文/蘇子游
今天，和簡書的一個作者聊了會天。
她問我：“在簡書有沒有聊的來的讀者?！?/p>
我回道：“有，但是不多?！?/p>
她接著發(fā)來一段語音：“她最近經(jīng)常會遇到主動要她微信的讀者，很多人是看到她人長得不錯，文采又很好，一直私信給她。”
她選擇的，加了幾個讀者。
其中一個男孩子有事沒事，就來主動找她套近乎，和她聊天，不是夸她人長的好看，就是贊美她文章寫得好。
我揶揄她說：“這說明你長得美，有魅力，這不挺好的?！?/p>
她說：“關鍵是他說來說去，又回到討好的模式，感覺對話很假，自己很是反感，聊了幾句，就不想理睬他了。”
“這樣的對話，越早結束越好，”她繼續(xù)說道。
是啊，我們曾經(jīng)何嘗不在犯同樣的一個錯誤，遇到比你優(yōu)秀的，長得好看帥氣的，我們往往不余遺力地討好對方，卻往往把自己放到很低的位置，心中猴急地想博得對方的好感，但往往效果適得其反。
如果我們不在一個層次，你的討好，只會讓你顯得更加卑微，你的討好，只會加劇對方對你的厭惡。
我記得，我剛來簡書的時候，那個時候自己的文章閱讀量只有十幾個人，評論人數(shù)也不多。
當看到簡書大咖的文章，動輒上萬閱讀量，評論過千，自己何嘗不想一天也可以成為一位大咖。
我把大咖的文字，仔仔細細地閱讀，給他們認真的評論，給不少大咖私信，盡是討好贊美之詞，可卻鮮有回復的。
你要明白，很多時候，大咖不是不回你，只是你的留言私信很快就會被更多的人掩蓋，你還沒有優(yōu)秀到足夠引起大咖注意的地步。
與其奮力的討好別人，倒不如努力專心的讀書，走心的寫作。
我問那位姑娘，為啥，她愿意加我為好友，她回到：“和我聊天很舒服，我的文字看著很走心?！?/p>
我內心很是感動，這種切中肯綮的評價比起毫無營養(yǎng)的評論更加走心，我內心暗喜卻裝作不動深色的樣子。
我深知，自己寫的還是不夠好，還得努力。
是?。≈挥凶约何恼伦銐蛭?，只有自己足夠優(yōu)秀，無需奮力地討好別人，自然會獲得別人的尊重。
記得小時候，父母教育我，一定要懂事，禮節(jié)上要懂規(guī)矩。
久而久之，我不敢有太多自己的思想，到親戚家做客，我學會了察言觀色，順著父母的話去邊表現(xiàn)自己，父母和親戚說起我很懂事，從來不亂買零食，不像別人的孩子一樣不學習打游戲。
看著父母越說越起勁，我行為變得有些拘謹，生怕哪里做的不好，讓父母難堪。
這種看別人眼色行事，不敢辯駁反對的卑微感，一直深深影響到我現(xiàn)在。
談戀愛，那會，因為我的卑微討好，不敢大膽追求，錯過了一段美好的大學戀愛。
我喜歡上一位姑娘，我時常發(fā)短信給她，天冷多穿衣，晚上，別熬夜。
時間久了，姑娘也懂我的意思。
可我一直沒開口對她說過，我喜歡她。
是因為，我才想開口，可我自己就心里發(fā)怵，自己配得上她嗎？她脾氣又好，長得又好看？我自己又沒錢，還談戀愛，還是算了吧！
可喜歡一個人，不會因為你的視而不見，而對她絲毫的忘卻。
我曾經(jīng)以為刪掉她的QQ，刪除她的電話，我就會忘了她，可是我依然還是想她。
想她的時候，我發(fā)瘋似的奮力討好，窮盡贊美之詞，可我發(fā)現(xiàn)她卻對我冷淡了許多。
不久，她有了男朋友，我也就沒找過她。
畢業(yè)，那晚，我告訴她，我喜歡她，她說：“她知道，可不理解，我為什么不直接告訴她。，難道要女孩子主動嗎？“
她說：“她回我信息，和我說話，不就說明她對我有好感嗎？”
我聽著她的話，我竟無話可答，就像一個自信的人對著自卑的人說，你上臺表演像他這樣自然放開點，對于自信者來說，是一件輕而易舉的事情，可對于內向著來說，這可比讓他下地獄還難。
從此，以后，我就明白一個道理，真正的想要獲得別人的好感，贏得別人的尊重，永遠不是靠取悅對方和奮力地討好對方，而是靠自身的實力足夠的硬氣和勇敢的態(tài)度。
新東方俞敏洪曾經(jīng)說過這樣一句話:“人有兩種生存狀態(tài)，一個是像草一樣的活著，一個是像大樹一樣成長，當你還是小草的時候，你會被人踩過，別人不會因為你的痛苦，而他產(chǎn)生痛苦；而只有心中有顆樹的種子，當你長成參天大樹以后，別人自然會靠近你，走近你你會給比人遮風避雨，死了也可以做棟梁之材，活著死了都有用?！?/p>
我們是否擺脫討好別人的卑微姿態(tài)，昂起胸膛，努力讀書，用心寫作，你努力的樣子最美麗，你自信的樣子最迷人，你努力自信的樣子，真的很吸引人，你說呢？
我是蘇子游，一個說真話的游子。
