這幾天微博上有一個熱門話題：原生家庭的影響有被過度夸大嗎？
原生家庭這個概念一出來，就“火”了，每個人似乎都能從這“四個字”中，找到自己這些年過得好，或者過得不好的原因，然后總結一句：原生家庭，對一個人的影響實在是太大了！
這世上的大多數(shù)人，一生都要經歷兩個家庭，一個是從小長大的家庭，一個是自己成年后重新組建的家庭。
那個從小長大的家庭，被稱為原生家庭。
我們的大多數(shù)行為、習慣、價值觀，都是受這個原生家庭的影響而形成。
甚至是我們成年后，還會模仿自己在原生家庭中的一些行為，不自覺地進入那個模式。
作家伍綺詩在《無聲告白》中說：家庭，有時候會是一個以愛的名義設置的牢籠，其恐怖在于，門上無鎖，你卻不敢推門而出，只能咆哮地接受一切愛的安排，直到最后溺亡其中，或是被時間所離散。
這讓我想起朋友小A，小時候她總是被母親暴打。
有一次吃飯時不小心把飯灑了出來，母親就拿著雞毛撣子抽她，把雞毛撣的桿都抽斷了。
她跪在地上一邊磕頭一邊求母親不要打了，卻完全沒有用。
還有一次，她發(fā)現(xiàn)班上很多女同學來了大姨媽，于是回家好奇地問母親大姨媽是什么？
卻被母親大罵不要臉、丟人、X子、現(xiàn)在就想男人了。
長大后的小A多次自殺未遂，一邊暴飲暴食，身體像吹氣球一樣暴漲，一邊又拼命節(jié)食、催吐，形銷骨立。
我們都勸她要愛惜自己的身體，她卻說，要這破身體干嘛，早點死了才好。
而小A的母親，也是自小被酗酒的父親這樣打大的。有了孩子，她又把這樣的命運重復在了自己的孩子身上。
我們絕大多數(shù)人，都曾遭受過不同程度的來自原生家庭的創(chuàng)傷。
比如被父母忽視、貶低、冤枉、甚至是虐待、拋棄。
有些創(chuàng)傷，會隨著時間被修復。
但有一些創(chuàng)傷，則會像基因一樣，一代代傳遞，形成強迫性的重復，這就是傳說中的“命運的輪回”。
今天，我們要探討的，就是怎樣打破這種命運的輪回，走出這種代代相傳的惡性循環(huán)。
這，才是我們不斷追溯原生家庭最根本的原因。
從往事中反思，擺脫這類創(chuàng)傷，不讓上一輩的陰影，繼續(xù)籠罩在下一輩人的身上。
01
可以不原諒父母，但要放過自己
有一位心理學家曾經追蹤過一群在貧民窟長大的孩子。
這群孩子的父母不是妓女就是吸毒者，周圍也大都是這樣的人。
如果按照原生家庭決定一切的理論，這群孩子的未來，要么走上父母的老路，要么在監(jiān)獄、或者街頭混跡一生。
但現(xiàn)實是，20年后，這群孩子大多過上了健康正常的生活，有穩(wěn)定的事業(yè)和和諧的家庭。
所以你看，原生家庭確實會給人帶來傷害，但它絕不是什么無法打破的宿命，頂多算是一條束縛你的鎖鏈。
大多數(shù)人，這一生都會帶著過去的創(chuàng)傷前行，但有裂痕的地方，就會被光照進來。
這個光，就是我們自己。
因為很多時候，困住我們的不是原生家庭，而是放不下的過去，所以就看不到未來和當下。
有人說治愈原生家庭的痛，就是與父母和解，但實際上很多嘴上原諒了父母，生活并未因此有絲毫的改變。
因為原諒的前提，是對方認識到自己的錯誤，但我們卻終其一生，也等不來父母的一聲對不起。
所以，面對父母曾經的傷害，不是原諒或者忘記，就能假裝什么都沒發(fā)生過。
我們要做的，是把自己從有毒的父母控制下解脫出來，把自己的幸福放在首位。
02
不要當100分的父母，60分就夠了
所有人都在期盼完美的家庭和完美的父母，但這只存在于理想中，也包括我們自己。
就像一位心理學家說的，沒有什么完美的原生家庭，也沒有不讓孩子受一點傷的父母，很多時候，孩子受了傷，只不過我們沒意識到而已。
人心是復雜的，尤其越小的孩子，越敏感。
因為孩子要到15歲，整個神經系統(tǒng)才能發(fā)育完成，在這之前，他們都是通過直覺系統(tǒng)感知事物。
