我開始思考，我們現(xiàn)在長(zhǎng)大成人的樣子，到底有多少來自父母的塑造，又有幾分源于自己的修為，我記得我小的時(shí)候，我能從父母的神色中判斷出我做的是否正確，也就是說，我們的是非觀，全部唯父母是瞻，因此，他們不光給予了我們生命，還像對(duì)待自己的生命一樣參與其中，讀什么專業(yè)，上什么學(xué)校，擇什么對(duì)象，或多或少都有他們的參與吧。
我在想這些事的時(shí)候，突然想起了小時(shí)候，我很喜歡打籃球，有一次打籃球和別人打架了，父親讓我跪在籃球上，直到籃球癟下去。從那以后，我再也沒有打過籃球，曾經(jīng)我可是一個(gè)喜歡打籃球踢足球的少年，然而，從那次過后，我坐在窗邊，看著其他的孩子在操場(chǎng)上打球，我卻獨(dú)自一人在這樣一個(gè)誰也發(fā)現(xiàn)不了的角落觀看著。這以后的很多年，我對(duì)籃球都有一種排斥，我不敢站上籃球場(chǎng)，也許，是從那時(shí)候開始，我開始變得不太喜歡吵鬧，我喜歡一個(gè)人在家里，看書直到很晚。想到這里，我有點(diǎn)怪罪我的父親，我認(rèn)為，我不會(huì)打籃球，與當(dāng)年他有著密不可分的關(guān)系。同時(shí)我將他的那數(shù)不盡的好又暫時(shí)忘記了，人總是這樣，愛的時(shí)候無法自拔，恨的時(shí)候雪上加霜。
晚上父親回來，我將其當(dāng)年的教育方式譏諷為變態(tài)教育，還聲稱孩子絕不能給他們帶，雖然我還沒有孩子。我像討債一般，數(shù)落著父親當(dāng)年的行為，并且襯托著當(dāng)年年少的我多么渴望出去打籃球，整頓飯父親只吃了幾片醬黃瓜，收了碗不再說話，自己去洗了澡，洗了衣服，躺在床上，就那樣安靜的，像一個(gè)受了委屈的孩子。我在門外，看著父親額前的皺紋，仿佛這一晚老了許多，我突然想起了許多，許多那些年讓我拼命努力，至今回想起來還不忍淚流的事情。
那個(gè)時(shí)候，我家里很窮，媽媽幫父親買了一雙140塊錢的皮鞋，父親看著鞋子，快樂得像個(gè)孩子，然而，第二天放學(xué)回來，那雙鞋子卻換成了一個(gè)不同的款式，上面還放著兩本書，一本奧數(shù)，一本作文，父親說“路上剛好看見兩本好書，錢沒帶夠，就把鞋子換了雙便宜的，買了兩本書”我不知道當(dāng)年父親去換便宜的鞋只為了那30塊錢的時(shí)候，那里的服務(wù)員以怎樣的眼光看著這個(gè)貧窮老土的父親?；蛟S，父親剛好碰到的是一個(gè)善良的服務(wù)員，就給父親換了吧，畢竟，善良的人總是藏在這個(gè)世界的角落，等待著，給那些同樣善良的人一些余溫。那時(shí)候，我家里很窮，一個(gè)月的生活費(fèi)，一家三口只要400多塊錢就足夠了，那時(shí)候可是00年之后啊。
每當(dāng)過年的時(shí)候，我會(huì)邁著小步子，跟著父親，到很遠(yuǎn)的蔬菜批發(fā)市場(chǎng)，找一家最便宜的店，抗一麻袋的大白菜回來，在那一條仿佛看不見盡頭的路上，一個(gè)父親被重量壓彎的身影，一個(gè)為了二十幾棵大白菜，就能開心激動(dòng)的寒門少年，就那樣，在大雪紛飛的清晨，置辦著那一年的年貨。這些白菜，可以下在香腸里面，等到香腸吃完了，留下的肉湯里面還可以繼續(xù)下白菜，就等于我們過年也還是吃了葷菜吧。那時(shí)候父親會(huì)騎著自行車帶我去看各個(gè)大賣場(chǎng)，我們看著那些大物件，仿佛自己擁有了它們一樣幸福。那時(shí)候，我知道，有一天，這里的東西我家一定都會(huì)有，而這些，就是我努力學(xué)習(xí)的理由。
我終于知道了當(dāng)年我為什么沒有再去打籃球，因?yàn)槟菚r(shí)候的我知道我還有更重要的事情要去做，什么時(shí)候，就該做什么事情，也許那個(gè)時(shí)候，我很會(huì)玩，當(dāng)我連一個(gè)好的大學(xué)都無法考取的時(shí)候，我又會(huì)后悔當(dāng)年沒有好好學(xué)習(xí)了。而如今，我在一個(gè)好的學(xué)校，卻開始記恨父母對(duì)我的教育扼殺了我玩樂的天性，殊不知，當(dāng)年窮怕了的我們，又怎么敢把時(shí)間花在除學(xué)習(xí)以外的事上，畢竟，我們這些寒門學(xué)子的身上，承載著太多的重量，我們，真的就是一個(gè)家庭全部的希望！