昨天晚上有個朋友找我問短視頻的事，他是某常春藤大學(xué)的畢業(yè)生，想做一個該校畢業(yè)后的人的人生經(jīng)驗分享，包括教育、工作、生活等諸多方面。

他部分內(nèi)容已經(jīng)拍好，想問問看剪輯方面的東西。我說，我雖然搞視頻號，到現(xiàn)在還在摸索階段，談不上什么經(jīng)驗分享。但是如果他能把他們這所世界頂級大學(xué)人畢業(yè)后的人生經(jīng)驗整理出來，我想憑著該校的名頭，我一定會看一看。

我對他為什么拍這個很感興趣。

他說，一部分是受人之托，一部分也是一種思考。

他覺得他不喜歡他的工作和生活，也想看看別人在怎么做。

以外人的標(biāo)準(zhǔn)看，他的工作非常好，金融行業(yè)，光鮮亮麗，收入不菲。然而，他和我一樣，是學(xué)人文學(xué)科的，對于世俗的東西并不一定追捧，往往還會嫌棄太過市儈。

在他看來，他的工作和生活遇到了一個問題——他非常不喜歡跟身邊的人交往，他覺得他們不夠真誠，于是他逃避社交，與同事和朋友的關(guān)系也日漸疏遠。他跟我說，他懷疑自己在別人眼中是不是已經(jīng)變成了一個“怪人”。

我問他什么是怪？

他說，怪就是不正常。

我要問他，什么叫不正常？

他說，不正常就是自己和大多數(shù)人的行為方式不一樣。

《人類簡史》說，一切都是算法。其實每個人的行為模式，說到底不過就是面對外部刺激而作出的反應(yīng)。社會交往有一套固定的規(guī)則，告訴人們在某種情況下做出什么樣子的反應(yīng)舉動，是符合這種社會交往規(guī)則下的要求的。比如，《蔡康永的說話之道》就是在羅列社交的解決方案。

而所謂的不正常，或者怪，就是自己的行為背離了大多數(shù)人在同樣的場景下會做出的規(guī)則。談不上對與不對，只能說有一種不同。

在寬容與多樣的環(huán)境中，不同也就不同了，沒什么大不了的。但如果實在相對統(tǒng)一的環(huán)境中，這樣的不同就會給自己帶來壓力甚至自我否定。很明顯，他現(xiàn)在都有點開始自我懷疑了。

這種問題很常見。比如，當(dāng)一個人進入到新環(huán)境，還不熟悉這里的人的相互交往的規(guī)則時，極有可能表現(xiàn)的非常拘謹甚至奇怪。背后的原因就是，他對于新環(huán)境里的處事規(guī)則還沒有學(xué)會。假以時日，他可能就能融合進去了。

然而，我的朋友是學(xué)不會嗎？顯然不是。

從美國Top5的學(xué)校畢業(yè)的人，這點技巧根本難不倒他。他的核心問題在于，他有心理門檻——他不愿意。

他覺得跟這些人交往不夠真誠，既然如此何必要浪費時間？

這是另外一種常見的情況，尤其多發(fā)于所謂的“好學(xué)生”的身上。由于接受了很多的書本教育，內(nèi)心充滿了理想主義，有的時候就變成了清高不接地氣，于是有了這種“不愿意”的心態(tài)。

這種心態(tài)的背后，看起來是對世界的遠離，其實是世界給予了更高的、甚至遠高于其他人對世界的期待，感到受挫，于是才躲避。

就像他所說的“這個世界的人太不真誠”。然而，需要讓這個世界每一個人都真誠么？每一個人都對你真誠嗎？反過來講，這個要求是不是過高了呢？

如果一個人或者說是對其他人不切實際的高要求，那么，得到的一定是內(nèi)心的傷痕累累。

期待同事對自己保留三分話的人，和期待同事對自己無話不談的人比，肯定更容易和世界和解。期待朋友有自己的私人空間和自己不知道的事情的人，要比期待朋友和自己密切相處的人，更容易與世界和解。

孔老夫子不也說，朋友數(shù)，斯疏矣么？

按照高要求來要求身邊的人，不僅讓自己不夠開心，也讓對方感到了“被嫌棄”，久而久之，也就獲得了一個怪人的名號。

更重要的問題是，這樣做的結(jié)果，不僅沒有讓自己和這個世界脫離，反而讓自己和身邊的同事朋友在交往的過程中出現(xiàn)了更大的隔閡與摩擦。從底層邏輯上來講，本來希望可以和自己不喜歡的人減少交流，降低交往，沒想到卻常常陷入糾結(jié)中，反而花的時間精力和成本更高了。這難道不是與自己最開始的初衷相違背嗎？

既然躲不掉，就要“學(xué)會應(yīng)付”。

英文有句話叫做deal with it，就是有辦法把事情應(yīng)付過去。

和這個世界相處的規(guī)則有千千萬萬，學(xué)習(xí)他們的目的，并不代表放棄了內(nèi)心的理想，并不代表成為了一個世俗的人，并不代表從此以后自己就同流合污了。

學(xué)習(xí)這些規(guī)則，不過是希望能夠減少與社會的摩擦，讓自己能夠在一片潤滑之中，結(jié)束和自己不關(guān)注的人或事的交往，然后空出更多的時間和精力，去關(guān)注與愛自己在乎的人。

為了更加重要的目的，學(xué)會一些與這個世界減少不必要矛盾的技巧，難道不是一件正確的事嗎？

此外，我們對社會的認知，也不應(yīng)該是，二元對立，黑白分明的—— 要么就100%的真誠，要么就徹底的絕交。

合理的預(yù)期非常重要，這也是自己對自己生活的二次定義。如果自己給自己構(gòu)建的生活關(guān)系的理想太過極端，最終吃虧的肯定也是自己。

畢竟，這個世界有大部分的人，處在兩者的中間地帶。經(jīng)歷了無數(shù)的相互理解與支持后，才能有極少數(shù)的人做到好朋友的位置。而真正無所不知并且陪伴到老的，恐怕只有愛情中的伴侶才能做到，而這樣的伴侶卻又是可遇不可求的。

所以，明確人生的重心，對其他的事項設(shè)立一個合理的預(yù)期，外加上deal with it的技巧加持，生活應(yīng)該會簡單一些。

朋友點點頭，我也點點頭。期待他的大作視頻早日上線。