每逢假期出游，都會(huì)身心俱疲。除了因?yàn)閹е先撕屯抟黄鸪鲇伪容^操心外，我和“豬隊(duì)友”總是為了“去哪里吃飯？” “幾點(diǎn)從景點(diǎn)返回？” 甚至“開(kāi)車要走哪個(gè)路線”的事情爭(zhēng)論不休。本來(lái)心情美美的出游因此大打折扣。

都說(shuō)結(jié)婚是一個(gè)分水嶺，結(jié)婚前已經(jīng)做了很多心理準(zhǔn)備，但是仍然沒(méi)想到婚后生活的常態(tài)竟是各種場(chǎng)景下的爭(zhēng)吵。

兩個(gè)人基本的三觀一致，興趣也基本相投，為何依然避免不了吵架和沖突呢？每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，我就超級(jí)羨慕別人口中“從不臉紅的夫妻”，也擔(dān)心兩個(gè)人在頻繁的口舌之爭(zhēng)中一點(diǎn)一點(diǎn)損耗掉彼此的感情。

但是看了《如何正確吵架》這本書，我發(fā)現(xiàn)自己的想法是錯(cuò)誤的，也對(duì)伴侶之間的爭(zhēng)吵有了更深刻的認(rèn)知。

原來(lái)婚姻中最忌諱的從來(lái)都不是爭(zhēng)吵和沖突。百依百順并不完美，從不紅臉也不是好現(xiàn)象，如果你想要感情更深厚更長(zhǎng)遠(yuǎn)的幸?；橐觯鸵獙W(xué)會(huì)怎么吵架。

這本書的作者朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特就是一對(duì)夫妻，兩個(gè)人都是婚姻情感方面的咨詢師，其中鮑勃·萊特曾被 《克瑞恩商業(yè)報(bào)》評(píng)為“最佳咨詢師”。即便兩人在情感婚姻方面的理論知識(shí)和臨床咨詢經(jīng)驗(yàn)如此豐富， 在婚姻生活中也無(wú)法避免爭(zhēng)吵和沖突。為此兩個(gè)人深刻探討了爆發(fā)爭(zhēng)吵的本質(zhì)原因以及對(duì)親密關(guān)系的作用，為增改善婚姻關(guān)系帶來(lái)了全新的視角。

《如何正確吵架》一書從伴侶之間最常見(jiàn)的摩擦-爭(zhēng)吵作為出發(fā)點(diǎn)，探討了這種現(xiàn)象發(fā)生的深層原因。爭(zhēng)吵對(duì)于兩性感情并不完全是具有破壞性的，相反，如果能學(xué)會(huì)高質(zhì)量爭(zhēng)吵，這種沖突和摩擦不但會(huì)加深彼此的關(guān)系，還非常有助于個(gè)人的成長(zhǎng)。

我們?yōu)槭裁磿?huì)吵架？

爭(zhēng)吵的表面起因看似是意見(jiàn)不一致、立場(chǎng)不同或者觀點(diǎn)沖突。但是即使在爭(zhēng)吵中你占據(jù)了上風(fēng)，說(shuō)服了對(duì)方，心情卻不會(huì)因此而變得更好。這是因?yàn)殡m然你贏得了吵架，卻并沒(méi)有讓自己內(nèi)心的渴望得到滿足。而吵架是因?yàn)椤安恢廊绾我愿玫胤绞絹?lái)表達(dá)自己的渴望?！?/p>

我們每個(gè)人對(duì)生活都有很多渴望，渴望被重視，渴望得到父母的愛(ài)，渴望工作中被重用。但是有些渴望是隱藏在內(nèi)心深處的，我們也許根本沒(méi)有意識(shí)到。當(dāng)渴望得不到滿足時(shí)，我們內(nèi)心會(huì)感到難過(guò)或者憤怒，并誤以為是伴侶的行為導(dǎo)致了這些情緒，從而爆發(fā)沖突。

《如何正確吵架》中列出了七種常見(jiàn)的渴望類型：

“獲得安全感；

去愛(ài)、關(guān)系和回應(yīng)他人；

與人產(chǎn)生聯(lián)系；

表達(dá)真實(shí)的自己；

感到自己受到了影響；

發(fā)展人際關(guān)系；

與更重要的存在建立聯(lián)系；”

這些渴望通常和一個(gè)人的童年經(jīng)歷有很大關(guān)系。我們童年時(shí)期經(jīng)歷的痛苦、傷害以及與父母的相處模式會(huì)映射在成年之后的親密關(guān)系模式中。

