十一月二十一 看到我這樣，蘭清說，她很難過，她說有些事是要溝通的，人心里想的，別人看不到。

現(xiàn)在我不想去和大哥溝通之前的問題，不是沒溝通過，只覺得沒有意義。我只想以后的生活不再有他，也不再有父親。

十一月二十七號，那個卑微的愿望，我想是唯一剩下的、比生命更有意義的東西了。

十二月三號，我想我知道怎么去表達，上次我去問茶的時候，那幾個“上帝”不理我，我為什么會生氣了。

因為不被尊重。

今晚有一個很兇惡的、扯著嗓子呵斥：“我要喝不要錢的茶！”，和后續(xù)不斷故意刁難、往我身上撒氣，讓人想直接大聲問候他祖宗十八代，更想往他頭上套麻袋后亂棍打死，更可惡的是那個惡毒的餐廳經(jīng)理還要求我笑著上去伺候，你MB！

以及，我想哭。

十二月十二號，學校來電話，讓我回去。但是這里要有車票才能批我假，可是我沒有。

無論這里有多不好，我還是有一點不舍，我還是害怕再回到之前暗無天日的生活，被抓回阿斯卡班監(jiān)獄的生活。我不要自己走，雖然現(xiàn)在也時常一個人，偶爾還是可以看別人笑的，雖然笑的人不是我。

十二月十九

回廣西的夜班大巴，車上的氣味實在想吐，直到用橘子皮把皮孔堵上，終于好了許多。

次日五點到站，等天亮后，天知道我提的是什么鬼行李，像行走的磁鐵一樣越走越重，奔波在東西南北的不同方向的招生辦路上有多讓人崩潰和心塞，每個地方都離公交站一兩公里，因為太累，沒想到后一天，我站著真的能睡著，所以差點摔倒。

而奔波最后的結(jié)果都是：到戶口所在地招生辦報名！

看樣子真的避免不了要回馬山去。真怕在街上碰到父親。辭職和回來考試的事，我誰也沒說。

和同學艷萍在郊外的路上，她想去摘草莓。我聽她說了自己這一年，我只吐槽我遇到的、種種我覺得不公平的事。

那些日子，我只字未提，想把它從記憶里抹去，仿佛好像不提就能像沒發(fā)生過一樣，就能從生命里消失。

可我知道，它抹不掉，更不會消失。

二十二號，車子行在高速上，心里忐忑不安的，終究還是得回去了，只盼著千萬不要碰到熟人，只是一下車，就碰到了…那個阿嬸一眼就看見了我，問：“你是慶紅家的女兒嗎？”我慌張的低下頭說“不是”后趕緊走了。

鼴鼠，此時我離家不過四五里路，但是我像做賊一樣走路小心怕人撞見，晚上去開了一家旅館睡的。

晏殊，我到家門口了，可是我沒有家了，晏殊，哪個有父母的不想把事情跟他們說，可是你知道過我說的后果的，晏殊我突然覺得自己悲哀怎么辦？

二十三號，今天才告訴桃羽，我回來了，讓她來接。

那個小鎮(zhèn)，還是熟悉的街，還有我日夜思念深愛著的人。

看到她抓著她的肩膀使勁搖，我已經(jīng)好久好久好久沒有搖她了，可我卻沒有感覺到快樂。

在看到她前，我想和她再像從前那樣“吵”到面紅耳赤，再一起手牽手去上廁所，但是我們似乎早已變得滄桑，除了搖她的動作和以前一樣外，再也沒有半分以前的影子。

過往，我只字未提，只說日?，嵤?，只是陪伴。

（上月，看了最初的我們，總讓人熱淚盈眶。在那段黑暗的日子，也總熱淚盈眶的想念那四個女生，那是我日夜思念深愛的人??！

我知道，人總在不斷擁有，也在不斷失去。只是我想不出來我在不斷擁有哪些，我卻又感覺到我總在失去很多重要的東西，現(xiàn)在我也正失去著。2020.10.22）

我感覺到桃羽心情不好，現(xiàn)在我們就在彼此身邊，可我不知道她在想什么，也逗不來她開心。我很難過。雖然我不能讓自己開心起來，但我還是希望能讓她的心情好些的。