而在親子交流中，80%左右的信息都是通過感受、肢體語言來傳遞，再加上人天生就有動物的觸覺，更能關注到危險的信號，對于創(chuàng)傷的印象會更深刻，反而會淡化掉那些美好的記憶。
所以父母一個再正常不過的舉動，可能對孩子來說就是傷害。
我們不能否定這種傷害，但也不能因此過分苛責父母，所以，做父母，不需要100分，60分就夠了。
當然，這并不是在推卸責任，而是在提醒我們，不要對孩子控制的太嚴，也不必對孩子過于緊張而小心翼翼。
每個人其實都有足夠強大的力量來抵御一定量的傷害，尤其是孩子，從出生開始，就具備了自我療愈、自我成長的力量。
只要給他們足夠的陽光、關懷、養(yǎng)分，就能蓬勃生長。
03
努力做一個三觀正的父母
原生家庭對孩子影響最大的，是行為習慣以及價值觀。所以，請努力做一個三觀正的父母。
不管我們以前曾經受過什么樣的傷害，都需要盡力給孩子重新創(chuàng)造一個輕松、有愛的家庭文化。
過去那些不好，努力忘記，努力改變，不要讓它延續(xù)下去，那些好的經驗、品格，要永遠傳承。
就像《小舍得》里的南儷，她的原生家庭不可謂不糟糕。
馬上要高考了，父親卻出軌，將她和母親掃地出門。
南儷一邊奮戰(zhàn)高考，一邊照顧患抑郁癥的媽媽，苦苦煎熬。
大學畢業(yè)后，南儷拒絕富二代的追求，找了個跟自己勢均力敵的丈夫，還生了個可愛的女兒。
結婚時，父親送來豐厚的嫁妝，她一分錢也沒要，她要憑借自己的努力，去爭取想要的生活，尤其是在帶孩子方面。
當田雨嵐在眾人吃飯的時候炫耀自己兒子多懂事，學習成績多好，順便貶低南儷的女兒時，她只說了一句：?
“我們家孩子就是沒有匱乏感，從小什么都不缺，不用靠什么來改變命運?！?/p>
圖片來源于《小舍得》劇照
在原生家庭方面，田雨嵐和南儷都拿到了一副爛牌，但最終，兩人走出了兩條完全不同的路：
在田雨嵐心里：那些看不起我的人，我都要討回來。
但在南儷那里：自在、從容、不看過去的痛，只看將來的好。
圖片來源于《小舍得》劇照
東野圭吾在《時生》一書中這樣解釋原生家庭：“誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發(fā)給你什么樣的牌，你就只能盡量打好它。”
同樣，我們的孩子，他們也無法選擇父母，我們現(xiàn)在的家庭，就是他們的原生家庭，我們的一舉一動，將會影響他們一生的幸福。?
04
盡全力，保護好自己的孩子
我們之所以不斷控訴自己的原生家庭，是因為它的可復制性，很容易轉嫁到自己的孩子身上，從而陷入一代代的惡性循環(huán)。
雖然每一代的表現(xiàn)形式可能不一樣，但它就像流淌在血脈里的血液，根源是相同的。
所以，我們必須從自己這一代起，去努力打破這個循環(huán)，我們不是個受害者，也不能成為施暴者、傳承者，而是盡全力，去保護我們的孩子！
那些我們沒有從自己的父母身上獲得的，不能讓我們的后代來承擔后果，他們的童年，應該綻放原本應有的色彩。
例如，當我們做錯了，要學著主動向孩子道歉。
道歉并不是討好或者是示弱，而是告訴年幼的、正在搭建世界觀的孩子，做了錯事就需要承擔相應的后果，這是勇敢，不是懦弱。
比如，當我們向孩子發(fā)泄情緒時，嘗試一下互換角色，感受一下當孩子成為父母的發(fā)泄對象時，心里是什么樣的感受。
大多數(shù)父母，都比愛自己更愛孩子，當你意識到孩子的痛苦、恐懼，你才會明白，該怎樣保護好孩子。
寫在最后
每一個人，每一代人，都有改變命運的愿望：
不想重復父輩的生活；
想要過的更好，走得更遠；
想要自己的孩子比自己更好……
或許正是有這份動力在，即使我們經歷了那么多創(chuàng)傷，依然在努力前行，這是蓬勃的生命力。?
同樣，家庭不是一個人的終點，原生家庭再不幸，我們也不會對愛失望，不會讓命運重演。
因為我們打破的不僅是原有的家庭模式，更是在為我們的孩子，建立一種全新的家庭模式。
來路不由己，前路可期許，愿你放過自己，向幸福前行。
