天的激素就好了呢！婦幼醫(yī)院的這位專家也建議我休息一個月，于是給我開了一張“建議休息一個月”的疾病證明單?；仡^，我就按流程把疾病證明單交給了相關(guān)領(lǐng)導(dǎo)，請假一月。

休息在家，我認(rèn)認(rèn)真真吃藥，絲毫不敢怠慢，一次都不能斷，斷了就得從頭來過。我緊張，卻也期盼著，萬一就好了呢？！是的，服藥的第2-3天后，大量的血塊就沒有了，血也漸漸止住了，我的情緒逐漸緩和，我先生的心情也漸漸平穩(wěn)下來。

度日如年的22天服藥終于結(jié)束了，在停止服藥之后，“人工周期”如約而至。這次例假，我的心是懸著的，想著，會不會還像上次那樣，但同時，也會勸自己“會好的”。難熬的例假到了關(guān)鍵的第6、7天的樣子，我依然擔(dān)心它是不是還會發(fā)生？！我期盼著：快結(jié)束吧！第7天過了，沒有多的跡象……第八天過了，沒有再多……第9天了，終于沒有了！連續(xù)3天的穩(wěn)定，我內(nèi)心懸著的石頭終于落了地。

由于長時間的流血，自己也覺得氣血虧損地厲害，我又去婦幼保健醫(yī)院請專家醫(yī)生開了一個月的病假條。

在“建休”期間，我待在家里，內(nèi)心中突然冒出一個小時候想過卻被壓抑到底的念頭——“服裝設(shè)計”。即使大學(xué)我沒有報讀這個專業(yè)，現(xiàn)在利用這段假期，是不是可以去學(xué)點與“服裝”有關(guān)的課程呢？！正好這一、兩年，我的內(nèi)心開始越來越迷茫、越來越混亂，如果能有一門學(xué)問可以把“服裝”與“整理”結(jié)合起來，那是不是可以既圓了我小時候的夢，又可以借由整理衣服而整理了自己的內(nèi)心與呢！對了，就是“衣櫥整理”！

我在網(wǎng)絡(luò)上搜索我所在城市的“衣櫥整理”相關(guān)課程。似乎，若是我的想法足夠堅定，那過程必定不是原先想象地那么艱難，我找到目標(biāo)似乎只是“點點鼠標(biāo)”、“敲敲鍵盤”而已，這讓我覺得很是興奮。鎖定目標(biāo)后，我就撥通了對方老師的電話，按照程序我報了相關(guān)課程，約了上課的時間。接下來的每周一至周五，我都會起很早，挎上我的“書包”，等公車去市里上課。

就這樣，從起初上課時涼爽宜人的仲秋時節(jié)，漸漸到了初冬，有時傾盆大雨，有時北風(fēng)狂嘯，時節(jié)在變，而不變的是我學(xué)習(xí)一門新學(xué)問感興趣的熱忱。站在越來越冷的風(fēng)口，等那并不總是準(zhǔn)時的公交車，乘車到離上課地點最近的公交車站，一般需要80分鐘，然后再徒步10分鐘到達(dá)上課地點。上午上完課，自行解決午飯問題。雖說只是離家80分鐘的公交車程，算不上出遠(yuǎn)門，但午飯過后卻很難像在單位按部就班上班那樣可以美美地在家睡個午覺（只要不值班）。離家在外，很難找到一個落腳的地方午休一下。于是，我會去逛逛商場，結(jié)合上過的課程去辨認(rèn)服裝的顏色和款式，這在市里倒也是一個有利條件；有時，我會去書報亭買些打折的時尚雜志，到肯德基餐廳找個安靜的角落，強(qiáng)化一下自己的時尚信息，如果感覺很累，我會在那兒打個盹兒。下午繼續(xù)上課，上完課一般4點10分左右，如果運氣好，可以搭上到站離家較近的公車；若是不湊巧，乘上的公車到站后，還要走上十幾分鐘的路才能到家，有時碰上買了雜志，還得“哼哧哼哧”地拎回家。這樣一去一回，算上步行，每天至少就有3個小時花在行程上。

起初，母親并不知道我出去干什么，我也沒有告訴她。

她只知我請假在家無聊，可能去外面散散心；只知我氣血虧損地厲害而需要休息；只知我休息一段時間后仍會去上班，去那個所有人都羨慕得、嫉妒得死去活來的單位上班。

可是，時間一長，她覺察出了什么，總會好奇地問我每天早出晚歸地去干什么了。也許，她只是擔(dān)心我，她見我如此“辛苦”地風(fēng)里來雨里去，每次到家都還沒有吃晚飯，她覺得心疼。若是能及時趕到公車，到家也要6點多。冬天的6點，繁華的都市已是華燈初上、霓虹閃爍，而在農(nóng)村，幾乎已是伸手不見五指漆黑冰冷的夜晚。