日子過得不快也不慢，桃家的牛要拉到地里去吃甘蔗葉，她男友“阿三”在幫她砍甘蔗，她也要去收木薯。

冬天的南方總是有規(guī)律的冷暖交替。

一月二號，氣溫下降，但陽光依舊燦爛。清晨我看她家剛孵出的小雞，和母雞一起在我們剛刨完的木薯皮里覓食，柔柔的安靜的灑在它們身上，顯得平和安詳，我想，它們一定很幸福。

我希望自己可以變回一個單細胞的浮游生物。思想簡單的生物，我想也許更能體會到幸福。

這幾天不去想其他亂七八糟，只需要干著簡單的雜活，讓人覺得如果一直這樣、不用去想外面的煩躁的俗世、不用去面對攝魂怪，讓人覺得這樣出而作日落而歸好像也挺好。我知道，這是逃避。

我很清楚，現(xiàn)實的它并不好，我不喜歡這個交通不便山路濕滑景色不好的偏遠小鄉(xiāng)村，平靜的生活讓我感覺些許安逸，可我又很清楚我覺得安逸是因為暫時沒有的生活壓力，因為不住在家，也沒有父母的壓力。

不，確切的說，那不是安逸，安逸應該是有讓人從內(nèi)心感覺到祥和，但這段日子里，我藏著滿心的焦慮和恐懼。

一月五號，為什么這么狗血呢，在我離開的這天，天飄著毛毛雨，道路也濕滑。

我們?nèi)チ耸两?，陪她逛了半天。還沒走，就開始想桃羽了。等她坐上回去的車，望著遠去的車，我淚如雨下，能不能回到從前，我不想一個人，也不想去習慣一個人。

我掉到一個黑洞里很久了，滿是黏稠的東西，刺鼻，折磨，纏著我動憚不得，怎么掙扎都痛，怎么呼喊都沒用。

每當這時，能不能不要讓我一個人？不要留我一個人？我怕！我疼！別讓我一個人好不好？一個人我更疼更難受，怎么辦？怎么辦？！

我怕，很怕，我真的很怕很怕又要自己一個人走，我知道世上沒有誰可以一直陪著誰，我知道接下來依舊是一個人去碰生活的刀口，孤立無援，我知道一個人和生活肉搏的同時甚至連個說話的人都沒有，也又要一個人去面對攝魂怪。我能想象到有多痛苦，即便我拼盡全力也無法抵抗它們?nèi)魏我环?，我一點辦法也沒有，它們?nèi)魏我环揭膊辉试S我說不。

（我害怕著，呼喊著，掙扎著，痛苦著，也受著。

能不能不要讓我一個人？

一個要強的人，如果說出這樣的話，說明，他難受到極點了。2020.10.22）

午夜邕江邊，天上的的煙花開了，這世界笑了，我眼角留下淚來，也裝腔作勢的笑了。

母親在南寧的一家韓國餐廳打工，有宿舍，辭職和回來的事誰也不知道，爸媽自然也不知道。

沒有地方住了，艱苦的東擠擠西擠擠幾天后，還是得到母親的宿舍去了。

桃羽一直疑惑，明明有母親可以靠，我卻不去找她。她并不知道，我沒有人可以靠，包括自己的父母。從去年我就已經(jīng)知道，全世界的人我都可以麻煩，唯獨他們。

因為他們不愿意，而在被迫接受后也總是拿刀捅人的心。

一月十六號，明天考試了，邕江上吹來濕潤的風，我自卑極了。

心情，很糟糕。

（我追的夢，對身高有要求，身材比例外貌都有要求，自身那么多不足，我那么清楚，可經(jīng)歷過那樣的痛苦，我怎么可能還能放下它？所以你能明白那幾年里我有多憎恨自己的身高卻又那么無能為力嗎？

從初二開始就再也沒長高過。高二還是高三的時候我才發(fā)現(xiàn)，那時候跟二哥說過這方面的煩惱，也在宿舍和大家說過這個煩惱，那時候營養(yǎng)跟不上，也沒錢補鈣。）

