本周狀態(tài)跌倒了谷底，這個(gè)狀態(tài)持續(xù)了一段時(shí)間，起起落落的，快放暑假時(shí)，貝貝一直鬧著要回武漢，能看到他創(chuàng)業(yè)階段壓力大，外在的變化和不穩(wěn)定也讓他的內(nèi)在受到影響，他往回退的心對我有很大的影響，我不是覺得武漢不好，在這里我要的是給孩子一個(gè)愛和自由的環(huán)境，并不是我依賴愛和自由這個(gè)教育體系，我自己也想給孩子提供這樣的環(huán)境，家里和學(xué)校一致形成合力支持孩子成長，讓他能按自己的節(jié)奏成長，不用去卷個(gè)什么，我自己想做的事也剛剛在落地還沒站穩(wěn)，貝貝動(dòng)不動(dòng)就鬧一鬧要走（撤退），我感覺我倆的心不是一個(gè)方向，這么多年都是我說怎么樣就怎么樣，我說去哪就去哪，家里很多的事情都是我在做選擇和決定，現(xiàn)在他開始反了，不再配合我了，他這么一鬧，我感覺就像釜底抽薪，我自己把自己架在那么高那么多年，一個(gè)虛架子，硬生生的摔下來粉身碎骨的感覺，自己的美夢（要家庭，要孩子，要事業(yè)）碎成了渣，都是泡泡，都破了，一個(gè)也沒抓著，自己一點(diǎn)掙扎的力氣都沒有，自己編了一個(gè)大劇本把自己騙得好慘，劇本里所有出現(xiàn)的人，我一個(gè)也不怨，要怨只能怨我自己，是自己把自己弄成這樣的，貝貝是一個(gè)契機(jī)，還有這次回武漢，在回北京的路上，我還在高鐵上，媽媽打電話來質(zhì)問我，是不是我對著小滿說如果我們回武漢了，我的侄子就不能住在里面了，我的房子里又住進(jìn)去了好多人，我感覺我被媽媽利用了還沒落個(gè)好，我并不想求她說我好，過年的時(shí)候她說借我的房子過幾天年（剛好租的人工作調(diào)動(dòng)退房了），這樣他們就不回老家了，年前弟弟離婚，還有其他事情，我沒有多想就答應(yīng)了，結(jié)果住著又變成了他們都住進(jìn)去了，最后媽媽提議讓我把房子租給弟弟（之前弟弟有離婚的打算時(shí)跟我說我沒答應(yīng)的），媽媽說了后我答應(yīng)了，但前提是我要正常租，我想弟弟學(xué)會(huì)為自己負(fù)責(zé)，結(jié)果是他們住在里面我一分錢都沒收到，我自己還承擔(dān)著房貸，回去后我才知道弟弟在外面單獨(dú)租了房子，孩子跟著我媽住在我家，除了周末跟他媽媽一起去外婆家，侄子就像一個(gè)父母雙全的孤兒，這里住住，那里住住，成長的環(huán)境紊亂，他自己的內(nèi)在也是紊亂的，特別能作，沒有人懂他的內(nèi)心感受，有的是評判和道理，這段時(shí)間跟他接觸后看到他那些各種作各種求關(guān)注的行為，很是心疼，他就像個(gè)黑洞，我的陪伴和關(guān)注微乎其微，雖然我知道他是怎么了但我也感到無能為力，我替代不了他的父母，他的父母需要成長起來才能支持他，他的成長環(huán)境也照見了一部分我的成長環(huán)境，沒有人會(huì)真的關(guān)注到我。小滿跟侄子說的是事實(shí)，如果我們回去了他們每個(gè)人都需要自己的空間，這個(gè)我和媽媽還有弟弟早就都說好了，他們也都知道，但不知道侄子是怎么說的，這個(gè)孩子特別會(huì)來事，也特別會(huì)用受害的方式求關(guān)注，他也是在這樣的環(huán)境里沒辦法才這樣，我能理解他，可是媽媽卻不是這樣，聽了侄子的話馬上打電話過來，我看到她的電話還以為她是來關(guān)心我到站了沒，結(jié)果是帶著情緒的質(zhì)問，說實(shí)話我感受失望，我還要接住她的情緒，跟她說清楚后她沒事了，但我感受到我們之間有隔閡了，這次回去感受著媽媽，我能看到她的模式和狀態(tài)，能跟她挽一下胳膊了，她就沒好好關(guān)注過我們，特別是我，在她眼里我像是個(gè)一直沒事的人，弟弟妹妹都會(huì)鬧，而我不會(huì)，她還會(huì)關(guān)注一下他們的狀態(tài)，到我就沒有過，我都是靠自己挺過來的，她都不知道我經(jīng)歷了什么，雖然能看到她，但她畢竟是我的媽媽，在她這里我就沒感受到溫暖和細(