我也知道我是“帶病之身”，需要休息，可是，為了上這個課程，我的興致怎么就這么高呢？！完全沒有意識到自己的“荷爾蒙失調(diào)”，完全沒有在意自己的“氣血虧損”！

在她的追問之下，我不得不說出我在學(xué)習(xí)“衣櫥整理”課程的事情。當(dāng)?shù)弥@個消息后，她極度傷心且心疼地對我說：“你別去學(xué)了，回來吧！每天早出晚歸，回來還餓著肚子。就算現(xiàn)在的工作不喜歡，那什么考級我們不去考了，安安穩(wěn)穩(wěn)地拿著這薪水就這樣過著吧。你回來吧，大不了我養(yǎng)你！”母親覺得，每次早晨，我能吃到她給我料理的早飯，然后踱個2分鐘的小步就能到達(dá)單位上班是幸福；每次中午，能吃上她給我準(zhǔn)備的豐盛的午餐是幸福；每次下班后，早早吃完她給我準(zhǔn)備的晚飯、早早地躺床上去睡覺是幸福。一切在她的視野范圍，一切在她的掌控之中，一切都是如此地按部就班，一切似乎都能望得到頭。

那時，我的心像被刀絞過一樣地痛不欲生。

然而，她卻沒有看見，我因為值夜班，一晚上要起來三、四次看病而徹夜難眠；她沒看見，夜班時，我在滴水成冰的冬夜里瑟瑟發(fā)抖；她也沒看見，我時常會因為某些不講理的病人而遭受怒罵、拍桌子、砸凳子；她也看不見，因為日積月累的夜班受寒，我的項背部僵痛地躺下后就起不了身。此時，我想到了“量力而行”；此時，我想到了“身體是革命的本錢”；此時，我明白了什么叫“有心無力”、“力不從心”！

日復(fù)一日的體制內(nèi)生活，在母親看來是穩(wěn)定、是幸福，可她卻沒意識到，我行醫(yī)途中“健康所系、性命相托”醫(yī)學(xué)誓詞背后隱藏的強(qiáng)大壓力；沒有意識到，夜班中，我會因為病房里一個不算穩(wěn)定的病人而牽腸掛肚、輾轉(zhuǎn)反側(cè)；沒有意識到，門診看病時，我會因為要兼顧看病費用和療效為病患揪心掛腸；沒有意識到，我只是一個從小體弱多病的弱小女子、經(jīng)不起如此的身心折騰。

然而，學(xué)習(xí)“衣櫥整理”課程這兩個月的早出晚歸，母親似乎分分秒秒都在在乎著，看在眼里，掛在心上，認(rèn)為我是在“受罪”，相反，我卻是熱血沸騰、有著重見天日般的歡悅。其實那時，我的行動源于內(nèi)心的需求。（經(jīng)過《九數(shù)》一對一咨詢后，我覺得學(xué)“衣櫥整理”課程是對我先天智能中“組織規(guī)劃”能力的補(bǔ)缺，是我生命過程冥冥之中的安排。）

“建休”期間，第三次例假如約報到，我在心中祈求著“不要再那樣了！”然而這次，老天并沒有成全我（最近才明白，我是下錯訂單了。），死神又一次張開血盆大口狂逼而來，我又“血崩”了！

這一次，我不再求助本院的婦科醫(yī)生，不再求助領(lǐng)導(dǎo)，不再求助市婦幼醫(yī)院的專家。我不希望冰冷的止血藥水流進(jìn)我的身體，我不希望冰冷的器械塞進(jìn)我的身體，我不希望每個月都依靠連續(xù)22天的服藥來制造著“人工周期”，我不希望我的生命如此茍延殘喘，我不希望自己的健康由別人來為我做主。這些都不是我想要的！

