大約7萬年前，一次偶然的基因突變，改變了智人大腦內(nèi)部的連接方式，我們的祖先擁有了全新的思維和溝通方式。
這就是《人類簡史》中所說的“認(rèn)知革命”。
智人學(xué)會溝通之后，開始了“團(tuán)伙作案”，
最終橫掃了整個地球，成為今天的“萬物之靈”。
然而這項人類7萬年前就已經(jīng)掌握的能力，到今天卻沒什么大的進(jìn)步。
雖然我們每天都在進(jìn)行“溝通”，但生活中依舊充斥著矛盾，猜忌，爭吵，
讓人不禁懷疑，我們真的會溝通嗎？
針對這個的問題，我閱讀了《關(guān)鍵對話》《第三選擇》等等一系列與溝通有關(guān)的書籍，從中選擇了這本對我啟發(fā)最大的《非暴力溝通》分享給你們，希望能有所幫助。
故事的開始
1943年，年少的馬歇爾隨著父母搬到了密歇根州的底特律。雖然經(jīng)歷了大蕭條，但二戰(zhàn)使這座汽車之城再次迎來了發(fā)展，大量的人前來淘金，包括很多南部的黑人。
平靜的日子總是很短暫，在搬過來的第二個星期，小馬歇爾一家就遇到了暴亂——公園的一起暴力事件而引發(fā)了種族沖突，短短幾天就有40多人遇害。
馬歇爾家正處于沖突的中心地帶。整整三天，他們都緊閉家門不敢出去。直到美聯(lián)邦部隊進(jìn)入城市才恢復(fù)了秩序。
沖突結(jié)束之后，學(xué)?；謴?fù)上課，但暴力并未結(jié)束。
他發(fā)現(xiàn)不僅是膚色，名字也可能招來危險。老師點名時，有兩男孩瞪著問他：“你是kike嗎？”當(dāng)時他還不知道這是某些人對猶太人的蔑稱，放學(xué)后男孩們在路上攔住他，把他摔倒在地，拳打腳踢。
小馬歇爾相信，人天生熱愛生命，樂于互助。
可是，究竟是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意？
帶著這兩個問題，馬歇爾漸漸成長，他先是學(xué)習(xí)臨床心理學(xué)，但并未從中找到自己滿意的答案。
他說：“我更感興趣的是學(xué)習(xí)什么是符合人性的生活以及什么能使人脫離他們的暴力傾向?！?/p>
畢業(yè)后，他繼續(xù)從事這方面的研究。
他向那些他所欣佩的人學(xué)習(xí)，“我和他們談話，看著他們，向他們學(xué)習(xí)他們所學(xué)到的。我關(guān)注是什么幫助他們?nèi)阅鼙Ｓ形宜J(rèn)為的人性：致力于服務(wù)彼此的生命需要。同時，宗教學(xué)的學(xué)習(xí)和一些學(xué)術(shù)研究給了他很大的幫助。
在29歲那年，他提出了非暴力溝通（Nonviolent Communication,簡寫NVC）的概念。
這便是這本《非暴力溝通》的來源，小馬歇爾即是馬歇爾·盧森堡博士，他師從人本主義心理學(xué)之父卡爾·羅杰斯，是美國威斯康星大學(xué)臨床心理學(xué)博士，國際性締造和平組織非暴力溝通中心（CNVC）的創(chuàng)始人和教育服務(wù)主管。
而他所提出的極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法，不僅教會人們?nèi)绾问箓€人生活更加和諧美好，同時解決了眾多世界范圍內(nèi)的沖突和爭端。
如何進(jìn)行非暴力溝通？
在書中，馬歇爾從四個方面闡述了這個問題。
第一，避免異化溝通方式；第二，了解非暴力溝通的要素；第三，傾聽他人；第四，愛自己。
一、避免異化的溝通方式
提到非暴力，很多人會跟甘地的聯(lián)系起來。兩者確有聯(lián)系；馬歇爾借用甘地曾用過的“非暴力”一詞，來指暴力消退后自然流露的愛。
非暴力溝通的基礎(chǔ)是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。沒有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關(guān)于什么是符合人性的交往方式，以及怎么做到。
