各位好，今天我們要講的這本新書叫作《被忽視的孩子》。這本書會讓我們了解一個新的心理學(xué)現(xiàn)象。之前我們從來沒有涉及過，叫作情感忽視。

那為什么情感忽視這個概念對我們來講很重要呢？

首先它是微妙不可見的，就是可能照顧得很好的一對家長，對孩子照顧得很好，但是他會出現(xiàn)情感忽視的現(xiàn)象。所以，如果你不了解什么是情感忽視，你都不知道自己做的到底是對還是不對。

第二個就是如果有過被情感忽視經(jīng)歷的這些孩子，一旦造成了心理的創(chuàng)傷，他的痛苦是非常不能理解的。就是他莫名其妙地覺得抑郁，莫名其妙地覺得無意義，或者莫名其妙地覺得想自殺等等。

跟周圍的人格格不入，他出現(xiàn)的癥狀可能會偽裝成抑郁，偽裝成婚姻問題，偽裝成焦慮或者憤怒，跟周圍的同事關(guān)系不好。這些都是表面現(xiàn)象，但實際上深層次的，他是一個曾經(jīng)被忽略過的人。

還有一個特征，就是被忽視的人，在沉默中不停地質(zhì)疑自己，就他不停地挑自己的毛病，不停地找自己的問題，認(rèn)為自己有不可饒恕的缺點和錯誤，是非常痛苦的人。

那如果你想知道，你有沒有這種情感忽視的癥狀，可以回答這么幾個問題?；卮鹜赀@些問題之后，你就能夠判斷這個情感忽視離你有多遠(yuǎn)。

第一個問題，你有時會感覺與家人和朋友格格不入。

第二，對不依賴他人感到驕傲。就是我特獨立，我誰都不用依賴。

第三，不喜歡求助于他人，有事自己扛著。

第四，朋友或家人會抱怨你冷漠疏遠(yuǎn)。

第五，你感到還沒有發(fā)現(xiàn)自己生命的潛能。

第六，經(jīng)常希望自己獨處。

第七，暗暗地覺得自己可能是個騙子。

第八，在社交場合中會感到不舒服。

第九，經(jīng)常對自己失望或是生自己的氣。

第十，對自己比對他人更嚴(yán)苛。

第十一，拿自己與他人比較，并覺得自己不如別人。

第十二，比起人，你更喜歡動物。

第十三，經(jīng)常無緣由地覺得暴躁、不開心。

第十四，不清楚自己的感受。

第十五，分辨不出自己的長處和短處。

第十六，有時感覺自己是個旁觀者。

第十七．相信自己是那種很容易過隱士生活的人。

第十八，很難讓自己冷靜。

第十九，總覺得有什么拖你的后腿，讓你無法活在當(dāng)下。

第二十，會感到內(nèi)心空虛。

第二十一，隱隱地覺得自己有問題。

第二十二，很難自律。

那如果這二十二個問題當(dāng)中的大部分，你的答案都是“是”，那么你很有可能經(jīng)歷過情感忽視的這種癥狀。我也有幾個問題會覺得是“是”，但是大部分的問題我的回答是“否”。所以還好。

所以大家可以自己對照一下，這里有幾個警告。

第一個警告就是不完美的父母不一定是情感忽視的父母。就是有很多父母，可能沒有很好的教育方法，但他反倒未必是情感忽視的父母。

情感忽視的父母，最重要的是兩件事：一個是在重大危機(jī)時刻的忽視。就是這個孩子，比如說青春期的時候，他遇到了很大的危機(jī)，他有一場高壓的事件發(fā)生，但是在那個時候父母缺席了。父母完全對這個重大危機(jī)事件沒有反應(yīng)，這是第一種癥狀。

第二個是在非常重要的地方忽視。就是這個孩子，可能長期的某一個方面很重要，他的道德品質(zhì)，或者是他的人際溝通關(guān)系，他的學(xué)習(xí)能力，他寫作文的能力等等。一個很重要的方面長期地被父母忽視。

