初冬的南方小鎮(zhèn)。鐵路穿城而過。落葉凋敝。天色灰暗。我走在街上，置身于熙熙攘攘的人群，抬頭看著枯黃的梧桐葉子，不禁想起那個不曾謀面卻占據(jù)我心里許多年的人。他曾告訴過我他家鄉(xiāng)有許多隨處可見的梧桐，問我家鄉(xiāng)都有什么樹。這個問題現(xiàn)在看起來像小朋友的聊天，幼稚里透著真誠。
我們是怎么認識的呢？朋友推薦或是我自己添加的？好像也不重要。我一如既往的寫狀態(tài)，或迷?；虻统?，他在眾多人里評論了我一條狀態(tài)，我們有一搭沒一搭的聊著，慢慢的，花在聊天上的時間與日俱增，我們的話題也從單一到豐富。一種說不清道不明的的情愫在我們毫無防備的時候悄然而起。
我們每天聊天。時間像光一閃而過。我灰暗沮喪的青春，他像個絢爛的夢闖進我的世界。
他說看我的文字，讓人有一種說不出來的心疼，我給人的感覺像極了《紅樓夢》里的林黛玉。我搖搖頭告訴他，林黛玉集齊了美貌和才華，我卻過于普通。一場疾病的爆發(fā)讓我的思維遲鈍又麻木。我的腦袋里常常思考一些同齡人不會考慮的問題。無盡的思考讓我看起來疲憊又孤僻。青春里的落寞和苦楚讓我有口說不出，文字似乎是良藥，我的那些狀態(tài)，一條一條的更新，多么像秋天里斑駁的落葉，色彩分明又支離破碎。
父母婚姻里的爭吵不休讓我頭疼又無助。他們互相傷害的樣子深深烙印在我心里。我害怕聽到爭吵的聲音，不明白活著的意義，生病的自己更像個累贅，我改變不了任何人，包括自己。執(zhí)拗的性格讓我為尋找答案困頓不已。鏡子里黯然神傷的樣子，像個黑洞吞噬著我。不善表達的我找不到傾訴的出口，文字的抒發(fā)成了緩解我情緒的短暫歸宿。
文字讓我偶遇了他。他出現(xiàn)在我晦澀拘謹，單純憂郁的青春里。和他我總有許多說不完的話。聊天十分愉快，我們聊著很多有趣又幼稚的話題。我們之間有一種默契，那默契讓我們驚喜。正準備發(fā)消息給他，手機馬上會收到他的信息，隔著千山萬水的兩個人，那一刻有種心挨著的感覺。這種奇怪的感覺縈繞在我們倆的心里。我們倆說著說著就情不自禁的傻笑起來，那憨憨的笑聲里藏著兩顆單純誠摯的心靈，很多時候我們就算不說話，聽著電話那頭對方的鼻腔里的鼻息聲也感覺很開心。和一個人心靈很近，那感覺就像在西藏看藍天，很低很低，伸手可觸的樣子。那時候我能清晰的感覺到自己的心歡喜的跳著，像心臟住了只小兔子…
有一天，我等到九點。遲遲沒有他的消息。直到第二天下午，他發(fā)消息告訴我他的手機被沒收了。我心里十分不好受。他害怕我心里有負擔，一個勁的安慰我，不想我往心里去。手機沒收了他就會在六點準時用部隊公共電話打給我，鈴聲一響我的心好像也愉快起來，好幾次我聽到他那邊的排隊打電話的人不耐煩，埋怨他說的時間太長，我也不生氣，竟有一絲竊喜。
由于失眠的緣故，我睡得很晚，夜里也總愛做噩夢驚醒過來。他知道后勸說我早睡早起，每天叮囑我吃早飯。寫信讓我對著鏡子多笑笑，出去走走，多吃堅果。他的話潛移默化的從我的耳朵進到我心里。我欣然克服疾病的不適照他說的做著，享受那如花蕊般香甜的時光。也是在那個時候我不再害怕走夜路。朋友都說我像變了個人似的，性格開朗多了。她們試探性的問我是不是戀愛了。我口是心非的否認。臉頰卻不聽話的漲紅起來。
我們第一次通信，是相互郵寄照片，收到他信的那天我既高興又難過。他在給我郵寄照片的時候傻乎乎的在信里放了一塊玉佩，可那玉墜丟了。原本他打算送給妹妹的，想著保佑妹妹平安。那是拜托戰(zhàn)友從產(chǎn)玉的家鄉(xiāng)帶的。我又氣又惱的問他怎么會想到要送我。信件里不讓裝呀傻瓜。他哽咽的說：“我想彌勒佛保佑你永遠快樂，我不想看到你悲傷，你難受我心里不是滋味”。聽到這句話，一股暖意橫沖直撞的抵達我的胸口，是呀，他有什么錯呢，那一刻他在我心里又傻又可愛。我自己不知道，他會那樣在意我的悲喜，那份心意，直到現(xiàn)在我依然收藏在心底。