馬歇爾相信人性本善，人之所以會互相傷害，不過是愛意受到了遮蔽。
某些語言雖出于好心，但卻忽視了人的感受和需要，反而導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。
這些“異化的溝通方式”有且不限于這三種：價值評判，回避責(zé)任，強人所難。
1，價值評判
價值評判的表現(xiàn)有很多，除了批評、指責(zé)、辱罵，歸類、比較、判斷、評論也都涵蓋其中。
他呀，就是個“富二代”，“屌絲”......（歸類）
你看xxx，同樣也...怎么...（比較）
你從來/總是......（判斷）
你應(yīng)該……（評論）
這些都是我們常說的話，通常一個人的行為不符合我們的價值觀，我們就會對他進(jìn)行這樣的攻擊。
2，回避責(zé)任
我們都對自己的思想、情感和行動負(fù)有責(zé)任?？墒?，人們總在說“不得不”和“你讓我”。
“不管你喜不喜歡，有些事你不得不做?！薄澳阕屛覀噶诵??！边@種表達(dá)方式回避了我們的個人責(zé)任，卻會給我們的生活帶來更多的煩惱。
一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。
回避責(zé)任的人傾向于認(rèn)為，目前令人失望的情況全是別人的過錯，這會降低主動溝通的意愿，而不溝通又導(dǎo)致現(xiàn)狀更加惡化，然后對他人更加失望，陷入一個不斷下墜的泥潭。
3，強人所難
我們對他人的要求常常暗含威脅，如果不配合，他們就會受到懲罰。許多人相信，作為家長、老師或領(lǐng)導(dǎo)，我們的職責(zé)就是改變他人并讓它們循規(guī)蹈矩。
比如父母會威脅孩子：“你再不聽話，我就不要你了?！?/p>
老師威脅學(xué)生：“你不好好聽課，就到外面去站著。”
從我二十多年當(dāng)學(xué)生和兒子的經(jīng)歷來看，父母和老師可以提出各種要求，但無法強迫我按他們的期待生活。
你可以通過懲罰來教訓(xùn)孩子，但孩子永遠(yuǎn)能想出應(yīng)對的辦法，唯一的結(jié)果，是雙方的距離越來越遠(yuǎn)。
想要避免這些“異化的溝通”，我們就要了解，怎樣才是“非暴力溝通”。
二、了解非暴力溝通的要素
在馬歇爾看來，非暴力溝通有四個要素：觀察、感受、需要、請求。
1、 區(qū)分觀察和評論
印度哲學(xué)家克里希那穆提說“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！?/strong>
想要在溝通時不被情緒牽著鼻子走，我們就得學(xué)會區(qū)分事實和觀點。在表達(dá)時，不論是否喜歡，都只陳述事實而不加以評判。
如何區(qū)分事實和觀點？
我們來做幾個小測試；
“他一點都不關(guān)心孩子”這句話是事實還是觀點？
顯然，這是個觀點。
“他回到家只顧著自己玩手機，根本就不理孩子”
是不是稍微有些疑惑？但這依然是個觀點。
“周二到周四的三天，你回來后躺在沙發(fā)上玩消消樂直到晚飯開始”
有沒有點感覺？觀察是在特定的時間、地點和情境中，清晰的行為結(jié)果，比如具體的時間點、頻率、某個具體的方面、數(shù)額等。
需要注意的是，區(qū)分事實是為了更好的溝通，而不是爭論對錯，所以我們還要進(jìn)行第二步；
2、 區(qū)分感受和想法
清晰的表達(dá)自己的感受并不是一件容易的事。
我們經(jīng)常會這樣進(jìn)行溝通：
“我覺得你一點也不關(guān)心我”
“我認(rèn)為比起孩子，你更喜歡釣魚”
“我只是被你利用的工具”
這些溝通表達(dá)的都是想法，不是感受，非暴力溝通所說的感受，是情緒直接的表達(dá):
我很高興、開心、自在、舒服......
我很悲傷、害怕、焦慮、著急......
