從《奇葩大會》里認識了武志紅老師，他個頭不高，戴著眼鏡，發(fā)際線略微靠后，露出靈光的腦袋，看起來和藹近人。在節(jié)目里，他就自己的書《為何家會傷人》中“中國式家庭”問題進行了演講，我被他的觀點深深震撼了。

我成長在一個幸福的家庭，沒有了解過不幸的童年或破碎的家庭到底是什么樣的。漸漸長大，會讀到很多觸目驚心的新聞，身邊的朋友有時會傾訴煩心的事，生活中也會有各種復雜的問題令我焦頭爛額。上大學以前，學習至上，可以以“好好學習”一句話帶過，鼓勵自己和別人考一個好的大學。但人都是社會中的動物，人情世故是一生的必修課。現(xiàn)在，有時候遇到很棘手的問題，我不知道該怎么做才是正確的。也許，用《易經(jīng)》的觀點，世上沒有絕對的事情，對也可能錯，錯也可能對。就像1+1在大部分情況下等于2，但在少數(shù)情況下是不等于2的。但我想尋求一種順乎自然的解決方法，把傷害降到最小。

最近，才對“未雨綢繆“的妙處有些許體會。很多事，你不要等造成那個結果再去彌補，應在壞結果還沒到來時，及時修正自己的行為。就像身體一樣，身體是一個很精密的儀器，它要壞，是很不容易的。一定要在平時注意，不要一次次擊垮身體的平衡，挑戰(zhàn)它的極限，最終，拿前半生賺的錢去彌補后半生的醫(yī)藥費。

《為何家會傷人》共分為四章，因自己認識淺薄，覺得很多話都有道理，值得摘錄，所以每章單獨摘錄。

? ? ? ? ? 第一章? 夫妻關系是家庭的核心

一、每一次分手都是心靈的修復

1、每個人至少要經(jīng)歷兩次”誕生“。

第一次是從媽媽的子宮里出生。子宮是嬰兒完美的居所，離開這個居所，是一個痛苦的分離過程。但這個痛苦卻換來了一個新生命。

第二次是戀愛。我們一生中會與許許多多人建立許許多多多種關系，但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關系。只論親密度，親子關系一點不比戀愛關系遜色。但是，親子關系是天賜的，好父母也罷壞父母也罷，我們沒的選擇，只能接受，而戀愛關系卻是我們自己選擇的。

正因為可以選擇，我們自己的人生才有了意義。

2、戀愛是一種特殊的選擇。其實，我們無意識中都將戀愛當作了治療，目的是為了修正我們童年的錯誤，其表現(xiàn)就是，戀人多數(shù)時候都是我們選中的理想父母?，F(xiàn)實父母或多或少讓我們不滿意，我們心中都藏著一個理想父母的模型，它是我們選擇戀人的基石。

如果治療獲得成功，不僅童年的錯誤得以修復，我們還會真正成為一個有獨立人格的人，這是人格成長的最重要的一步，也是與家分離的最后一步。然而，不幸的是，很多戀愛治療沒有獲得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以如此，是我們沒有處理好愛與分離這一對矛盾。

3、戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人，伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。并且，我們還深深地懂得，這兩個相互獨立的人，又能無比親密地相處。

4、戀愛是親子關系的復制。如果童年幸福，我們更可能復制幸福，如果童年痛苦，我們更可能復制痛苦。

當然，戀愛不是對親子關系的簡單復制。實際上，我們不會簡單地按照現(xiàn)實父母的原型去尋找戀人，我們其實是按照理想父母的原型去尋找戀人。

理想父母都有一個特點：能給予我們無條件的愛。我們自己需要這種無條件的愛，我們也知道戀人需要這種無條件的愛。所以，在戀愛前期，我們會積極地給予對方無條件的愛，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，總之都會讓對方感覺到：不論你做什么，我都會一如既往地愛你，我的愛是沒有條件的。

