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2018年10月20日，我又犯病了，一種叫初戀后遺癥的病，我是這樣命名它的。初一時我有了一個小初戀，那時的自己不懂感情這門深奧的學(xué)問覺得只是年少時的隨意想法罷了，可不一知它會影響我到現(xiàn)在。我的病情不斷在心中加重加重，我從跟初戀分手后，遇到每一個男朋友都會忍不住的將他們與初戀比較，我知道這是不好的習(xí)慣，可是忍不住，那種知道不對但還是忍不住去做了的感覺差到極點，但是對于自己那段感情放不下。
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對于這段我們糾葛了初中三年的感情在相距六年后來說，我已經(jīng)分不清是太喜歡還是執(zhí)念了，我搞不清楚，但是我知道世界上再也找不出一個他。這六年來我們一直斷斷續(xù)續(xù)的有著聯(lián)系，而他也從初中的小學(xué)渣變得越加優(yōu)秀，優(yōu)秀到自己從內(nèi)心發(fā)問我是否還能配發(fā)上他？我們的聯(lián)系從來不敢去深究對方現(xiàn)在的情況，害怕聽到他有女朋友了，害怕再出現(xiàn)一個讓他心動的人更害怕會有讓他戀戀不忘的人，所以只能悄悄的從他的空間這類中間尋找他的蛛絲馬跡，看看留言是否有其他的女生闖入他的世界，但是被高中生活壓著的我們并沒有太多時間去做這些，高中三年我小心翼翼不敢想起他，因為一旦想起我可能要花一個星期甚至更久的時間去忘記，所以我害怕，我不去想。
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可能是忘的太久了我自己也以為我忘了他了，所以我覺得可以開始新的感情了，因為我討厭了那種想念他就停不下來的感覺，所以高三結(jié)束我就開始了一段新的感情，我就這樣談著一段新的感情，后來我慢慢的發(fā)現(xiàn)，可能自己不太喜歡這個新的他吧，一起看電影一起吃飯我覺得像敷衍一樣，沒有什么感覺，沒有那種心動的感覺，更沒有那種期待著我們在一起的每個時間的感覺，我開始感覺不對，但是又找不出來那里不對，跟自己的朋友說了自己的感覺后，朋友告訴我，只是因為在一起的時間短了還沒有很重的感情慢慢的就好了，可是我感覺不對覺得不是因為這個……
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這是我的第一次發(fā)病，我最近覺得和新的他待在一起越來越難受，一種自己心里想著別人卻又跟別人走在一起的劈腿感實在難受，可是只要一和新的他在一起我就忍不住的比較，和初戀比較，越比較越覺得初戀好，好的不行，連以前看著的缺點現(xiàn)在想著也覺得可愛，我知道這是不對的可是卻忍不住，我想讓自己不要這樣，但是還是忍不住，又這樣熬了幾天感覺越來越嚴重，內(nèi)心的負罪感終究熬不過，我還是說了分手，可能新的他也覺得我
并沒有多么投入這段感情，我們就這樣好聚好散了。
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今天晚上的發(fā)病讓自己無休止的想念他，人都說在午夜大腦會做出一些不理智的行為，往往第二天醒來就會后悔，而我就做了，前一晚的思念抵不住我便發(fā)了一條，x哥，我想你了。他隔了幾分鐘回了我一天，怎么會突然想起我？就這樣聊了起來，越加覺得自己找不出一個他，而且還對他說了自己的病情，他問了我那怎么辦？我也不知道，就這樣拖著，我覺得可能像我這樣的人不應(yīng)該談戀愛，我應(yīng)該單著，我不知道以后會怎么樣，但現(xiàn)在我想等他，因為我得到了一個我們25歲沒有結(jié)婚就在一起的不算承諾的承諾，但我還是滿意，并且現(xiàn)在一心的等著他。我很討厭我愛你三個字，因為我覺得這三個字的重量太高，我承受不來我從來沒對誰說過這三個字，但是我希望25歲時，你能給我一個機會說:我愛你！
初戀的后遺癥很嚴重，但是我還是愿意，因為我從不覺得這是負擔(dān)，我反而感謝他給了我一個美好的初戀及一個25的機會……