3、體會感受背后的需要
需要決定了我們的感受。對他人的指責(zé)、批評、評論及分析反映了我們的需要和價值觀。如果我們通過評判來提出主張，人們的反應(yīng)常常是分辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就更有可能做出積極的回應(yīng)。
不幸的是，大多數(shù)人并不從需要的角度來考慮問題。在遇到問題時，我們總是先考慮別人有什么錯，如你所知，這對解決問題沒有任何幫助，相反還會讓事情越來越糟。
社會文化并不鼓勵我們揭示個人需要，對女性來說尤為如此——她們的形象常和無私奉獻(xiàn)聯(lián)系在一起。一旦把照顧他人當(dāng)作最高職責(zé)，她們就會傾向于忽視個人的需要，這樣的例子比比皆是。
如果我們不看重自己的需要，別人可能也不會。實際上，如果直接說出需要，獲得積極回應(yīng)的可能性就會增加。
4、提出請求
提出請求是非暴力溝通的第四個要素，也是決定性的一步。在表達(dá)了觀察，感受和需求之后，以什么樣的方式提出請求更容易得到積極回應(yīng)呢？
有以下幾個原則
提出具體的，而不是抽象的
提出需要做的是什么，而不是不要做什么
要伴隨著自己的感受和需要
請求對方的反饋，確保我們的意思與對方的理解相同
明確談話的目的
請求不是命令，命令永遠(yuǎn)達(dá)不到改變的效果，而區(qū)分他們的一個關(guān)鍵點是，請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責(zé)，那就是命令。如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，也是命令。
三、傾聽他人
這世上大多數(shù)人與人之間的問題，都可以歸結(jié)為溝通問題。
而失敗的溝通通常是因為，在跟他人的溝通中，我們只看到了自己。
我們都知道要傾聽他人，但這件事并不容易。
法國作家西蒙娜·薇依說：“傾聽一個處于痛苦中的人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡直就是奇跡。有些人以為他們可以做到，實際上，絕大部分的人還不具備這種能力。
我們在傾聽時是否急于提建議、安慰或表達(dá)態(tài)度、感受？
非暴力溝通的傾聽，意味著放下已有的想法、判斷，一心一意地體會他人，不做否定、不做分析、不做建議、不做辯解、也不要著急揭露對方的需要，基于其表達(dá)感受的空間，讓其感受得以釋放。
四、愛自己
我們常說，一個人連自己都不愛，怎么可能愛別人？溝通也一樣。學(xué)會用非暴力溝通的方法去愛自己，你才能更好的去理解別人。然而一旦負(fù)面的自我評價使我們看不到生命的美，我們就會忘記自己是“特殊的生命”，而把自己當(dāng)做某種工具，自我憎恨還令人奇怪嗎？
如何愛自己？馬歇爾從轉(zhuǎn)變自我評價，充分表達(dá)憤怒和表達(dá)感激這三個方面談到了這個問題。
1，轉(zhuǎn)變自我評價，用非暴力溝通的方式。
當(dāng)我們罵自己、責(zé)備自己、對自己用“你應(yīng)該”、“你不得不”時，我們可以去體察自己的需要。正是那些未被滿足的需要，使得我們產(chǎn)生自責(zé)、羞愧、內(nèi)疚，如果我們抱著去滿足自己需要的態(tài)度，而不是出于羞愧、內(nèi)疚或者是逃避責(zé)任、獲得某種回報的態(tài)度去回應(yīng)我們的需要時，我們將會獲得自我寬恕，重獲生命的熱情。
作者在書中談到了一個讓他受益終生的練習(xí)：用“我選擇”代替“不得不”。
不是不得不加班，而是我選擇加班，讓我的家人過上更好的生活（有加班費的話）。
不是不得不洗碗，而是我選擇洗碗，來履行我作為家庭成員的職責(zé)。
2，充分表達(dá)憤怒
“不要生氣”“接受現(xiàn)實”之類的話我們已經(jīng)聽的太多。我們沒有興趣再聽一些高談闊論，而想學(xué)一些實用的知識來減輕痛苦。
馬歇爾認(rèn)為，憤怒的核心依然是尚未滿足的需要，與其去懲罰他人，不如傾聽自己的需要，有意識的用“我生氣是因為我需要......”去取代“我生氣是因為他們......”
表達(dá)憤怒的具體步驟：
停下來，除了呼吸，什么都別做
想一想，是什么想法使我們生氣了
體會自己的需要
表達(dá)我們的感受和尚未滿足的需要
3、表達(dá)感激
贊揚也可能造成人與人之間的隔閡，這聽起來似乎很奇怪。但如果你留心觀察，我們在贊揚他人時，很少揭示內(nèi)心活動，而把自己放在了裁判的位置。很多贊揚與非暴力溝通的贊揚最大的區(qū)別是目的不同。他們是為了得到回報，而我們只是為了慶祝他人的行為提升了我們的生活品質(zhì)。
非暴力溝通表達(dá)感激的方式包含三個部分：
對方做了什么事使我們的生活得到了改善？
我們有哪些需要得到了滿足？
我們的心情如何？
如果你記住了前面的內(nèi)容，你會發(fā)現(xiàn)這就是陳述事實，體會感受和需求。
總結(jié)
在日常生活中，我們第一反應(yīng)常常是習(xí)慣性反應(yīng)，因此，運用這些方法有時是很別扭的事。
然而，我們想實現(xiàn)自己的人生選擇，就要給自己充分的時間。
我們可以把節(jié)奏放慢，在說話前想一想，有時，我們甚至停下來，什么也不說。
學(xué)會傾聽他人，愛護(hù)自己，表達(dá)感受和需求，
我們可能暫時達(dá)到不那個境界，
但至少可以朝著正確的方向去靠攏。
參考資料：
馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》
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