這兩天一股壞情緒一直籠罩著我，我除了理智的要求自己對孩子必須耐心外，對待老公及其他人都是一股怨氣，愛答不理、沒好臉色。

我分析了這股怨氣的根源，就是我嫌棄老公無能、沒本事，我埋怨公婆是怎么教育兒子的:好吃懶做、沒有上進心，想創(chuàng)業(yè)沒頭腦還不愿意學習。

還有一個原因是教育孩子方面，我經(jīng)常給老公“上課”，我們的教育理念、教育方法基本一致，他幾乎都聽我的。問題就在公婆這里，觀念不一致，我跟他們說的他們大部分不能照做，我就很生氣了。不照做還不如不管教！

其實我更多的是生我自己的氣，結婚前我怎么沒不和老公多相處交往，了解徹底了再決定結不結婚。這幾年有過好幾次想要離婚的想法，可都沒有勇氣離婚，現(xiàn)在大寶3歲多，我又馬上要生二胎了。說是考慮到孩子不離婚，其實還是我自己沒有勇氣離婚，沒有勇氣獨立生活。包括教育孩子這事，都是我的軟弱無能導致的。

我有目標有追求，卻是名副其實思想上的巨人，行動上的矮子。我想要很多，我不知足，卻又沒有付出應付出的努力和代價，因為自身原因沒達到想要的，而懊惱、郁悶。我這種人活該老活在郁悶、糾結之中。

以上都是我的內心獨白，我把自己分析的很透徹，透徹得一文不值。

下午，我坐在書桌前看著書發(fā)呆，心情不好便學不進去。老公沒因為我的臉色而放棄我獨自離開，而是站在我身后給我按摩肩膀、背。好吧，我承認心軟了，我硬不下去了。其實很多時候都是我自己在跟自己賭氣，而波及到我的老公，他確實挺無辜的。但他沒有抱怨我、兇斥我，反而更加體諒我、陪伴我，更多的時候是我主動一而再地推開他的。這次，他按摩得很舒服，這幾天我的腰正難受，享受了老公按摩帶來的身體上的舒服，我的心里也慢慢敞開心扉，我主動和他說起我這兩天內心的情緒。和他聊了很多，關于我的內心，關于我們的孩子。聊完后不管有沒有什么解決問題的結果，最起碼是有成效的，我心情舒暢了許多，我想他也放松了很多吧。

我認為世界上分三種人:一是有追求且為之付出百倍努力最終有所成就的人。二是沒有什么追求，平平淡淡簡簡單單過完一生就行了的人。三是有追求不甘平凡，卻又沒有付出相應努力，得不到又不甘心，萬分懊惱、抱怨的人。我應該是第三種。時間都用在了糾結、放棄、懊悔、抱怨、開導自己之中。我不想做第三種人，心好累。

我要改變，逼自己改變，變成第一種人，否則我自己都覺得自己無能！