我想要健康完整的身體！我想要用我自己對自己生命負(fù)責(zé)任的態(tài)度來治愈我的疾病。

西醫(yī)治療疾病的手段已然讓我毛骨悚然，我想使用祖國中醫(yī)的辦法。

我從自己的所學(xué)中提取了一點信息，考慮用針灸的辦法來治愈。血崩的第一天，我在本院找了學(xué)中醫(yī)的醫(yī)生，讓她幫我在“血海、三陰交、隱白”做了30分鐘的針灸，之后，我自己在家里用艾灸的方法每天灸命門、腎俞、神闕、氣海、關(guān)元、三陰交、隱白穴位。經(jīng)期第十天，血量就明顯減少了，每天堅持著艾灸，那次的血崩就這樣止住了！

不靠冰冷的藥液，不靠讓人望而生畏的器械，不靠一眼望不到希望的漫漫服藥路，我用自己內(nèi)心爆發(fā)出的篤定，我用神奇卻再家常不過的祖國中醫(yī)方法，止住了第二次的“血崩”。

這件事之后，我的內(nèi)心其實是有著莫名的興奮的。至此，我內(nèi)心的疑團(tuán)如“柳暗花明”逐漸清晰起來，外在藥物很大程度上就如國外所作研究中的“安慰劑”，亦如祖國文化中的“祝由術(shù)”。萬病皆由心生。心病還需心藥醫(yī)。如果我能找到比“藥物”、“器械”更好的辦法，是不是就可以免除治療過程中煉獄般的體驗而拯救更多的人呢？包括我自己！

父輩總想把子女永遠(yuǎn)留在身邊才覺安心，天天見著，時時看著。

因為時代的局限，父母生活的起點是缺衣少食，當(dāng)甩掉貧窮的帽子，有了“生理需要”與“安全需要”的滿足后，他們就覺得擁有了天堂般的生活。根據(jù)“馬斯洛需求層次理論”，這僅僅屬于溫飽階段。而我們這一輩人，出生的起點就是父輩們所認(rèn)為的“天堂”，所以，根據(jù)馬斯洛需求層次理論，我們理所當(dāng)然不會安于現(xiàn)狀，我們會努力去尋求與實現(xiàn)“社會需要”與“尊重需要”，更深層次的，我們會要求“自我超越”的需要。

自立門戶也許是“自理、自立、自強(qiáng)”的一種外在表現(xiàn)，可如果成為內(nèi)需，那就是亟待解決的問題。在已成家立業(yè)的前提下，如果還未“自立門戶”，我覺得就依然是啃老一族。

結(jié)婚之前，幻想著：如果結(jié)了婚、生了孩子，父母就不會把我當(dāng)小孩看了吧。是的，那真的只是幻想！我原本完美想象中的“天倫之樂”不過是放縱父母繼續(xù)控制我們的完美借口。幻想破滅后，我和先生毅然決定自己買房。買到房子后，我們禮節(jié)性地告知了雙方父母，其實是有潛臺詞的：我們獨立買房了！我們要獨立過日子了！我們已自立門戶！

原本住在父母家，步行去單位也只是2分鐘而已。現(xiàn)在，每次上下班都需要1個小時的開車時間；原本我基本上不開車，現(xiàn)在卻要突然獨自開車1小時上、下班；原本與父母同住，吃穿現(xiàn)成，現(xiàn)在要時時處處、事事物物親自操心。父母、公婆看在眼里、疼在心里，他們平時認(rèn)為的“乖乖女”、“乖寶寶”，“倐”的一下突然離開了，到了這一步，在失望、落魄之余，也明白已無挽回的余地，是一種措手不及，也似乎是生命中的定數(shù)。因為，綁縛得過緊必然有掙扎的本能。

我們的離開是對雙方都好的一個成長的機(jī)會。

他們時不時地會對我說“今天別回家燒飯了，在這兒吃吧！”“每天開車挺辛苦的吧！”在他們?nèi)绱说难哉Z下，我卻體會到了“自立門戶”的自豪感與舒暢感。對于我這只長期被庇護(hù)著長大的丑小鴨來說，這次的決定與行動終于邁出了我成長的第一步。

不過，要知道，如果永遠(yuǎn)在父母的庇護(hù)下，我就永遠(yuǎn)可能只是一只丑小鴨。真是可憐天下父母心！

我的自由也需要外在的形式來宣告，我內(nèi)在的需要決定了我的行動。通過《九數(shù)》一對一咨詢，回頭想想，這個階段的行動也許就是對我先天智能中“冒險精神”的補(bǔ)缺吧。

我的內(nèi)需指導(dǎo)著我的行動，是我行動的源動力，當(dāng)內(nèi)需已成篤定之勢，只需向前邁出一步，就是質(zhì)的飛躍，而后就是順流而下的暢快！

2017-01-03