一月十七號，第六考場，十一號。人很多，很慌，緊張得發(fā)抖，不停的上廁所，多想有個人來陪我。

我一點信心和底氣也沒有?？吹絼e人條件那么好，心里更是難過。

終于我頻頻出錯，走出考場，行尸走肉的在路上走著，單曲循環(huán)《動聽》，突然的一下就嚎啕大哭了，一路哭到邕江大橋。靈魂在出考場那一刻，跟著江水一起走了，我只聽到滔滔江水聲，那是心碎的聲音。

在橋中一動不動站了許久，如果說這是一個戰(zhàn)場，每個小卒都s得壯烈，可悲的是我還沒跑到敵軍陣前就摔死了，輸了所有，包括我自己。

（那天微微細雨，世界還是那樣忙碌，我的心很疼。邕江水還是那樣清，我想跳。

一路看，淚一路流。2020.10.22）

我還不死心，計劃里有兩場考試，另一場在上海，明年春天來時。

打算去廣州打寒假工，離開這天，母親也一直不厭其煩的跟我確認，要過年了，真的不在家過年嗎。她嘮叨得讓人煩。

現(xiàn)在的我只做和它有關(guān)的事。

二十五號，原來的地方果然不讓我回去了。一番煎熬，終于在花和大姐的幫助下爭取了一個寒假工。她們在珠海。為了它，我去。在去珠海前，去蘭清那拿東西時，見我有兩幅耳機，蘭清搶著要，我說其中一副壞了，所以不能給她，她生氣了，耳機扔到路邊就走了。見她的舉動，我僵住了，我就那樣遠遠看著，淚在眼里打轉(zhuǎn)。站著許久，走過去撿起來，收到包里，拖著行李箱，上公交，去華南師大坐車，去珠海。

心情一直往下沉，桃羽說眼淚不值錢，于是我就隨意揮霍了。

（那時，蘭清覺得我有兩副，舍不得給她，覺得我們的感情抵不過一副耳機。另一副壞了一只，剩一只能用，只是總舍不得丟。2020.10.22）

二十九號，花不小心把幫我保管的、那把我舍不得用的那把木梳給摔碎了，那是鼴鼠從高一開始用的，它陪她走過最快樂的時光，熬過最黑暗的夜晚，它是死去的我的遺物！

撕心裂肺的哭喊著，“小題大做”的罵她…

真的很難受。

這里真的比廣州的餐廳好，沒有那么壓抑，沒有那么多規(guī)矩和細節(jié)性的要求，雖然每天都站得腳疼，但不會像給你開了幾千的工資一樣早晚一次例會和必須像禮儀小姐那樣站姿標準，托盤必須單手托，還不能離手，那么多笨重的碟子壘在托盤上，單靠一只手撐著，所以每天手腕也都特別疼。拿碗不能抓碗沿，必須要你用指腹抓碗遞過去…上菜必須兩只手，倒茶必須兩只手，一手拿壺一手拿碟；收臺必須用托盤拿到指定地點，收的時候托盤依舊要求你放手上托著，不能放桌上！……細節(jié)要求多且繁瑣，普通飯館的工資真的五星級要求。不，普通飯店都不如，因為普通飯店都是阿姨拉著小拖車的收拾的桌子。

一秒內(nèi)鋪好一張二十人的桌布，早就是大半年前就能完成的事，而這個寒假，比往年要忙更多。一站就是一天，也連續(xù)十三天沒休息過，忙點好啊，忙起來時間就可以過得飛快。

忙碌的還有餐桌上的美食。糖醋排骨原來這樣好吃，世上還有熏魚這種食物！那到底是什么樣的紅豆餅，那樣好吃？！尤其是偷吃的時候更香……

年初一老板爺爺?shù)囊话賶K開門紅，這老頭太酷了！還有其他很多紅包收，雖然都是幾塊錢。

收到紅包，總是能讓人心情好些的。

二十六號，今天依舊忙碌，我要去考試了。

下午三點，擦杯子的小角落里有點悶，她們把窗打開了，風吹了進來，風里沒了秋冬的干燥和冷，春天來了！

那么，我的春天呢？它來了嗎？

我沒有答案。

三月一號，計劃里還的一場考試，在上海。到廣州搭車。

第一天誤車、改簽、為了省錢去拖行李去麗姐那借宿一晚，第二天很心累的拖行李趕早高峰，最后又沒趕上，票被廢，行李的累贅，讓人身心都那么疲倦和難受，以及以為在這個孤苦無依的城市里，唯一的蘭清會在我需要的時候爽快的跟我說：“好”，也不過想讓她幫我寄行李，卻因為過程麻煩她拒絕了，那樣的無助感讓人崩潰。很無助，真的很無助。

