對(duì)父親的控訴

很多人會(huì)問我為什么不回家，我總是推脫自己太忙了，沒時(shí)間回家。其實(shí)是自己還沒有能力去面對(duì)那個(gè)“家”。說到這里，可能會(huì)有人覺得有家暴什么的，其實(shí)父親母親對(duì)我很好，回家就是好吃懶地做一條咸魚，什么也不用操心。但是“家”就是缺少愛，沒有辦法去愛，直到現(xiàn)在我也沒有能力去愛人。弟弟曾說過，他一直想要逃離那個(gè)“家”，搬出來住，但是又得照顧爺爺，不能那樣做。我比他好一些，遠(yuǎn)離了那個(gè)“家”，沒有人可以管我了。

我是含著眼淚在敲這些文字的，因?yàn)橐幌氲礁赣H，我就很心痛，很長時(shí)間都不能面對(duì)他，也不給他打電話。每次的電話我們都不歡而散，電話后我都得緩好幾天才能平復(fù)自己，每次回家，總是會(huì)壓抑著自己，離開家的好幾個(gè)月，我才能進(jìn)入正常的生活。我和弟弟同樣在一個(gè)家里，面對(duì)同樣的事情，他卻可以釋然，我卻緊緊抓著不放，也許是從小太多愁善感，心被刺痛，沒辦法自愈，反而是一直在壓抑，在流膿發(fā)炎，變成無法愈合的傷口，隨時(shí)都會(huì)潰爛。

這次的寫作課中，講的范例是一對(duì)父子的信，兒子的信里有對(duì)父親的埋怨，也有對(duì)死亡的恐懼，還有對(duì)宇宙的追問。而在聽到父親對(duì)兒子的回信時(shí)，我就抑制不住自己，大哭起來，感覺這個(gè)父親的話仿佛也正在療愈自己，像自己的父親在承認(rèn)自己的錯(cuò)誤。

想起初中的時(shí)候，自己曾經(jīng)也寫過一封信給自己的父親，在信中自己就提到以后想要做文化方面的工作，傳承文化，將傳統(tǒng)文化傳播到世界去。你不但沒有支持我，反而是大聲訓(xùn)斥，還在家人面前用嘲諷的語氣來讀我的信?，F(xiàn)在一想到你不屑的樣子，我的心就被刀又插了一下，你總說我太理想化了，要現(xiàn)實(shí)一些。你的所謂現(xiàn)實(shí)就是各種的不擇手段，各種的算計(jì)，我真的做不來。但你卻是成功的將我潛移默化了，經(jīng)典里學(xué)到的東西，和你讓我做的事情，這兩股相反的力量在拉扯著我，偶爾做了你所謂“正確”的事，卻離自己越來越遠(yuǎn)。本來我就很適合做文化，但是卻在追逐利益這條路上偏離了好幾年。

當(dāng)你高興的時(shí)候，總是在家里聽到夸自己的話，讓我選擇了藝術(shù)專業(yè)，才能上本科，讓弟弟當(dāng)兵，他的工作才能被安置在局里。一說到這里，就滔滔不絕，陳腔濫調(diào)，我都不知道聽過多少遍了。當(dāng)你不高興的時(shí)候，就大聲罵這個(gè)，罵那個(gè)，像個(gè)野獸一樣，到處咆哮，不受控制。

小時(shí)候?qū)Ω赣H的記憶就是咆哮，和身邊所有的人都在起爭執(zhí)。跟媽媽吵架，跟爺爺奶奶鬧脾氣，動(dòng)不動(dòng)就摔東西，跟兄弟們爭房子和家產(chǎn)，每次不是鬧到警察局，就是法院。家里經(jīng)常打架，是打群架，家門口總是推推搡搡地圍著一堆鄰居在勸架，更多的是在看笑話。從門口打到街道，都不知道是怎么結(jié)束的。我經(jīng)常很蒙，不知道為什么要打架，更不清楚到底誰和誰在打架，心里想，為什么不能好好相處。我甚至覺得自己不應(yīng)該出生在這家里，因?yàn)槲也粫?huì)罵人打架，只會(huì)在屋里看書畫畫。反而是幾個(gè)不怎么讀書的堂弟堂妹比我會(huì)罵人打架。也許父親是在跟其他兄弟較量的過程中，學(xué)會(huì)了罵人，然后越演越烈，最后自己都控制不了自己，變成了傷害身邊人的咆哮“暴君”。