獲得了足夠的無條件的愛之后，我們會變成孩子，戀人也會變成孩子，我們一起退行到童年。這時，我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子。這是戀愛的關鍵期，這個階段決定了我們是重復童年的錯誤，還是修正童年的錯誤。

5、你再親密的人也是另外一個人，是和我們一樣重要、一樣獨立的人。

二、緣分=娶回”媽媽“，嫁給”爸爸“？

1、弗洛伊德認為，一個人的人格在五歲前就已基本塑造成型。不止人格，我們的情感基礎也常是童年形成的。如果爸爸媽媽給了我們足夠的愛與安全感，我們就會在潛意識中將爸爸媽媽當作愛情的原型，并按照這個原型去尋找戀人；如果爸爸媽媽給我們的愛很少，我們一樣也容易按照這個原型去尋找戀人，只是情形更加復雜。然而，戀人和父母的原型是不同的，這就引出了許多幻滅的愛情。

2、找”好戀人“，做”好戀人“

一見鐘情是不可靠的，但一見鐘情又是可靠的。

之所以說不可靠，是因為我們?nèi)菀讏?zhí)著于源自父母的戀人原型。我們拿著這個模子到處去套，套中了一名異性，就一見鐘情了。但對方和你的過去經(jīng)常不大一樣，你以為他是你的戀人原型，但這不過是你自己潛意識中對父母的執(zhí)著而已。

之所以說可靠，是因為我們的確難以擺脫過去，源自父母的戀人原型在我們潛意識中深深扎下了根，這一點很難擺脫。

但比這一切更重要的，是自己要做一個”好的戀人“，也要去找一個”好的戀人“。

3、幼兒心中，只有”我“是唯一的主體，而將媽媽和爸爸視為客體。如果爸爸媽媽愛他接受他，就是”好的客體“，他就會最終懂得，爸爸媽媽和他一樣，都是主體。于是，他不僅學會了愛自己，也學會了愛父母，并最終學會了愛其他人。從此，他對于別人，也是一個”好的客體“了。

在戀愛中，如果你找到一個”好的客體“，而自己也做了”好的客體“，那么雙方就會進一步成長，真正從孩子變成成人，從對父母原型的執(zhí)著化為對情侶的愛。

三、別拿自己的尺子量對方

1、如果，你渴望了解對方，就必須學會放下你的坐標系，嘗試著進入對方的坐標體系，這是抵達理解的唯一途徑。

2、很多人抱怨”我無法理解配偶到底是怎么一回事“，這是婚姻咨詢中最常碰到的問題。之所以出現(xiàn)這種局面，是因為當事人總是無法做到如其所是地去理解對方。

什么叫如其所是呢？就是，對方怎么感受的，這才是事實，我們要按照對方的感受去理解他。但是，很多人習慣上認為，重要的是發(fā)生了什么事實。但是，他卻不知道，這只是他眼中的事實，而不是對方的事實。

3、每個人都想理解配偶，但因為幾個常見的錯誤，我們常常很難讓配偶感覺被理解。

（1）揣測。我們以為，作為最親密的伴侶，我們非常了解另一半。有人說：”他一張嘴我就知道他想說什么。”這是真的，但是，我們常常只知道配偶會說什么，但卻根本不理解配偶說這些話時的感受。很多時候，配偶的情緒再明確不過了，但我們?nèi)詧?zhí)著于自己的坐標體系，用這個體系去揣測他的意思。

（2）評價。在坐標體系中，我們位于中心，是唯一的主體，其他人都被放在坐標體系上，是我們分析的對象。其他人都是“外來物”，要保持這個體系的平衡和穩(wěn)定，我們必須去評價一個人，否則就覺得不安全?？洫労团u都是我們的工具，目的是為了控制對方。對于親密關系來講，這是最糟糕的事情了，沒有人喜歡這種評價。評價是阻斷交流的最常見原因，并且，急于評價的人著眼點也是解決問題，而不是交流感受。

（3）出主意。對方一說到問題，我們就急著去出主意、提建議，忙著為對方解決問題。但實際上，對方多數(shù)時候只是為了借“問題”宣泄情緒，根本不需要我們的建議。并且，我們是從自己的坐標體系出發(fā)為對方出主意的，這會嚴重地妨礙理解的達成。

