佛洛依德說；人的一生都是童年的重復(fù)。
長大后，我們會開始關(guān)注自己，關(guān)注自己為什么會是這樣子的一個人，最終我們會回溯，回溯自己所有的過往很多時候，不管我們愿不愿意承認(rèn)，我們的性格，生活態(tài)度，對待親密關(guān)系的方式，甚至自己討厭卻樂此不疲的行為模式，都能在童年依稀的記憶中找到了最根源的答案。
學(xué)習(xí)心理學(xué)近兩年來，只有最近的我才稍微的了解了自己一點。
熟悉我的朋友，應(yīng)該都知道我的性格模式是屬于討好型人格，顧名思義，所有選擇，決定都是圍繞別人的情緒而做的，目的就是為了討好對方，讓其接納我，喜歡我。
現(xiàn)在我想糾正下，用我是一個善良的好人會比較精準(zhǔn)。
回顧我的前半生，我一直是個孤獨的，內(nèi)向的人。
在我的人際關(guān)系中，從沒有欠過別人的人情。
從不會主動麻煩別人幫忙
愧疚感是我生命不能承受不輕，面對外人的要求我也很難去拒絕。
你應(yīng)該出去多交交朋友
你應(yīng)該再外向點
都這么大了，不出去交朋友，怎么脫單呢？
我身邊最好的朋友卷兒，也是我身邊唯一的朋友，她經(jīng)常會對重復(fù)這幾句話。
可是就算她磨破了嘴皮，我也很難去做到。
直到一天我到武志紅的一篇文章
《內(nèi)向是對內(nèi)向者的保護，外向是對外向者的嘉獎。》
發(fā)現(xiàn)內(nèi)向的人多有一個特點：不能很好地拒絕別人的索取，當(dāng)一個人試圖侵入他的空間時，他不能干凈利落地保護自己。
譬如，你找一個內(nèi)向的人幫忙，口頭上，他很難拒絕你，他會表現(xiàn)得很有愛心。
相反，外向者則會很自然地權(quán)衡，如果覺得你的求助超出了某種程度，那么他會比較干脆地拒絕。
而且，內(nèi)向者很不習(xí)慣向別人求助，外向者做起來卻很自然。
? ? 這就引出了一個很簡單的問題：
? ? 每多建立一個關(guān)系，對內(nèi)向者整體上意味著是損失，而對外向者整體上則意味著是收獲。
? ?
所以，內(nèi)向者不管看上去多么富有愛心，他終歸要走向孤獨；外向者不管看上去多么不討人喜歡，他總是會有一大幫朋友。
當(dāng)我理解到了這一層意思后，就好像在迷失很久的森林里看到了一條出路，疲憊之余更多的是喜悅感。
很神奇，我們身體的任何行為的存在都是有他存在的理由的。不必刻意去調(diào)整，理解自己是能量流動的開始。
我一直以來的人際關(guān)系是損耗型的，內(nèi)向正是對我的保護，朋友圈的擴大只能讓我的生活愈加的透支，而愧疚感是我生命不能承受之輕，使用別人，我做不到。
為什么，面對外向者，我們甘愿被索??？
這個問題的答案，其實也是內(nèi)向者為什么不內(nèi)向的答案，但這個答案，回答起來有點復(fù)雜。
只付出不索取，這是我們變成內(nèi)向者的一個常見的原因，除此以外，內(nèi)向的形成還有其他許多種可能。
譬如，美國人本主義心理學(xué)家羅杰斯就是一個極端內(nèi)向者，他的第一個朋友是他的太太，而在認(rèn)識太太前的20多年時間中，他居然一個朋友都沒有。
為什么會這樣？羅杰斯說，這是因為他的父母自視太高，一直對他說，外面的那些孩子多是壞孩子，不要和他們攪到一起。
這句話藏著兩個意思：你待在家中就是好孩子；你交朋友就是壞孩子。每個孩子都渴望成為父母眼中的好孩子，所以羅杰斯主動陷入了孤獨。