所以，這里邊分成急性共情失敗和慢性共情失敗兩種癥狀。

急性共情失敗就是有一個大事發(fā)生，但是沒有人給他共情，沒有人給他緩解壓力。然后另外一個是慢性共情，就是長期沒有，多年以來都這樣，這叫慢性的共情失敗。

這是第一個提醒，就是不要隨意地對號入座，說誰是誰不是。

第二個就是不必內(nèi)疚。因為如果你發(fā)現(xiàn)，你是被情感忽視的孩子，你不用自己內(nèi)疚，因為這不是你的錯，甚至如果你是一個忽視了孩子情感的父母，你也不需要過度內(nèi)疚。因為內(nèi)疚對這件事于事無補(bǔ)，而且你也要知道，這也不是你的錯，你能夠給別人情感忽視，一定是因為你自己也曾經(jīng)遇到過類似的障礙。

所以，大家首先要用開放的、接納的態(tài)度來面對這么一個癥狀，而不是學(xué)了這個東西以后，到處對號入座說誰是被忽略的，誰對我忽略了等等。抱怨不是解決問題的方法。

那么健康父母有什么特點呢，如果是一個健康父母的話，他有三個非常重要的特征：

第一個特征是他和孩子有情感連接。父母跟孩子之間有著非常良好的情感連接，孩子遇到了情感的問題，遇到了情緒上出現(xiàn)的變化，他不會躲過父母，他不會不讓父母知道，這是連接的重要性。

第二個特征是健康的父母視孩子為獨立的個體。他是一個跟我不一樣的人，他是他自己，他有他自己的人生，不會讓孩子來承擔(dān)父母的意愿，不會讓孩子成為自己生命的延伸的一部分。很多父母視孩子為物，這個我們在生活中見過特別多的狀況。

第三個特征是父母會回應(yīng)孩子的情感需求。就是當(dāng)孩子發(fā)出了情感的需求的時候，父母是有回應(yīng)的。在這兒有一個例子，就是我們叫作沙灘上的凱瑟琳。

有一天，凱瑟琳和她的爸爸在沙灘上玩，玩堆房子什么，玩得很愉快。正玩得高興的時候，然后她的媽媽說，到點了，過來，你的爸爸不可能整天陪你玩一天。過來媽媽給你讀書，然后那個爸爸也沒有任何反應(yīng)，爸爸就開始收拾那些東西，把沙子都拍掉，然后凱瑟琳非常失望地從那個沙坑走到媽媽這兒來聽媽媽讀書。

這個在我們看來覺得這父母倆做錯什么了呢，這不是生活中很正常的嗎？玩完了那個沙子，然后來這兒讀書，這父母已經(jīng)夠好的了，對嗎？

但你發(fā)現(xiàn)這里邊缺失的是什么呢，沒有人對凱瑟琳的情感作出任何回應(yīng)。你比如說，如果這個媽媽在說這個話之前，她能夠看一下凱瑟琳，覺得孩子玩得真開心，說凱瑟琳玩得很高興是嗎，咱們應(yīng)該換一種方式了，因為爸爸還有工作要做，來，媽媽給你讀書，有一個承接。

這時候你發(fā)現(xiàn)，媽媽是回應(yīng)孩子的情緒，那么如果那個爸爸會講，誰要去工作，我跟我女兒玩得正高興，是不是凱瑟琳，咱們在這兒好好玩。

或者這個爸爸說，唉呦，我真的不想走，咱們在一塊兒玩得真開心，對嗎，但是爸爸要開個會，所以凱瑟琳去跟媽媽玩，這都是有情感回應(yīng)的。

但是如果父親和母親，只是陪孩子玩，但是沒有人去關(guān)心她的情感，那個孩子那么失望，那么突然地結(jié)束了。愉快的玩耍就被硬生生地拉過來讀書，她的情感上是缺乏回應(yīng)的。這就是一個典型的忽視的癥狀。

當(dāng)然這個癥狀能不能夠給孩子造成心理上的影響，可能個體是有差異的，但你要知道這個就叫作忽視。就是沒有人會在意孩子情緒的變化，沒有人對她的情緒變化作出反應(yīng)，這就是情感忽視的一個表現(xiàn)。