后來發(fā)現(xiàn)有大巴，幾經(jīng)波折后，終于上了那輛去上海的大巴。

（半夜想上廁所，車子卻在大巴上，憋了幾個小時，還暈車。2020.10.22）

（我們都活在陰溝里，我心里，卻還放不下想要仰望星空。）

三月二號，下了車，學著乘地鐵。拖著行李走過那所在市中心、占地超小的大學外，那是夢開始的地方?？晌也桓铱此?，只要我稍微停下或者目光稍作停留，總覺得別人就能看穿我的心思，和嘲諷我，像大哥那樣。

三月初的上海真是冷，而我沒有厚的衣服，出門帶地圖是有用的，能幫我擋擋風......

那個該死的行李箱里到底裝了什么金塊這么重？還要爬天橋！

?這就是上海嗎，路邊有一隊維護治安的走過，個子都很高，看上去都很威武。軍人？管他呢，反正他們從我身邊走過后，“領(lǐng)隊的”終于“良心不安”又回頭看了我一眼，終于看到我犯難，讓走在最后很帥的那個幫我把皮箱提下天橋！

在附近一條小巷子里找到一家一路走來最便宜的旅社，狹窄的房間僅容下一張床還要七十八一天！公廁！昏暗潮濕的旅社里散發(fā)著一股難聞的氣味，也見不到一個人，一片死氣沉沉。不過晏殊，我們現(xiàn)在在上海了，那道南墻我們一起撞，撞完我們就可以死心去走最后一條，最后一條死心，我們也就解脫了！

我安慰著自己。

三號，本以為下午報名的人少，可到那后看上去反而越來越多，看著長長的隊伍，個個身材苗條面容姣好，而且都很高，再看看自己又矮又丑，覺得和他們極不和諧。自卑，害怕和慌。

躲在一旁偷看好久，我豁出去了！是生是死就看天命，別慌，別怕，南墻我們一起撞?。?/p>

四點了吧？太陽的光線很弱，但還能感覺到它的溫度，站在街邊的陽光里，閉上眼，感受此刻的平靜和安詳。但愿考的時候我也能如此。

五號，提前到了考場，人還是那么多，每一個都那樣高，我像一條混進一群金魚里的小泥鰍，那么丑陋和滑稽，還是個最短的那條，很扎眼。沒有專業(yè)的訓練，沒有“身經(jīng)百戰(zhàn)”，夢也沒夢到過，只時看了網(wǎng)上的只言片語，以至于不敢去排隊怕人笑我不自量力。

可是晏殊，為了今天我們等了那么久那么久，吃了那么多苦，熬著那樣漫長的、孤獨而痛苦的、無人的黑夜，我們等今天很久了。

我進去了。

出來后，有點輕松，有點興奮，有點擔心，也有點害怕，雖然我非常希望能進復試，但又知道我進不了復試，只是不死心，非要看到復試名單不可，七號凌晨，官網(wǎng)公布。

七號零點剛過，復試名單看了好幾遍，果然沒有我，原本還有些聲響的心頓時沒有任何聲響，也聽不到自己的心跳，心像被封進一個密閉性超好的機關(guān)盒，然后沉到大海底，陷進淤泥里，那里黑暗，冰冷，死寂，光找不到。

我該怎么繼續(xù)？

離開上海前，又到學校里走了一圈，在復試名單前停下，我知道會很難受，可還是想再看看。以及旁邊的男生興奮的跟我說他進了復試......

