2018年? 3月3? 正月十六? 晴
待在家的最后一天，不知道是該早睡還是珍惜在家時(shí)間晚眠。躺在床上輾轉(zhuǎn)反側(cè)，腦海中想的是白日里的種種。
因?yàn)槭亲詈笠惶欤以缭绲挠?jì)劃好了該干些什么，我確實(shí)做了很多計(jì)劃之中的事，但心底還是空落落的，心事永遠(yuǎn)的不會(huì)閑自己太豐滿(mǎn)覺(jué)得自己擁擠選擇瘦下來(lái)。
醒來(lái)是很早的一天，收拾了久未打掃的房間客廳廚房，將這些雞零狗碎一一整理為的是讓父母享到我離走之前的最后一次兒女福。
隨后我和父母待了一天，直到西山日落，云煙迷蒙在村莊里，我才帶著滿(mǎn)身泥濘回了家。以前是特別害怕跟隨父母面朝黃土背朝天的在田地里辛苦勞作，只要一到放工時(shí)間便急不可耐地跑回家去，那是辛苦勞作一天最歡快的時(shí)刻。
今天，我用過(guò)去的開(kāi)心尺度審閱自己，此刻，我竟發(fā)現(xiàn)我是如此舍不得，內(nèi)心希望的是，今天能夠慢一點(diǎn)，一點(diǎn)點(diǎn)就好，這樣我就可以數(shù)清父母頭上有多少根白發(fā)了。
今夜皓月當(dāng)空，游云離走期間勾起了一陣感傷，昨天是十五，元宵佳節(jié)，一家團(tuán)圓歡聚，我們六個(gè)小孩子湊了一桌吃著湯圓好不熱鬧。
昨夜的歡聲笑語(yǔ)猶在今耳，看著迷蒙了的霧月，我失神靜望，昨天的煙花一點(diǎn)也不好看，也不該放那煙花的，煙花四散開(kāi)來(lái)多像我們六個(gè)人各奔東西。
大弟二妹距離高考還有一年半，學(xué)校補(bǔ)課補(bǔ)的勤，很少再放假；三弟遠(yuǎn)赴他鄉(xiāng)學(xué)藝，十七歲的少年，在外鄉(xiāng)獨(dú)異；而我是他們的二姐，大姐已嫁作人婦，明天，我也要遠(yuǎn)赴他鄉(xiāng)了；唯有四弟和六妹還在鎮(zhèn)上讀書(shū)替我們幾個(gè)人陪著家里的父母長(zhǎng)輩。
我的行李裝的很滿(mǎn)，母親恨不得我裝下所有，拖動(dòng)著沉甸甸的行李我忽而發(fā)現(xiàn)心底卻是空洞的空空如也，我還有什么沒(méi)有帶嗎？
突然想起高中三年，學(xué)業(yè)不大緊，卻很少回家，但每回家一次再去學(xué)校的時(shí)候總覺(jué)得有什么東西落家里了，我知道，我把父母長(zhǎng)輩的牽掛落家里了。
晚上八點(diǎn)，我趁著月華如晝，去了一趟大姐家，抱了抱我那正在學(xué)步卻甚是可愛(ài)的外甥女，摸了摸她的臉，等我回來(lái)的時(shí)候她叫“姨”會(huì)更利索了吧，走路也不會(huì)摔的鼻青臉腫了吧。
外甥女很是可愛(ài)，越發(fā)像個(gè)男孩子，黑亮的眼睛已是聰慧，能觀(guān)言察色了，知道討好媽媽了……
一代一代的人老去，一代一代的人長(zhǎng)大，一代一代的人離開(kāi)，大概只有葉落歸根才是長(zhǎng)久的長(zhǎng)情陪伴，不離開(kāi)。
最后，我在街上晃蕩，一點(diǎn)點(diǎn)的看過(guò)去，努力記住那些要斑駁掉的記憶。我記得我小時(shí)候很愛(ài)吃他家的盒飯，我記得十字路口的晚夜依然有人打牌下棋不亦說(shuō)乎，我記得書(shū)店門(mén)口的電線(xiàn)桿上，春天會(huì)棲息燕子，秋日便是麻雀排隊(duì)棲息……
回到家的時(shí)候，父親躺在凳子上刷著微信，似乎在等我吧，見(jiàn)我回來(lái)，吩咐了一句早些睡，要趕車(chē)呢。
從前，我不大愛(ài)和父親說(shuō)話(huà)，所以一直以來(lái)，我們之間的對(duì)話(huà)少之又少，但今晚好像我們說(shuō)了很多，大致都是幫我準(zhǔn)備行李檢查行李，記得，九月份報(bào)道那天我們同樣說(shuō)了這么多話(huà)。
東西收拾好放在了門(mén)口，明天早上趕六點(diǎn)三十的車(chē)前往火車(chē)站，坐的卻是下午一點(diǎn)的火車(chē)，期間每一分每一秒逗格外緊湊，家離學(xué)校甚遠(yuǎn)，近七個(gè)小時(shí)的車(chē)程，幾乎一天都是在趕車(chē)。
最放心不下的是我的摯愛(ài)從小疼我的外公外婆，他們從舅舅家趕來(lái)叮囑我，外公還塞了我兩百塊錢(qián)，我推脫了很久還是沒(méi)推掉，外公一直很疼我，極其偏愛(ài)的那種，小時(shí)候甚是缺少父愛(ài)母愛(ài)，全憑外公外婆彌補(bǔ)空缺。
每當(dāng)外公說(shuō)“看，這是我特意留給你吃的，弟弟妹妹他們都沒(méi)有?！蔽液蔚潞文苣苡腥绱似珢?ài)，我當(dāng)真要好好孝順?biāo)麄兊摹?/p>
只是長(zhǎng)大的我變得苛刻，很少去想他們，很少給他們打電話(huà)了，我要的是自由，如若被思念牽絆住，恐怕寸步難行，可是到頭來(lái)，我還是發(fā)現(xiàn)，思念至深徹骨，心是會(huì)痛的。
我并不是不去想他們，而是我總是會(huì)在想念之間回憶起孩童時(shí)對(duì)“生老病死”的恐懼。七歲的時(shí)候做了第一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)我入了棺材，透不了氣，憋悶的夢(mèng)境在胸腔燒灼般真實(shí)。那是我第一次領(lǐng)略死亡，從此我就懂了，外公外婆總有一天會(huì)離我而去。
至此，往后每夜做噩夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)凄涼的一抔黃土，夢(mèng)見(jiàn)外公外婆其中一個(gè)人的孤獨(dú)背影，夢(mèng)見(jiàn)自己看也看不見(jiàn)他們，如此，夢(mèng)里若是哭了那夜里也是淚濕枕巾。
其中種種，不想再細(xì)細(xì)回憶，如此晦澀的陰暗記憶還是忘掉的好。所以我極其少想他們。
月兒是那樣的圓滿(mǎn)，可是我明天就要走了，要等冬月才能回家，我該多想他們啊。
夜很深了，明天就要走了，我忽而不敢睡了，怕的是長(zhǎng)夜不再漫漫，怕他們都老去的很快……