追求"好"而遠離"壞"，或者說，追求"善"而遠離"惡"，是我們每個人內(nèi)心深處的渴望。
關(guān)鍵問題在于，什么是"好"，什么又是"壞"？
對于年輕的羅杰斯，孤獨是好，不孤獨是壞。
但對于我，索取的壞的，只有聽話才是好的。
從記事開始，我就是一個超級懂事的小大人，小時候不給家人添麻煩，長大不給別人添麻煩，不自覺的就想付出，沾一點便宜就愧疚，就是一個超級好人。
但是好人雖然看似很好相處，但是好人一直在玩一個游戲
我對你這么好，我為你做了那么多，你必須愛我，否則你就是大壞蛋。
可是好人們通常只意識到自己在付出，在奉獻，而意識不到“否則”的威脅性。
在童年早期，我的感受是沒有被父母全然看到的，我陷入到徹底的無助，所以，迎合奉獻是我能靠近父母的唯一方式，也是為了能讓父母看到我。
同時也會產(chǎn)生一種恐慌，恐慌我的索取會令關(guān)系破碎。
世界既然如此不安全，我就減少人際交往的圈子，這個好人做的太累了。
前不久，我試圖與媽媽交流過，關(guān)于我小時候的事。
媽媽，在我小時候你有沒有把我丟下過？
在電話里面，媽媽似乎很激動，沒有啊，你從來沒有離開過我，你怎么那么不講道理呢，我對你還不好嗎？你小時候奶奶重男輕女，我并沒有。。。
其實我都記得，兩三歲時，媽媽跟爸爸吵架，媽媽會把我丟給爸爸，而爸爸去找媽媽，把我丟給奶奶，奶奶不喜歡我，把我丟給外婆，外婆要做事，把我丟給阿姨····當(dāng)時的我孤獨無助。
所以當(dāng)媽媽再次回到我身邊時，就突然的間長大了，不哭也不鬧，聽話是我認(rèn)為當(dāng)時家人給我最大的褒獎。
曾經(jīng)奶奶在聊天時告訴我，小時候我最好照顧，把我一個人放在搖藍里，對我說，閉上眼睛，睡覺，我就閉上眼睛睡覺。
隨后的日子里，我就想緊緊的依附在媽媽身上，媽媽就是我的神，沒有媽媽，我也就死了，我不渴望媽媽滿足我的要求，只要不離開我，我會竭盡全力做一個懂事的小大人。
聽媽媽的話
幫媽媽分擔(dān)家務(wù)
跟著媽媽一起討厭爸爸
看媽媽喜歡的電視劇
對于媽媽我可以傾盡所有，甚至生命
只要她幸福。
現(xiàn)在長大了，每當(dāng)媽媽不開心，我仍然會不自覺的給媽媽買許多禮物，也只為了換來媽媽的笑容。
可我自己卻不會主動去索取媽媽的愛，潛意識深處卻一直在渴望。
我不能說媽媽不愛我，太沒有良心。
可是媽媽從來都不知道我真正需要的是什么，連我自己也不知道。
值的慶幸的是，我遇見了武志紅。
原來這個世界上有很多跟我一樣的人，我不孤單。
每個人都來自不同的家庭，而原生家庭是我們不可選擇的。
當(dāng)我們有時覺得自己被忽略了，并不是別人真的不在意你，而是不同的表達方式。
成長時經(jīng)歷的一些強烈的經(jīng)驗感受往往會影響本人接下來的人生中的行為習(xí)慣。
這些在潛意識里產(chǎn)生了一種“隱形內(nèi)在宣言”常在重要的人際關(guān)系中有決定性的影響。
但每個人要懂得為自己的心理情緒負(fù)責(zé)。
不要用原生家庭當(dāng)做沒有成長的借口，因為自己的人生是在自己的手中。
過去的事我們無法改變，無須為過去負(fù)責(zé)，但今天，我們需要為自己的選擇負(fù)責(zé)。
要明白，我們現(xiàn)在創(chuàng)造的就是自己孩子的原生家庭！
要延續(xù)的是好的過往，改正曾經(jīng)的種種不是。
告別代表著新的開始。