那時候我不知道我們的后來。等到后來的時候，我們就這樣離散在彼此的生活里。像那塊沒有收到傳情達意的玉一樣。那塊玉也是有宿命的吧，離散是我們的宿命。
部隊里不能像我們生活里那樣使用手機，這是他告訴我的。他會推薦我聽一些軍隊某些柔情的歌曲。我在那些歌詞里好像懂得他的選擇和溫柔。
有一次，他沒有等到在固定的時間就打電話，我當時在油菜花里閑走，以為發(fā)生什么事，他興沖沖的問我：“你有沒有想過你老了會是什么樣子？”。我告訴他沒有想那么遠，或許我等不到變得很老的時候。他突然有些惱的吵我，不讓我胡說?！澳銜煤玫?，會活得很長久，那時候陪伴你的還有我”他一口氣說完，我一時沒忍住，眼淚奪眶而出。
雖然他不是最后陪著我的那個人，我卻如此懷念那份青澀的青春。明明隔著千山萬水，卻有一種很親近的感覺，像故人，像我們很久以前就認識。這一次，是來告別的吧，把宿命里的不舍和眷戀，說給對方聽。青春一路，彼此話別。
我們也沒有說分手，許多的問題伴隨我疾病的惡化和復發(fā)一起彌漫開來......他害怕到不知道如何面對我，也沒有我想象得那么英勇睿智。
我們總是在喜歡上一個人后才考慮到周圍的處境?，F(xiàn)實的距離和心里那種無望的等待，加之他改變不了我悲傷的情緒所帶來的挫敗和壓力。他逃離了我的世界，我無處可尋，漫長的等待讓我用恨他來作為故事的收尾。我忘記了自己是怎么度過那段難熬的時光，每天不停的忙碌，努力忘記屬于他的那束光，忘記他的好。
現(xiàn)在想想他想擁有的不過是一份平實的幸福，一個愿意為他洗手做羹湯的女子，一份掌燈到白頭的安全感和穩(wěn)定的幸福。我太不能給人安全感了。也是，一個厭世的女子，有一只腳是常在地獄邊上晃動的。他想要擁有長久的幸福又有什么錯呢？他終究也只是肉體凡胎呀，沒有所謂的三頭六臂?？膳说膱?zhí)念呀，那份死心眼，非要一種儀式感，心想就算分手，也該體面的告別。直到后來他都沒有說出口，我因此怨恨他很久，那份傷心遮掩了他曾經(jīng)的溫暖。
過了很久，我感覺自己已經(jīng)想不起他了，又意外接到他的電話，他郵寄的巧克力，當他問我好不好時，我是那樣倔強的女孩子，我若無其事的笑著說“挺好的！”眼角的淚水像頑皮的孩子要跑出去玩又被母親一把給抓了回來似得被我自己給活活憋回去。
有時候覺得無非是他害怕傷害我，記得他曾經(jīng)問我，我們現(xiàn)在這么快樂，有一天會不會無疾而終。我忘記自己當時是怎么回答他的了。估計他感覺到我們之間沒有結(jié)果，也不愿讓我難過。所以沉默的逃避。
我無處尋他的那一刻明白了我們之間隔著的除了萬水千山還有邁出腳步的勇氣。那時候我還年少，而他已經(jīng)經(jīng)不起等待。
他最后一次給我打電話，是2014年的最后幾天，他快要結(jié)婚了。明明知道木已成舟，可心還是痛。我依舊是那個愛口是心非的倔強姑娘，說著祝福的話，只是最后沒繃住，以痛哭流涕結(jié)束，我清楚的知道，那一刻我的眼淚不再是他的牽絆，我的哀愁也不再和他有關(guān)。
我想優(yōu)雅的結(jié)束，卻事與愿違。我問自己，為什么要那么狼狽，那么嘴硬，現(xiàn)在想來，相逢和離散都是命運提前寫好的，我阻擋不了開始，也挽留不住離開的腳步。
他送的那盒巧克力，被我一塊一塊的吃掉。依舊不肯扔掉的巧克力糖紙，被我夾在一本不常翻閱的書里。
我未能等到像他說的那樣手捧白玫瑰來見我，他也沒有在部隊的大門口看見我的身影，擁有一段共同的青春后我們回歸到認識之前的平行空間，各自安好。
有的緣分像極了白雪，在特定的季節(jié)等待，出現(xiàn)，然后消融，遇到下一個來年，出現(xiàn)的已經(jīng)不再是當時的那場雪，可依舊會有絡(luò)繹不絕的人踏雪而來。年少時流的淚，悲傷的心，臉上的笑，倔強的身影，是成長過程中的必然內(nèi)容。青澀的的愿望，那么輕率，短暫，又可愛得一塌糊涂。所以呀，你成了我青春筆記本里不得不寫的內(nèi)容。是我想握又握不住的光芒。美麗夢幻，攝人心魄，也短暫遺憾。
