越來越多的家長困擾于孩子的行為沖動，言語頂撞，學業(yè)困難，情緒多變等問題。其實，這些都只是外顯“癥狀”。這些問題真實的動力來自于孩子們內(nèi)在的心理感覺。就好像發(fā)熱一樣，往往是身體受到病毒或者細菌侵擾出現(xiàn)炎癥所致。要退熱就要想辦法消除炎癥。同樣的道理，如果孩子們始終保持一種自卑焦慮的心理感覺，那么，他們始終會有各種各樣的外顯“癥狀”。
今天，我給大家介紹一種改善您孩子外在“癥狀”的特效技術(shù)----PAC。
我們先進行一個小實驗：
如果，我們問一個學齡期兒童6—12歲一個問題：做父母是一種什么感覺？
他們一定會回答你：那感覺不要太爽。為什么呢？因為父母總是對的，父母總是強大的，父母總是什么都可以解決的，父母就是英雄，就是超人和女超人。
如果，我們再問他，模仿一個父母經(jīng)常有的姿勢。
他們一定會做一個手胯腰上，伸著指頭要指責評價的姿勢來。
如果，我們再問他們：“做孩子（兒童）是一種什么感覺？”
他們一定會回答你：不要太討厭了。為什么呢？因為做孩子什么都是不對的，做什么都是錯的，做什么都要時刻準備被父母指責和拒絕。我們最盼望的事情就是快快長大，可以做父母。
如果，我們再問他們，模仿一個孩子經(jīng)常有的姿勢。
他們一定會做一個垂頭喪氣，仿佛被指責的樣子。
這個小實驗就說明，在和父母的溝通中，孩子的感覺往往是“我不好，你好”的，孩子的內(nèi)心是自卑的，情緒是焦慮的。
而一個內(nèi)心自卑焦慮的孩子，表現(xiàn)出的癥狀就會是行為沖動，言語頂撞，學業(yè)困難，情緒多變。那么，治標要治本。我們做為父母就有必要學習親子溝通技術(shù)PAC?（P—Parent，父母的我。A—Adult?成人的我。C—Child?兒童的我。文章后面的圖均來自美國Thomas A. Harris的書籍《我好--你好，改善我們的人際關(guān)系》中國輕工業(yè)出版社。）
當父母和孩子對話的時候，表面看是兩個人在對話，其實，是有六個人在對話。
而這六個人溝通，就一定會形成對應(yīng)的“心理地位”。
其中，孩子很容易出現(xiàn)“我不好，你好”的內(nèi)在心理地位，這樣，就造成了開頭我們提到的孩子的自卑和焦慮的心理感覺。
那么，如何把孩子的心理地位調(diào)整或者發(fā)育到“我好，你好”的高級階段呢？
答案，當然還是學習PAC技術(shù)了。?
我們現(xiàn)在就可以舉例來說明，這六個自我是如何展開溝通的。
案例一（見下圖）：
兒童：媽媽，我想多看會電視，雖然，我知道爸爸會生氣的，但是，我還是想多看看。
媽媽：嗯，你還小。好吧，今天就允許你多看一會，不過，明天無論如何不能夠了。
（評語，這種溝通媽媽沒有解釋自己的心理感覺和想法，也沒有去理解孩子的，而只是想當然的說“你還小”。這種溝通始終在強化孩子的“我不好，你好”的心理地位，強化了孩子的絕對依賴的感覺，限制了孩子的“成人的我”的發(fā)展。 這種溝通應(yīng)該在孩子兩歲以前心理發(fā)育處于絕對依賴的時候給與。）
案例二（見下圖）：
兒童： 媽媽，我想多看會電視，雖然，我知道爸爸會生氣的，但是，我還是想多看看。這樣好不好，我多看一會，明天早晨我早點起來做作業(yè)。要是等會爸爸發(fā)現(xiàn)的時候，你幫我解釋下。
媽媽：看得出來，你很渴望看電視。雖然，媽媽感覺你破壞了規(guī)則，不過，媽媽認為你也想到了相對的補償辦法，這是一個進步。好吧，媽媽愿意配合你的游戲。
（評語，這種相對依賴的溝通，父母并不教條式的控制孩子，而是承認孩子的幼稚心理，同時給與他們鍛煉責任感的時間和空間，讓他們從絕對依賴逐漸過渡到獨立階段。而且，兒童有機會看到父母的“成人的我”是如何工作的。這樣，會自然而然的讓他們的“成人的我”學會如何工作。）
案例三（見下圖）
兒童（9歲）：爸爸，我現(xiàn)在是班級第20名，我想在放假期間，好好學習，爭取開學后考試可以考到班級前十名。
父親：嗯，很好，你需要我?guī)湍阕鲂┦裁矗?/p>
（評語：成人和成人之間的對話是導向問題解決的。這種對話強調(diào)實用主義，也就是“不管它是什么，只管它能做什么”。而不受“父母的我”的過時教條的污染，或者“兒童的我”的強烈情緒的影響?？梢院芎玫恼{(diào)動孩子的“成人的我”的現(xiàn)實功能。）
案例四（見下圖）：
兒童（9歲）：爸爸，我現(xiàn)在是班級第20名，我想在放假期間，好好學習，爭取開學后考試可以考到班級前十名。
父親：行了吧，你又吹牛了。我和你打賭，你要是能保證放假少看電視就很好了。
（評語：這種溝通，從圖形看出現(xiàn)了交叉，一般溝通就會停止了。因為，溝通的一方感受到對方的羞辱或者不接納。強烈建議，父母不要和孩子進行此類的溝通，因為，這樣會強化孩子的“我不好，你好”的感覺，更不利的是，孩子看不到父母的“成人的我”，從而，無法學習和利用自己的“成人的我”。）
上面的無效式溝通很大的原因，就是因為父母在和孩子溝通的時候，父母收到自己人格中“父母的我”的污染，比如，上面這位父親就很可能在童年自己表達某種自戀，或者夸大的理想的時候，遭到了他的父親的羞辱，從而，他的“父母的我”留下教條，就是作為孩子不能有“吹牛夸大”的行為。
好了，今天的介紹先到這里，希望大家可以盡快的用起來。可以先給孩子畫出來，然后，在和孩子溝通的時候說：“等一下，現(xiàn)在你感覺你是在用哪個“我”在說話，或者，爸爸/媽媽在用哪個“我”在說話？” 一般而言，孩子會很興奮的參與到這個心理對話的游戲中來。