4、任何看似荒誕的事情背后，都有它最真切的原因。如果你覺得它荒誕，那很可能是因為你不理解它。

5、發(fā)生了什么并不重要，重要的是，一個人內(nèi)心的感受。感受遠比所謂的事實更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的。感受的溝通在親密關系中是最重要的。

6、要相信對方的感受，與其花九牛二虎之力去揣測真正的原因，不如坐下來聆聽對方的感受。

7、時代改變了，我們愛的方式卻從來沒有改變。以前，物質(zhì)很匱乏，所以愛的主要內(nèi)容是保證對方的物質(zhì)需求。但現(xiàn)在，物質(zhì)需求已經(jīng)不再那么重要，心理需求的重要性則日益突出。鑒于此，我們應該進化我們愛的方式，重視配偶或其他親人的心理需求。

心理需求的核心是感受，親密關系的一個重要價值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。

四、不要把權力規(guī)則帶回家

1、一個人的關系可以分成兩部分：個人領域和社會領域。

個人領域包括配偶、親人、知己，最典型的是家；社會領域包括同事、同學、同鄉(xiāng)等，最典型的是工作。

工作中的規(guī)則是權力，其運作機制是競爭與合作、控制與征服。家中的規(guī)則是珍惜，能抵達珍惜的途徑是理解和接受。如果不明白工作與家的分野，而將權力規(guī)則帶回家，那就形成一種權力的污染，會引出很多問題。

并且，這種污染在現(xiàn)代社會很容易發(fā)生，因為我們的社會流行成功崇拜，而走向成功的重要途徑就是掌握權力規(guī)則。

在這種崇拜之下，無論成功人士還是普通人，都很容易忽視珍惜的規(guī)則，而只在乎權力規(guī)則，將其視為解開人生的主要甚至唯一一把鑰匙。

在某種程度上講，嫻熟地掌握并果斷地使用權力規(guī)則會讓一個人在成功的路上奔跑得更加迅速，但一旦它滲透到一個人的個人領域，那勢必會讓這個人付出代價——他的親密關系必然會變得一塌糊涂。

所以，如果我們珍惜家，就不要把權力規(guī)則帶回家。

2、把權力帶回家分以下幾種：

（1）以為家里的規(guī)則和工作規(guī)則是一回事，而在家中有意使用權力規(guī)則；

（2）知道兩者不一樣，但不懂家的規(guī)則；

（3）徹底拋棄家的規(guī)則；

（4）習慣了權力規(guī)則，在家中放不下，就像是權力強迫癥。

3、公司中需要強有力的領導，只要能帶來利益就是好領導，但家中需要的是愛，是理解與接受。

4、家就是婆婆媽媽的地方。家之所以溫暖，主要就是因為家里的成員婆婆媽媽，能理解并體貼彼此那些瑣細的感受。

5、男人更容易將權力規(guī)則帶回家

不是只有成功人士才把權力規(guī)則帶回家，在單位里總是被控制、受人氣的人，自己又特別在乎權力，那么，回家以后，就容易把氣撒在配偶和孩子身上，并有可能顯示出更極端的控制欲望來，這是一種典型的心理補償，在生活中處處可見。

還有一種常見的污染：男人不能容忍女人比自己強。多數(shù)的婚姻關系中都存在著婚姻戰(zhàn)爭，雙方無論在戀愛階段多么愛對方，一結婚后就會有意無意地去搶占制高點，控制對方并怕被對方控制。

6、如何避免將權力規(guī)則帶回家呢？

第一，要有明確的意識，將工作和家分開。告訴自己，這是兩個不同的世界，需要用不同的方式去對待。

第二，不要把工作作風帶回家。可以在家繼續(xù)工作，但不要將工作的氣氛帶回家。

第三，保持整個家庭系統(tǒng)的平等。在工作中，必然會有領導。但在現(xiàn)代家庭中，在解決問題時，要有一家之主。但在溝通中，應該相互尊重。

第四，讓珍惜成為家庭主旋律。工作中，處理的主要是利益，目標是解決問題；家庭中，處理的主要是感受，目的是相互理解與接受。多一分理解，多一分接受，就多一分溫暖，家就更像一個家。