父親常年去很遠(yuǎn)的地方打工，每到過年的時(shí)候才加入了農(nóng)民工回家的行列，忍受著別人厭惡的表情，在火車上經(jīng)常是站了一天一夜才能到站，偶爾遇到個(gè)把好心人，會(huì)讓父親坐一會(huì)兒，而父親，又會(huì)很自覺的坐一會(huì)兒又讓別人回來，還一直連連道謝。我不知道一個(gè)農(nóng)民工，當(dāng)年，在那個(gè)天寒地凍的東北，是以怎樣的姿態(tài)，一錘子一斧頭的做著活兒，撐起了這個(gè)家。而母親，給別人當(dāng)了好幾年的保姆，那個(gè)時(shí)候，我也是一個(gè)孩子啊，母親照顧我的同時(shí)，還要照顧別人的孩子，只為了拿那么一點(diǎn)很少很少的工資。
那個(gè)時(shí)候，我記得有一次有同學(xué)當(dāng)面問我，你家里那么窮，你怎么還買糖吃？那時(shí)我吃的是拉絲做的蝴蝶形狀的糖，就是小時(shí)候搖轉(zhuǎn)盤抽到什么形狀就讓大叔做什么形狀，5毛錢一個(gè)，我不知道那個(gè)同學(xué)是無心還是有意，我連吃糖仿佛都是莫大的罪過，那五毛錢，其實(shí)夠吃一頓早飯了，當(dāng)時(shí)我可是狠下心來才買了一個(gè)糖吃，從那以后，我再也沒有吃過那種糖。
那樣的日子已經(jīng)不在了，我們住在了大房子里面，過著安心的生活，這一切，都是父母給的啊，就連我上大學(xué)，不都是父母的一路支持和不離不棄么。那高中三年，有哪一天，他們比我先睡？我到現(xiàn)在都不知道為什么，他們要等我做完作業(yè)睡下之后，才慢慢睡去，也許，只是單單地想陪伴我一起堅(jiān)守吧，每晚，都是12點(diǎn)多，那三年，我的父母每天早上還要6點(diǎn)多給我做稀飯吃，再去上班，他們的日子，又何嘗比我輕松呢？
我推開門，進(jìn)去給父親道歉，“只有孩子會(huì)記恨父親，沒有哪個(gè)父親，會(huì)記恨孩子的”。
我的父親在他二十幾歲的時(shí)候，他的母親，就離開了這個(gè)世界，而他，又因?yàn)榧彝ッ?，被兄長(zhǎng)欺負(fù)得不得不離開故鄉(xiāng)，來到了我們現(xiàn)在居住的城市。那時(shí)候我還小，我清楚得記得，他的父親和兄長(zhǎng)，是怎樣把他按在地上，用紅色的磚頭，砸他的頭，我清楚得記得，那個(gè)時(shí)候他的兄長(zhǎng)和父親，是怎樣在大年三十的晚上，到我家將家里的家具砸得碎了一地，拿著斧頭惡狠狠得看著我的父母，是怎樣讓我們一家不得已背井離鄉(xiāng)，來到了一個(gè)完全陌生的城市生活。在這里，有時(shí)候我們不得不靠舅舅接濟(jì)的大米生活，每到周末，舅舅都會(huì)將我接過去，讓我吃一頓好吃的，那時(shí)候，小學(xué)要的登記照都是舅舅帶我去照相館照的，我以為是舅舅喜歡帶我去照相，直到許多年后，我才知道，照相很貴，夠我和母親吃兩天的飯了。生命中，那些幫助過我家的人，無論是親戚，還是陌生人，他們，在我們的記憶深處，都留下了能讓我在半夜與淚水作伴的回憶！
父親和爺爺十三年沒有聯(lián)系，因?yàn)樗蘖怂母赣H很久，但是，他終于還是記得那養(yǎng)大成人的恩情， 他們?cè)俣认嘁姷臅r(shí)候，原來，一切都算不上什么了，他后來才知道，當(dāng)年，爺爺是為了幫他擋那塊磚頭。其實(shí)四年級(jí)那一次我們回家鄉(xiāng)外婆家過年的時(shí)候，爺爺想讓一個(gè)遠(yuǎn)房叔叔叫父親回家的，但是父親沒有回去，他心寒了，我們一家當(dāng)年被他們逼得沒有辦法才來到了現(xiàn)在這兒，又怎么可能輕易原諒他們，我們經(jīng)受的那些苦，他們又做了多少孽，直到十三年后，他們才見面，父子相擁，掩面而泣，父親怪自己這么多年沒有回家看他老人家，自從奶奶過世后他一人孤苦伶仃在家，爺爺說其實(shí)他早就不怪父親，在我們背井離鄉(xiāng)的頭幾年，就想讓我們回去的。
父親跟我說，他老人家一個(gè)人在家里，沒有吹過空調(diào)，沒有吃過冰的西瓜，自己一個(gè)人生活著，過一天是一天，這些年，不知道他是怎么過去的！
沒有一個(gè)父親，會(huì)記恨自己的孩子，就像父親你對(duì)我一樣，只愿，所有的當(dāng)年迫不得已，都能有一個(gè)好的結(jié)局！