發(fā)現(xiàn)爭(zhēng)吵背后的渴望有一個(gè)簡(jiǎn)單有效的方法就是在爭(zhēng)吵之后進(jìn)行思考：

“我想要什么？”

“我想表達(dá)什么？”

“我希望發(fā)生什么？”

在這些問(wèn)題之后，再加上這樣的假設(shè)：這樣就能....，例如：

我希望她別再那么嘮叨了

——這樣她就不會(huì)變得越來(lái)越討人厭了

——這樣她就不會(huì)總是貶低我了

——這樣她就會(huì)欣賞我了

用這樣的句式不斷假設(shè)，就會(huì)逐漸發(fā)掘出捕捉到內(nèi)心真正的渴望。你就會(huì)認(rèn)識(shí)到你們發(fā)生爭(zhēng)吵和沖突的真正原因在哪里。

我們的渴望指引著我們的行為和觀念，《如何正確吵架》中圍繞“渴望”這一中心，提供了將沖突轉(zhuǎn)變?yōu)樾腋５募记桑?/p>

一、緊密互動(dòng)——正確表達(dá)內(nèi)心的渴望

真正的緊密互動(dòng)不流于表面。也許看起來(lái)你們親密無(wú)間，形影不離，或者經(jīng)?；ハ嘟涣髡勑模@都不算是真正的緊密互動(dòng)。

《如何正確吵架》的作者萊特夫婦提出的觀點(diǎn)是“只有展示了真實(shí)的自己，滿足了自己的渴望，并能夠有效感知并表達(dá)自己的情感時(shí)，才算是真正的緊密互動(dòng)。”這包括兩個(gè)方面，首先需要了解自己在沖突中的渴望是什么，也就是要傾聽(tīng)內(nèi)心的聲音；其次要將這種渴望表達(dá)出來(lái)，撕破對(duì)愛(ài)人的偽裝，也就是要表達(dá)真正的內(nèi)心。

當(dāng)然如果赤裸裸的直白的表達(dá)需求，也可能會(huì)帶來(lái)沖突的升級(jí)或者將爭(zhēng)吵的范圍擴(kuò)大。所以在表達(dá)內(nèi)心渴望之前，我們要遵守幾個(gè)原則：

突出積極面，弱化消極面；

雙方最多對(duì)不好的一面負(fù)有50%的責(zé)任，而對(duì)好的一面負(fù)有100%的責(zé)任；

保持坦白，承認(rèn)事實(shí)；

爭(zhēng)吵的目的不是贏得吵架，而是有所收獲；

預(yù)設(shè)對(duì)方是出于好意；

二、揭露問(wèn)題：限制觀念與未解心結(jié)——尋找渴望的本質(zhì)原因

在一段關(guān)系剛開(kāi)始的時(shí)候，每一對(duì)情侶都會(huì)經(jīng)歷一段蜜月期，但是熱戀期過(guò)去就會(huì)進(jìn)入磨合期，也是爭(zhēng)吵最頻繁的一段時(shí)期，很多情侶過(guò)不了這一關(guān)只能以分手告終。

其實(shí)磨合期是一個(gè)很好的理解自己和對(duì)方的機(jī)會(huì)，我們童年時(shí)期的經(jīng)歷、未解的心結(jié)、和父母的相處模式等都會(huì)在潛意識(shí)里影響當(dāng)前的關(guān)系。如果在情緒失控的時(shí)候，能夠反思并察覺(jué)這些潛意識(shí)的影響，不僅能順利渡過(guò)磨合期，加深彼此的感情，還能讓個(gè)人得到成長(zhǎng)。

《如何正確吵架》中提到幾個(gè)專業(yè)詞語(yǔ)“信念矩陣”、“內(nèi)隱記憶” 和"限制觀念”來(lái)描述這種潛意識(shí)的控制。

“信念矩陣”是早在我們生命之初的七年時(shí)間里，形成的感受和行為模式。這就像一個(gè)永久下載的驅(qū)動(dòng)程度，在以后生活的任何時(shí)候，這個(gè)“信念矩陣”包含的潛在觀念都會(huì)影響我們的思想、感受、認(rèn)知和行為。