大學(xué)的時(shí)候，有一次，我在自己的屋里畫畫，你很生氣地掀簾子進(jìn)來，什么也不說，惡狠狠地盯著我，我還來不及反應(yīng)，你就一腳踹翻了我的畫架，嘴里說著“畫這些有什么用”，然后就又去街上罵罵咧咧了。我真的被嚇到了，久久都沒反應(yīng)過來，直到發(fā)現(xiàn)自己的衣服都濕了，才用紙擦自己的眼淚。那時(shí)的我真的搞不懂，我都那么乖了，不去花錢出去玩，只在家里看書學(xué)習(xí)畫畫，好好考試，這樣也逃離不了你的咒罵。而我又是那么懦弱，只會(huì)自己躲起來哭，什么也做不了。每天充滿著恐懼，只想畢業(yè)以后逃離這個(gè)“家”。后來我真的離開了，并且很少回家。

為什么和我眼中的父親，和別人扣中的父親，不是一個(gè)樣子。父親曾經(jīng)也是躊躇滿志，但是被生活改變得面目全非。

聽鄰居說，父親母親的愛情故事，他們是高中同學(xué)，一個(gè)是班長，一個(gè)是學(xué)習(xí)委員，一個(gè)家住西頭，一個(gè)家住東頭，每次都要在村里轉(zhuǎn)幾個(gè)來回，你送送我，我送送你，還真的很浪漫。漸漸的，父親母親經(jīng)常吵架，不說話，小時(shí)候我經(jīng)常勸母親跟父親離婚，因?yàn)槟赣H可以找個(gè)更心疼自己的老公，我總覺得父親對(duì)母親不好，一點(diǎn)也不在乎。

聽母親說，父親剛結(jié)婚的時(shí)候，也特別勤快，什么也做，洗衣服做飯，還因?yàn)檎疹櫮棠痰牟。艞壛藦?fù)讀的機(jī)會(huì)。父親那么孝順勤快，怎么變成了家里好吃懶做、脾氣巨爛的“暴君”。也許是自己出生太晚，沒看到曾經(jīng)的父親，只遇到咆哮的父親。

想到這里，我真的比父親要幸運(yùn)的多，雖然小時(shí)候他打擊了我的文化理想，但是我并沒有放棄，而是每天都在積累，因?yàn)榻?jīng)典對(duì)我的影響更多。父親心情好的狀態(tài)下，一家人看電視的時(shí)候，就給我和弟弟講歷史、軍事、玄學(xué)，正是因?yàn)槿粘８赣H的引導(dǎo)，才讓我對(duì)經(jīng)典很癡迷。每次遇到生活中的考驗(yàn)，都是經(jīng)典在幫我做選擇。當(dāng)自己一個(gè)人在北京，遇到很多挫折，才明白父親當(dāng)時(shí)的壓力和難處，生活真的很不容易，而且有很多的不公平。

畢業(yè)以后，在大公司工作了幾年，算是對(duì)父親的期望有所交代，讓他有些面子。他總是在高中同學(xué)面前炫耀，只有自己的女兒上的大學(xué)本科，我只是他炫耀的砝碼。大公司的工作也讓他跟鄰居間有談資，我覺得自己已經(jīng)做夠了。正好遇到自己志同道合的一群人，一起打造理想的圈子，我就任性地選擇離職，雖然賺得很少，但我知道理想是用來追求的，只有這樣，才不會(huì)被生活淹沒，不會(huì)變成像父親那樣的人。

對(duì)父親是有怨，更多的是惋惜。他一直想要我先賺錢，再去追逐理想什么的，但是我卻一直背道而行。因?yàn)槲铱傇谙耄赣H為什么總是盯著別人的問題，而不看看自己的問題呢。浪費(fèi)那么多年在無休止的爭吵與怨恨中，消磨自己，他那么有能力，完全可以開辟自己的一番天地，一跟他提這些，他就在回避，在轉(zhuǎn)移話題。當(dāng)一個(gè)人不愿意面對(duì)的時(shí)候，誰也叫不醒。

三十歲的我，終于內(nèi)心有力量了，不再以父親的標(biāo)準(zhǔn)來看待自己，選擇自己想做的事情，發(fā)揮自己的價(jià)值，通過文化去幫助更多的人。我想用自己未來的成就，告訴父親，錢很重要，但不應(yīng)該成為人生目標(biāo)，人生需要通過幫助更多的人，來實(shí)現(xiàn)價(jià)值，錢自然也會(huì)流到自己身邊。錢不是追來的，是吸引過來的。只想父親晚年可以消除自己的戾氣，好好對(duì)待身邊的人。

我也會(huì)慢慢成長，脫離原生家庭對(duì)我的影響，組建一個(gè)有“愛”的家庭。