那么這本書中非常大塊的內(nèi)容，是給我們總結(jié)了12種造成情感忽視的父母。

造成情感忽視的父母類型一：自戀型父母。我們講過一本書，叫作《母愛的羈絆》。那里邊就專門在談自戀型父母對女兒的影響。尤其是自戀型的媽媽對女兒的傷害和控制是終身的。

所以有機(jī)會的話，如果你是一位女士，你可以去了解一下這本書叫《母愛的羈絆》，那么自戀型父母的典型特點是，父母認(rèn)為自己高人一等，父母在家里邊跟孩子是完全不會平齊的。甚至這個爸爸或者這個媽媽，跟他的配偶都不是同一個水平上對話的。他認(rèn)為自己是高人一等的人，他的典型特點是易脆弱、容易受傷，記仇還推卸責(zé)任。

你們有沒有見過記仇的父母，就是父母說，我不跟你說話，就不跟你說話，孩子再去百般地討好，百般地求饒說，我錯了，我改了，父母不為所動。他用這種方式來懲罰孩子，這就是自戀型父母的特點。他常用的手段是發(fā)怒或者冷落，這種父母的潛臺詞認(rèn)為，孩子是自己的延伸，這是第一種，我們說容易造成情感忽視的父母——自戀。

造成情感忽視的父母類型二：專制型父母。專制型最典型的特征就是老派的，我們家不許頂嘴，然后絕對服從，甚至有時候會有虐待和懲罰。

這種專制型的方式，不是說不能夠教育出好的孩子來，關(guān)鍵是在情感這件事上是不是也是完全忽略的。就是你在專制型的老派的父母面前根本沒有機(jī)會表達(dá)你的情緒，你的情緒和情感你都忍著點，給我憋回去，不許哭等等。

這時候，孩子會容易造成情感的忽視，他長大了以后很有可能會出現(xiàn)很嚴(yán)重的叛逆的狀況。

造成情感忽視的父母類型三：放縱型父母。你說專制型也不行，放縱型也不行。對，放縱型是幾乎不和孩子有沖突，孩子做什么都行。這書里邊有這例子，就是這孩子在外邊抽大麻，孩子深夜不回家，然后第二天回到家，他媽媽跟沒發(fā)生什么事一樣，說你回來了，可能別的孩子會很羨慕，說你們家真好，你們家干什么都沒人管。但實際上這個孩子得不到來自父母的任何反饋。

當(dāng)一個完全放縱的、被溺愛的孩子，得不到來自父母的任何反饋的時候，他一樣會在內(nèi)心深處造成情感的忽視，第三種。

造成情感忽視的父母類型四：離異/喪偶型父母。離異/喪偶型絕不是說只要離異，或者喪偶就不行。不是，而是離異/喪偶型的典型特點是不快樂，喜歡抱怨，用離異做借口。就是他把所有的原因都?xì)w結(jié)在婚姻的失敗或者是配偶的離開。

這時候孩子長期生活在一個不快樂和抱怨的世界當(dāng)中，發(fā)生了什么事，孩子的第一反應(yīng)，就是要不是我爸離開我們，我們就不至于怎么怎么樣。這也是造成情感忽視的一個典型的特點。因為這樣的父母，自己本身也很痛苦，他已經(jīng)沒有能量出來去關(guān)心孩子們的這種情感世界了。

造成情感忽視的父母類型五：成癮型父母。就是父母比如說酗酒、父母吸毒，或者父母做別的什么事有癮，這都是常見的。你知道這些成癮型的父母，最大的問題是什么呢，就是他的表現(xiàn)常常是過度補(bǔ)償?shù)摹＞褪墙?jīng)常表現(xiàn)得像兩個人一樣。你比如說喝了酒以后特別壞，還打人，打完第二天后悔。后悔怎么辦呢？我?guī)闳ネ妫医o你買好吃的。

所以，孩子往往生活在兩個極端當(dāng)中，一會兒對他特別好，一會兒對他特別壞。我們在生活中這樣的父母太多了。就是我們經(jīng)常能夠見到進(jìn)行過度補(bǔ)償?shù)?。這些過度補(bǔ)償?shù)母改?，有一個共同特點，就是不可預(yù)測的人格。就是孩子對他的人格摸不準(zhǔn)，得看我爸今天心情好不好，如果沒喝酒的話就不錯，如果喝了酒我就不認(rèn)識他了。