“內(nèi)隱記憶”來(lái)自于曾經(jīng)發(fā)生但是在意識(shí)之外的記憶。比如童年時(shí)期如果遭受到父母的拋棄，就會(huì)對(duì)伴侶的陪伴格外敏感。讓你感到憤怒的原因也許并不是對(duì)方的無(wú)故遲到，而是他的行為喚起了你童年時(shí)感受到的失望和恐慌情緒。

“限制觀念”來(lái)自于我們的成長(zhǎng)環(huán)境和原生家庭。我們接受到的教育和生活習(xí)慣會(huì)讓我們對(duì)一些事物產(chǎn)生偏見(jiàn)和非客觀的態(tài)度。

每個(gè)人的性格都有缺陷，我們的三觀也受到成長(zhǎng)環(huán)境的影響。矛盾和沖突會(huì)將這些問(wèn)題暴露出來(lái)，如果我們能進(jìn)行理智反思而不是陷在失控的情緒中，一些偏見(jiàn)和錯(cuò)誤的想法就會(huì)得到糾正，我們才能成為更好的人。

“當(dāng)你們不再把爭(zhēng)吵看成一個(gè)問(wèn)題，當(dāng)你通過(guò)觸發(fā)爭(zhēng)吵的潛意識(shí)層面進(jìn)行挖掘時(shí)，爭(zhēng)吵變成了一扇通往自我認(rèn)識(shí)、發(fā)展成長(zhǎng)、深層理解和更親密關(guān)系的大門”

三、擺脫思維與行為定式——糾正不良渴望

“不破不立”，打破舊規(guī)則，才能建立全新的關(guān)系。

現(xiàn)在我們知道了，爭(zhēng)吵的大部分原因是我們潛意識(shí)中的“信念矩陣”、“內(nèi)隱記憶” 和"限制觀念”在起作用。如果選擇對(duì)感情關(guān)系維持現(xiàn)狀，這意味著安全、平靜，但卻無(wú)法改善你們之間的關(guān)系，讓感情變得更牢固。我們必須采用新的行為方式來(lái)打破習(xí)慣性的舊模式。

1、表現(xiàn)真實(shí)的自己，而非謹(jǐn)言慎行

伴侶就像是人生跑道上的團(tuán)隊(duì)組合，只有彼此真誠(chéng)相對(duì)，在碰撞中不斷去認(rèn)識(shí)和了解對(duì)方，才能加深和穩(wěn)固這段關(guān)系。有什么不快就要說(shuō)出來(lái)，積壓在心里只會(huì)累加變質(zhì)，讓下一次的爭(zhēng)吵升溫。

紅樓夢(mèng)中，林妹妹幾乎每次出場(chǎng)都要和寶玉慪氣，哭鼻子抹眼淚，寶玉要好聲相勸。很多人不喜歡黛玉，覺(jué)得和這樣的人談戀愛(ài)累，卻不知正是因?yàn)檫@種真性情的流露，在每一次的摩擦沖突中，兩個(gè)人的感情都在不斷升溫。

2、每天談?wù)撘恍┲匾氖?/b>

這些重要的事可以是童年的回憶，夢(mèng)想、遇見(jiàn)的有趣的人和事，痛苦的經(jīng)歷等，而不是每天陷在誰(shuí)去接孩子？周末去哪里？晚上吃什么？等這些家務(wù)瑣事中。

如果你想將自己的另一半變成紅顏或藍(lán)顏知己，而不是整天只會(huì)嘮叨的“黃臉婆”或者袖手旁觀的“冷面男”，可以嘗試每天分享一些重要的事。你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的伴侶不是不懂得體貼溫柔，不是不懂你，只是你沒(méi)有給對(duì)方太多的機(jī)會(huì)而已。

3、及時(shí)并經(jīng)常性爭(zhēng)吵

這里的爭(zhēng)吵不是無(wú)理取鬧，爭(zhēng)吵的意思是當(dāng)意見(jiàn)不一致時(shí)，表達(dá)自己的內(nèi)心想法，和真實(shí)感受。通過(guò)對(duì)一些問(wèn)題的爭(zhēng)論，你們能夠認(rèn)清彼此的缺陷，看到彼此的閃光點(diǎn)。經(jīng)常性的爭(zhēng)吵并不會(huì)損害你們的感情，反而會(huì)讓你們的聯(lián)系更緊密，長(zhǎng)時(shí)間的情緒壓抑才最容易導(dǎo)致關(guān)系的破裂。