xì)致，最近就是這些親近的人讓我的內(nèi)在像撕開了好大一個(gè)口子，創(chuàng)口有點(diǎn)大，還沒完全愈合，還有這周在為老二準(zhǔn)備明年上小學(xué)的事，在這個(gè)過程中收到了很多的幫助和支持，自己抱著的靠自己這個(gè)信任破碎了，剩下的是心痛和感恩，在原生家庭里我吸收到的最強(qiáng)大的一個(gè)信念就是要靠自己，我沒有退路，后面也沒有人，我只能靠自己，這個(gè)信念確實(shí)給了我很多的支持，讓我不斷的追求優(yōu)秀，但是也把我卡在了二元對立里，很多靠自己的片段，老二隨時(shí)都可以照見我，她害怕時(shí)會(huì)跟我表達(dá)害怕了，要我陪著，在家里會(huì)因?yàn)楹ε峦蝗慌艿轿疑磉?，在她這個(gè)年齡，我也時(shí)常感到害怕，但我不能說出來，說出來就沒用，會(huì)被嫌棄，我只能撐著裝著不害怕，好像這個(gè)時(shí)候我就已經(jīng)學(xué)會(huì)了靠自己，不管做什么都是靠自己，沒有人幫我，沒有人支持我，我只能靠自己，我也沒有提出過任何需要?jiǎng)e人幫忙的，都是我在幫別人，靠自己以前說出來還挺認(rèn)真，挺當(dāng)回事的，以此來證明自己厲害，曾經(jīng)還鄙視那些通過關(guān)系找工作，按部就班拿工資的，過得安穩(wěn)舒適的這些都不是靠自己，我就要靠單打獨(dú)斗來證明自己有實(shí)力靠自己，現(xiàn)在看這個(gè)靠自己甚至有些可笑，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)靠自己并不是自己理解的一枝獨(dú)秀那樣的，靠自己有很多層面，現(xiàn)在看到各行各業(yè)哪個(gè)不是靠自己呢！我只能說我當(dāng)初是有多么狂妄，多么的狹隘，現(xiàn)在還羨慕那些有單位，哪怕是開個(gè)早點(diǎn)鋪的人，至少有個(gè)拖底的，我飄了這么年，連個(gè)底都沒有，以前還覺得自己啥都不缺，也不缺錢，沒想到自己虧空了這么多，真是自己把自己騙的夠慘的，這幾天內(nèi)在一直在墜落，沒有底，我不知道要落到哪里去，也不知道何時(shí)能到頭，太折磨人了，半夜坐在陽臺(tái)上淚流成河，沒有人可以為了托底，自己給自己編了這么大一個(gè)夢碎得不成樣，也不想再造什么美夢了，為什么要這樣對我，我到底做錯(cuò)了什么，我吃的苦夠多了，從小到大，靠自己的努力走到現(xiàn)在，所有的努力不就是想要一個(gè)溫暖的家嗎？為什么，怎么努力也做不到，還讓自己吃了很多的苦，我錯(cuò)了，我就不該給自己造這樣的夢，還以為自己有多厲害，結(jié)果把自己害得這么慘，眼淚止不住的流，很心疼自己，也心疼自己遇到的人，看到了他們跟我一樣也在苦海里掙扎過，看著天上的明月，它很亮也很靜，它一直都在看著我們演戲，只有它一直在看著，什么都不說，包括我在這里淚流成河它也只是看著，不帶任何色彩，只是靜靜的撒著它的光，淚水訴說著深深的懺悔，我錯(cuò)了，真的錯(cuò)的，我?guī)е浑p有色眼鏡看世界，以前還覺得別人帶著有色眼鏡，又現(xiàn)實(shí)又功利，以為自己沒有，沒想到，自己也帶著呢，我所看到的世界就是我內(nèi)心的映射，真的是這樣，現(xiàn)在這雙眼鏡不知不覺中摘掉了，看到了更多，也看到了自己曾經(jīng)是怎么污染這個(gè)世界的，真的是深深的悔恨，只有悔恨，悔恨自己當(dāng)初想了太多的問題，身邊那么多的愛我都看不到，自己一路走來真的都是靠自己嗎？這么多人用他們自己的方式支持著我，看到這些心里好痛，心痛自己活錯(cuò)了，真的活錯(cuò)了，現(xiàn)在又回到了谷底，當(dāng)初想找的出路找錯(cuò)了，現(xiàn)在還是在谷底，沒有那個(gè)迷茫了，雖然一直在墜落，沒有托底的，但冥冥之中感受到有一份覺的力量在輕柔的托著，不會(huì)因?yàn)闆]有底慌不擇路去抓，現(xiàn)在什么都不想抓，只想自己一個(gè)人靜靜地帶著，雖然墜落的時(shí)候很難受，但只想自己待著。
2023-9-3 日 晴
