記憶里我是個什么都不在乎卻又什么都在乎的人，過去的日子里我從來不曾認為自己是個矯情的人?？墒聦嵣衔医K于承認我是個異常矯情的姑娘。

當然不是指像別人眼里綠茶婊這類詞語的形容，只不過別人都知道我心里是個異常脆弱的人。大多朋友都以為我是多么爺們，當然大多時候我的確是很爺們的。不過有一顆多愁善感的心，在我自己看來那不是矯情，是文藝。其實我自己都是明白的，是病態(tài)，甚至不健康。

當我意識到自己心思脆弱，偏激的時候已然不覺得自己是文藝的了。所以我此后一直明白自己也告訴別人我是矯情的。

過去的時候總是充滿雄心壯志，覺得自己好像特別不一樣。非常不一樣，覺得是特別的，覺得自己以后一定會比別人料想的出色的很。從來不認為自己很普通，從來都覺得自己會讓許多人贊嘆。

然后輟學，認為自己可以出色到在何處都能發(fā)光。然后被打擊還是不可一世的以為自己可以做到別人做不到的。然后回到一個不算學校的學校里，埋葬了那么久的青春喜樂。直到考到一個我用一個不三不四形容的學校里。一個?？?，不知道自己的不可一世和驕傲是用什么維持的?，F(xiàn)在想想佩服自己的自信心，可是大概因為曾經(jīng)的自信太足導致這三年時間磨沒了那么多的信心。

想想都好笑，明明那么奢望想要的一切卻從來沒有為之努力，只不過以為自己出色的可以動動念頭，勾勾手指就得到一樣。

突然間畢業(yè)的焦躁包圍了我，不知道什么理由什么時候打破那么久沒源頭的自信心，導致慌亂，焦躁，煩悶。

可是又在此時此刻突然明白，所有一切靠想恐怕是不行的。