你是一個抱怨者嗎？
曾經(jīng)很長一段時間，我是一個非常典型的抱怨者。所以我深知抱怨者內(nèi)心之苦，內(nèi)心的絕望。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?（一） 母女關系中的抱怨者
那是我剛生完孩子后的一段時間，我的母親在我家伺候我月子，那是一段艱難而痛苦的日子。
我常常懷疑我的母親是否真地在乎我、關心我。例如別人家的媽媽總是會給懷孕和剛生完孩子的閨女做各種好吃的。而我的母親卻完全不是這樣，生孩子前她說“少吃點吧，吃太多到時候娃娃長太大不好生”；好不容易生完孩子了，我想現(xiàn)在能吃點好的了吧，而她卻說“月子里吃清淡點好”諸如此類的，為了我好，我的母親對我各種“嚴厲”要求。然而我內(nèi)心實在無法感受到她對我的好。以致我對她的抱怨越來越多。
我抱怨她總是把我當小孩子一樣管著我。
當我反駁說“我已經(jīng)長大了”。
而她總是說“只要我沒死，你再怎么長大也還是個孩子”。
偶爾我冒險違背她的想法，她就會極度傷心的說“翅膀硬了，敢不聽我的了，我老了，沒啥用了”。
于是我心生愧疚，覺得自己是個不孝的孩子。
我抱怨我的母親是個獨裁者，從不允許我在她面前表達負面的感受。
我抱怨我的母親對我有太多的否定，而沒有肯定。
我抱怨我的母親常常在我耳旁數(shù)落我的父親。
……
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ??（二）夫妻關系中的抱怨者
在我母親離開我家后，我開始對我老公各種抱怨。
我抱怨我老公在孩子一歲后，不再如孩子一歲前那樣一下班就往家里趕。我抱怨他不再如剛結婚時那樣精心照顧我，不再把我當成他世界的中心。
我抱怨我老公不體貼我一個人帶孩子的辛苦。
我抱怨我老公不重視我。
我抱怨老公辜負了我對他托付一生的希望。
我抱怨我老公常常否定我，從不肯定我。
我抱怨我老公對我的事情干涉太多。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?（三）抱怨背后隱藏的人際互動模式
當我仔細的回想，盡力列舉我抱怨的內(nèi)容時。
我突然間發(fā)現(xiàn)我與母親之間存在的是一種控制與反控制的關系。
我的母親是那種俗稱“強勢”的女人，在她的理念中：
孩子必須要被嚴密的管教才能成人。雖然我一直在表達和反抗，而我終究沒能改變這一切。最后我慢慢的變得順從，努力的變成我母親眼中的聽話的好孩子，以期獲得她的肯定和避免懲罰。
在進入婚姻關系中后，我繼續(xù)使用我在跟我母親的互動過程中所習得的方式：順從，聽話?；橐錾钪?，我變得處處依賴我老公，越來越?jīng)]有自己。這種狀態(tài)在剛開始的婚姻生活中，如魚得水。因為我老公跟我母親是同一種類型的人。
然而有了孩子以后，問題慢慢呈現(xiàn)。孩子到來后的生活，需要我獨立的去應對很多事情。而那時候的我依然將所有的一切托付于老公，以致他慢慢變得不堪重負，慢慢變得想要逃離。
現(xiàn)在細細尋味我對我老公抱怨的背后存在的是大量未被滿足的需要與渴望。與此同時，我將實現(xiàn)這些渴望，滿足這些需要的權力完完全全放在了我老公身上。而將自己放在了等待者、弱者、需要被照顧者的角色上了。我依然處在“無能為力的孩子”狀態(tài)。
在母女關系和夫妻關系中，很多時候我都在乞討對方對我的愛與價值的肯定，然而越是乞討，越是被否定和拒絕。
即使被否定和拒絕，我依然心存希望，我想通過抗爭、嘶聲吶喊，去改變我的母親和老公，把他們改造成我理想中的媽媽和老公，改造成那個能看到我，肯定我價值的人。而現(xiàn)實是我越努力，他們卻越加速往相反的方向變。
我也曾嘗試想通過犧牲自己讓對方因為愧疚而對我好。
而現(xiàn)實往往是失望加絕望。
有人說痛苦的力量往往還不足以激發(fā)改變，只有到了絕望，才能升起蛻變希望的星火。
于是我決定“報復”，決定不再跟他們乞討，決定變得自強自立。我不顧一切的去參加拯救自我的團體心理治療。
? ? ? ? ? ? ? ?（四）人是不能被改變的，除非他自己想改變。
團體治療及在一次次的挫敗帶來的絕望中，我也終于明白了一個真相：人是不能被改變的，除非他自己想改變。
于是我放棄了改變我母親、改變我老公的想法，將實現(xiàn)夢想的可能性放在了我自己身上。唯獨我自己才會惦記，在乎我內(nèi)心真正的需要；也唯獨我自己才可能為此有所心甘情愿的投入和努力。
當我越來越專注于自己去實現(xiàn)自己的渴望時，我變得越來越有力量，對自己的生活也越來越有掌控感。同時感嘆以前的自己浪費了多少寶貴的時間和精力在抱怨他人上面。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （五）我終究必須為自己的生活方式負起責任。
當我越來越懂得為自己的選擇負責的時候，我才發(fā)現(xiàn)以前我的犧牲和順從是帶著交換色彩的。我期待通過我的順從獲取對方的肯定和為我的人生負責。
我選擇聽從我母親的建議的同時，也將事情的成敗結果的責任放在了我母親身上，而現(xiàn)實是一旦事情失敗了，需要承擔責任的那個人還是我自己。無論我如何抱怨我的母親，她死活都不會愿意承認那是她的錯。她總會說，那是你自己做的選擇，關我什么事，你完全可以不聽我的啊。
夫妻關系中我選擇把自己完完全全托付給我老公，我可以什么都聽他的，只是希望他能夠為我的幸福負責。然而當我跟他哭訴帶孩子的辛酸時，他卻對我說“你過得辛苦、過得不堪，是你自找的，跟我有什么關系？我不可能成天只圍著你跟孩子轉(zhuǎn)啊，我得有自己的娛樂和交際?！?/p>
慘痛的現(xiàn)實讓我明白了我終究必須為自己的生活方式負起責任。沒有人愿意、也沒有人能夠背負起另外一個人的幸福，親密關系中更是如此。
所以現(xiàn)在的我，寧愿冒著不被母親喜歡的危險去做我自己真正喜歡做的事情，因為只有我能為自己的行為和感受負責；我也不再因為老公的反對和打擊而放棄我自己的理想，因為我知道事后抱怨不能帶來彌補，唯獨一開始就堅持住自己的界限，才能真正掌控自己的人生。
而當我越來越獨立和有邊界時，我內(nèi)心越來越有力量。我老公也逐漸變得更能尊重、甚至認同我。雖然很多時候，他還會如我的母親那樣干涉我的事情，對我評頭論足。只是我這邊已經(jīng)慢慢變得能夠抵御外界對我的影響了。因為我已經(jīng)深刻的意識到了“兩個獨立和成熟的人才能建立起真正的親密關系”。我不再是一個“無能為力的孩子”了，我已經(jīng)具備為自己的人生負責的能力，無需再將自己的人生托付于任何人。