恭喜你啊，可此刻，我只想找個角落一個人呆坐。可我還要去火車站。

真是好啊，今天離開的火車已經(jīng)沒票了，還得提著笨重的行李去找住處，被忽悠住了一個被子幾百年沒洗過還有破洞、破洞里還塞了紙屑的被子，房間狹小陰暗潮濕，只有一張床，要自己爬狹窄的樓梯、店家就跟在身后也就是不幫我搬，現(xiàn)在深更半夜讓人沒有選擇，價格更貴環(huán)境更差的旅社。我想砸東西，又惹不起，只覺得憋屈和想哭，可就是倔著掐著大腿不許自己哭！

半夜，關(guān)了燈，禽著淚，坐在床沿。

風真冷。

（壯士一去兮不復還。我記得那時候多慘多落魄，心里有多難受，以至于不管過了多久，即便過了十一年我還是一路看一路落淚。我不喜歡哭，可我真的難受?？粗约鹤钫滟F的理想在自己面前粉碎，誰能受得了？

但很高興我曾這樣義無反顧的去考了。如果重新再來，我還是會去做。

后來的生活總?cè)鄙倌菢拥募で椤?/p>

此刻突然想發(fā)問，生活里還有什么事情能讓你義無反顧的去做，還有什么事情能讓你充滿激情斗志昂揚？

如果你還有，就去做。

我沒有了。2020.10.22）

八號，世界是喧鬧忙碌的，可跟我半毛錢關(guān)系也沒有，心里的死寂讓人難熬。時間也沒算好，火急火燎的趕到火車站，問了一個貌似工作人員的檢票口的位置，因為著急和愚蠢，被一個偽裝成工作人員模樣的騙子騙得磚頭轉(zhuǎn)向，把我?guī)У揭粋€關(guān)閉的檢票口處，說給一百塊手續(xù)費就帶我上車，時間很急，他催得急，容不得想，身上最后的一百塊現(xiàn)金就這樣被騙走了。當他把我領(lǐng)到真正的檢票口后才恍然大悟，原來他是個騙子。很委屈，很難受，都欺負我。車上哪里人都很多，我拼命掐自己，不許哭！不許哭！

無座的火車硬座，站著也總被擠到，夜晚無比難熬，到處是人，地上都沒的坐。同坐號有座位的，都是比我大好多，坐累了讓我坐了一會兒，也跟我聊起來。其中一個姐姐說，上大學要是沒有錢她可以先借給我，也可以去上海找她，留了我的號碼，也讓我留了她的號碼。

她的話我居然當真了。

火車到站前，艱難的從人山人海里去追賣水果的乘務員，因為它終于降到三塊一盒了，湊著毛票，湊出了三塊五，一天一夜滴水未進。在艱難的人群中擠著走時，突然就崩潰了，突然就受不了了，忍了這么久再也忍不住了，躲到一間沒人的廁所里一邊捶著胸口幫它跳，一邊嚎啕大哭。落榜，一路被騙和被坑，為什么要這樣？外面還有人不停敲門，我甚至不能安靜的哭！

以后要怎么辦？沒有它我拿什么堅強？最后靠近它的那條路是那樣沒有希望和盼頭。

疲倦得只想讓自己往下墜，我不想再掙扎。

（初來乍到的你真笨。

可我卻又能諒解那個還沒有電子地圖的年代，不熟路的你，先被拉客的大媽坑，然后各種折騰；過去，只去過只有十來個檢票口的火車站，那么大的上海南，你一個人闖，找不到方向。你還剛落榜，如果有時光機，真想回去抱抱你。

十年后的我，陪十年前的我一起流著淚，一路流淚?？邕^山河大海，走了那么多路，我曾發(fā)誓，不讓人欺負你。2020.10.22）

九號，這趟火車去惠州，去看李艷榮。她和黃學藝在一起了。

我們沒有說太多，也沒有說太多事，那段日子我一個字也沒提。

以前本以為生活會像別人，是慢慢被抹去棱角，逐漸的，慢慢的適應這個社會上一切殘酷和冰凌，后來，好像有的人不是，好像有的人是一瞬間被擊碎，所有扎人流血的碎片都被嵌到心里，時間會麻木疼痛，傷口的血會慢慢停止，可是有時心跳一下，就還是會疼，有時候傷口還是會流出鮮紅的血來。然后我們哽著淚強笑著說，每個人都一樣。

（有人說，人是慢慢長大的，也有人說，人是在哭得最慘的那天晚上長大的。也有人說，人是在忍住沒哭的那個晚上長大的。

我說，人是在繼而連三的哭得最慘，和一直忍著沒哭的許許多多個晚上長大的。2020.10.22）