四、重建思想矩陣——建立正常的、健康的渴望

我們無(wú)法改變童年，也無(wú)法選擇出身，也許我們的“信念矩陣”、“內(nèi)隱記憶” 和"限制觀念”包含很多不正確的觀念和思想。但幸運(yùn)的是，這些都是可以通過(guò)后天改變的，因?yàn)槲覀兇竽X的神經(jīng)具有很強(qiáng)的可塑性。

而擺脫限制觀念、重建思想矩陣的黃金時(shí)刻就是在爭(zhēng)吵中感到痛苦、恐懼和噴怒的時(shí)候，你的感受越強(qiáng)烈，說(shuō)明爭(zhēng)吵觸及的地方越深刻。修復(fù)并重建思想矩陣的方式有：

1、制作矩陣藍(lán)圖

制作一個(gè)表格，將你能意識(shí)到的固有觀念、行為習(xí)慣和思想模式列出來(lái)，寫在左邊，將心目中渴望擁有的觀念和行為習(xí)慣列在右側(cè)，用特殊的顏色標(biāo)記出來(lái)，這種對(duì)未來(lái)矩陣的描繪，將有助于明確感知方向。

2、制作互動(dòng)量表

列出你們能做卻一直沒(méi)有做過(guò)的事情，比如一起體驗(yàn)極限運(yùn)動(dòng)，每周一起看一部電影，將這些互動(dòng)計(jì)劃的執(zhí)行情況進(jìn)行及時(shí)回顧，也許會(huì)發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系逐漸轉(zhuǎn)變的驚喜。

3、使用“如果。。。就。。?！钡募僭O(shè)語(yǔ)句

制定新的計(jì)劃，將新的觀念和行為與已經(jīng)發(fā)生或可能發(fā)生的情況聯(lián)系起來(lái)。用這些具有心理暗示作用的句式逐漸改變你潛意識(shí)中的固有觀念和行為習(xí)慣。

例如，如果他再將臟衣服扔的到處都是，我就會(huì)告訴他臥室里新買了臟衣簍，我不希望他再這么做。而不是向以前一樣總是抱怨和責(zé)備

五、堅(jiān)持行動(dòng)，切斷退路——不斷糾正內(nèi)心的渴望

突破固有觀念的限制，重新建立信念矩陣，是一個(gè)長(zhǎng)期的斗爭(zhēng)，因?yàn)楣逃械男拍罹仃囯S時(shí)會(huì)卷土重來(lái)，如果你不能堅(jiān)持下去，則會(huì)前功盡棄。

這就好比歌唱家如果不堅(jiān)持練習(xí)，就會(huì)失去甜美的嗓音；運(yùn)動(dòng)員如果不堅(jiān)持訓(xùn)練，就會(huì)失去強(qiáng)大的體能。為了能夠堅(jiān)持改變下去，你需要深度的刻意練習(xí)，并且切斷隱形的退路。

隱形的退路是指當(dāng)沖突發(fā)生時(shí)，其中一方通過(guò)看電視、瘋狂購(gòu)物 、社交網(wǎng)絡(luò)等方式進(jìn)行逃避或者消極應(yīng)對(duì)。這種方式無(wú)法讓我們的關(guān)系進(jìn)步，也無(wú)法真正解決沖突。如果不能擺脫這些隱形的退路，就很容易隨波逐流，得過(guò)且過(guò)。

如果我們采用有效的方法來(lái)修復(fù)內(nèi)心的渴望，爭(zhēng)吵就會(huì)形成良性循環(huán)：

爭(zhēng)吵->反思->糾正觀念->新的自我

《如何正確吵架》中作者將通過(guò)爭(zhēng)吵來(lái)加深感情的方式比喻成“追求浪漫的英雄征程”。這種方式的導(dǎo)向性結(jié)局無(wú)疑是另一個(gè)童話版本：你們將收獲自我成長(zhǎng)，修復(fù)心靈裂痕，成為最默契、最心意相通的伴侶。

但是就像王子和公主總是歷經(jīng)磨難才會(huì)在一起，通往浪漫的路途總是充滿挑戰(zhàn)和艱辛，你們爆發(fā)的每一次沖突，都要經(jīng)歷痛苦的情緒，經(jīng)受感情的考驗(yàn)。但是為了真愛(ài)，我們值得擁有這種英雄主義。

愿不愿意為了真愛(ài)做一個(gè)英雄，還是選擇做一對(duì)得過(guò)且過(guò)的夫妻，這是一個(gè)問(wèn)題。