女人來了大姨媽，進入低谷期是一個很自然的過程。大姨媽的作用就像助攻，情緒的不穩(wěn)定先從身體開始發(fā)難，生理期的造訪，先去其精神力，然后是腹部隱隱作痛，渾身發(fā)冷。總之，不能讓你好過。

這種感覺大概只有女人能懂，嗯這是一句病話。因為目前來說男人是不可能見血的。

接著是一個人的胡思亂想。

這亂，有時候也有依據(jù)。往往是一句話，一個畫面，引出的一場戲。若是疼痛還無法忍受，思考一個哲學性的問題，“我為什么還活著？”

這個時候，有人會幫你解答。為了信仰；為了活著；為了成長……他們這樣回答你。

不，好像都不是你要的答案。

盧梭寫了《懺悔錄》，巴金的《隨想錄》對自我的深刻反省。

有那么一刻，我甚至相信人活著是為了懺悔。從出生的那一刻起，帶著特殊的印記，我們生來就是要贖罪的。

可我們又能犯多大的罪呢？

生而為人是罪嗎？

如若是，我們都有罪。

如果有來生，我要做個不懂事的孩子。

多好，寒暑假不用去兼職，節(jié)假日不用為了生活費失去自由，周末不必在寒風中瑟瑟發(fā)抖。再等幾年吧，等你不那么狼狽，等你越來越堅強，不怕孤獨的時候。

然后呢？你再也約不到朋友，少女成了女人，你還捧著濃重黑眼圈的臉對著別人假笑。

笑也不會了，因為很丑，很假。

你很難受，不能哭，一是沒用，二是不夠資格?？奁堑貌坏降臒o理取鬧，若是想要通過哭泣發(fā)泄，那真是最不理智的選擇。

所以呢？要去當個不懂事的孩子嗎？眼睜睜看著父親在烈日下暴曬，在寒風中走動，陪伴在他身邊的是他養(yǎng)的聽話的狗，卻不是我。

我不懂事，整天花錢大手大腳，換回自由。

看著他們一天一天老去，我笑得心安理得。

不，那真是個噩夢。

我已經(jīng)不屬于自己了。在父母眼里，我是他們還算乖巧的女兒；在阿姐眼里，我是會騎車的妹妹；在他們眼里，我是剛剛踏入社會的菜鳥?？蛇@都不是我，不是我！

換句話說，我已經(jīng)沒有權(quán)利支配我的身體，包括思想。只有在深夜黑暗之地我的思想才屬于自己，也僅僅是那么一會，我想要浪跡天涯的自由，放聲撕吼的瘋狂，以及義無反顧的愛情，挽回不再純潔的自我。

我覺得我變臟了，并不是我與人發(fā)生了不干凈的關(guān)系。我的思想臟了，我的心動搖，這是一個世俗化的過程，比被人操了還覺得恥辱。原本我是唯一的，我是真我的存在，如今真我漸漸消亡在懷疑與否定里。

有一次，參加一個活動，有主題。我是一個小角色，如果趕鴨子能上架的話，我應該就是最后那只瘦小拼命往前笨笨挪動的鴨子。我甚至不知道自己該不該做發(fā)言，原本的我是很堅定的，因為習慣養(yǎng)成，做了一些準備?？墒钱斘铱吹絼e人的眼神時，我接收不到對方的信息，察覺不出他們的喜怒哀樂。這不是一個說對了就有人給你發(fā)糖果的場合，所有人都不動聲色，我開始后悔自己的沖動，前一刻自信，這一刻的悔恨，懷疑以及否定自我。

我緊張到不能出聲，恍恍惚惚。

這時我聽見第二個我說：“你逞什么能，傻子，給自己樹敵。”

原本的我一言不發(fā)，默默的走進房間，了結(jié)了自己。

那個時候，我的思想還活著，他看著原本的我死亡，支配我的身體，讀出了一句詩“借我執(zhí)拗如少年?！?/p>

借我執(zhí)拗如少年——是原本的我一生的追求。

既然變臟了，那就毀掉吧！

人最大的敵人永遠只有自己。

不能選擇出身，還請護住自己的心。

莫怒，莫氣，莫紅了眼睛。

晚安，想想。

[我親愛的小孩，你今天有沒有哭。]