五、孩子不該是你的最愛

1、愛與分離，是生命中兩個永恒的主題。健康的家庭，充盈著愛，也懂得分離。

健康家庭的父母，深愛孩子，將他養(yǎng)大，不是為了自己分享這一結果，不是為了永遠與孩子黏在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。

而他，則勢必會找一個伴侶，也會有自己的孩子。

等他的孩子長大后，他也會向父母學習，把他的孩子推向更寬廣的世界。

愛，就在這樣的循環(huán)中不斷地傳遞，從我們的原生家庭傳遞到我們的新生家庭。

2、家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過，家庭中居第一位的，不應是親子關系，而是夫妻關系。對此，國內(nèi)知名的心理學家曾奇峰形容說，夫妻關系是家庭的定海神針，在有公婆、夫妻和孩子的三世同堂的家庭中，如果夫妻關系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。

相反，如果親子關系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕于夫妻關系之上，就會產(chǎn)生最常見的兩個問題：

（1）糟糕的婆媳關系；

（2）嚴重的戀子情結。

這兩點是相輔相成的。其實，在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關系，那么一般可以推斷，在婆婆以前的那個新家庭中，也曾有一個糟糕的婆媳關系。而那個糟糕的婆媳關系，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關系。對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割舍不下的人。

于是，當兒子要分離，去找一個愛人，并建立一個自己的新家庭時，作為婆婆，她會多么難過。她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關系。

而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對于母親而言，他比爸爸還重要。以前，他為此而自得，現(xiàn)在，他要回報母親。于是，他也不忍心背叛母親而與妻子建立最親密的關系。

這是很多婆媳難以相處的心理秘密。

相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那么與兒子的分離就不是那么難受。相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經(jīng)走過的幸福之路。

3、絕大多數(shù)婆媳關系的核心不是婆媳關系，而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫。這個夾在中間的人，總想著要么妻子對老人家敬一些，要么婆婆對媳婦疼一些，問題就解決了。但他卻很少想，解決問題的關鍵，就在他自己身上。要想很好地處理婆媳關系，這個人必須承擔起責任來，努力去協(xié)調(diào)這個三角關系。

并且絕對沒有靈丹妙藥，也沒有那種一點就靈、一說就通的絕招，你必須用頭腦和智慧去解決這個難題。

4、健康家庭的第一定律——夫妻關系，才是家中的No.1。

5、在原生家庭，父母是最重要的，他們最有發(fā)言權。但在新家庭，丈夫和妻子才是最重要的，父母不該有太多的發(fā)言權。

6、不管你多么敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多么愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。

而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。

并且，為了父母的健康，我們不要太戀父母的某一方，認為自己與他（她）的關系勝于他們的關系。為了兒女的健康，我們也不要太戀他們，認為自己愛他們勝于愛配偶。因為，最愛的，我們都必然最難割舍。所以，勢必要割舍的，不要讓它成為最愛。

當然，這并不是說，我們要把最多的資源留給配偶。相反，當老人和孩子需要照顧時，我們必須要把更多的資源給他們。但是，我們一定要懂得，配偶才是真正陪伴我們一聲的伴侶，才是我們最重要的心理寄托。

7、如果是兒子，就要對自己說，爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是；

如果是女兒，就要對自己說，媽媽才是爸爸最愛的人，自己不是；

如果是父親，就要對女兒說，我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的；

如果是母親，就要對兒子說，我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的。

這才是健康家庭之道。夫妻關系是家中的No.1，這是健康家庭的第一定律。

曾仕強教授曾講過：在一個家庭中，只有夫妻之間是沒有血緣關系的。所以，夫妻關系處不好，家中的一切都不會好；夫妻關系處得好，則整個家就齊了。