所以，這時候孩子的安全感會特別缺乏。他一定是被忽略的，因為他根本就不知道父母會有什么樣的反應(yīng)，這種是第五種叫成癮型的父母。

造成情感忽視的父母類型六：抑郁型父母。抑郁型的特點就是父母本身缺乏能量和熱情，然后不存在，就是根本就好像沒有這個人一樣，對孩子完全缺乏撫慰。

就是有時候你會看電影里邊就能看到孩子回到家里邊，那個媽媽就一個人坐在角落里邊，自顧自地在那兒弄她的事，然后也沒什么動力去做更多的努力。你自己熱點飯吃，咱們家就這樣。整個家庭是背負(fù)在一種沉重的、抑郁的壓力之下的。

這時候孩子的所有情感都只能夠自己收藏起來，因為父母沒有這個能量去幫你、照顧你的情緒，父母連自己的情緒都管不好，怎么管你的情緒。所以，抑郁型的父母，也會造成情感忽略。

造成情感忽視的父母類型七：工作狂父母。工作狂的潛臺詞是什么呢，就是你的情感和需要都不太重要。所以孩子長大以后的特點是自我價值低。

就這些孩子從小到大，父母對他的照顧，都是通過保姆來實現(xiàn)的，所有的這種情緒上的問題，學(xué)校出了什么問題，秘書去解決一下，父母根本不參與。所以這些孩子就會覺得，我根本不重要，我的生活沒有價值。那些去用生命犯罪的人，都是自我價值低的人，這一點是非常重要的。

這種時候，你發(fā)現(xiàn)他的自我價值低，他才會去做很多傷害別人的事情，這就是很有可能來自于工作狂式的這種父母所帶來的影響。

造成情感忽視的父母類型八：照顧傷病家屬的父母。咱們看過那些小孩，小小的年紀(jì)就非常成熟了，因為家里邊有一個哥哥是生病的，然后這個孩子，還要跟他爸媽一塊兒照顧哥哥，自己照顧自己等等，看起來很感人。

但你知道心理學(xué)家警告我們說，這些在過小的年紀(jì)就已經(jīng)非常成熟的孩子，青春期的時候特別容易崩潰，就是他到了青春期以后，他會容易走向另外一個極端。因為人是不可能只付出沒有得到的，他身體內(nèi)得到的愛是根本不夠的。他小小的年紀(jì)就整天往外付出這些愛，所以到了青春期以后他會追求一個過度的補(bǔ)償，他會變得無比叛逆，這是照顧傷病家屬所帶來的這種危機(jī)。

造成情感忽視的父母類型九：成就/完美導(dǎo)向型父母。就是這些父母永不滿足，永遠(yuǎn)焦慮，永遠(yuǎn)煩躁，永遠(yuǎn)完美主義。

這個在現(xiàn)實生活中更多了，就是我們見到這孩子再怎么好，他的父母就站在旁邊不停地說，但是他那個還不夠好，他這個比不過誰誰誰。你要在一個孩子身上挑毛病，或者你要說在世界上找一個比你的孩子，在某一個方面強(qiáng)一點點的人，你一定找得到。這就會導(dǎo)致你不會去關(guān)注他的情感和情緒，你只會要求他繼續(xù)再學(xué)習(xí)變得更好。

造成情感忽視的父母類型十：反社會型父母。有這樣的父母，我們講過反社會型人格，就是那個無良癥。

反社會型人格的父母，最典型的特點是沒有內(nèi)疚感，他會用殘忍的操縱的手段來控制孩子。這個雖然我們在生活中見得不多，但是我相信也會有人能夠?qū)?yīng)起來想到，就是操縱孩子，就是欺負(fù)他，就是恐嚇?biāo)?，就是威脅他。

然后就是用內(nèi)疚的方式等等各種各樣的方式，讓這個孩子覺得極度痛苦，因為父母沒有內(nèi)疚感，父母覺得我達(dá)到了目的就行。這是第十種。

造成情感忽視的父母類型十一：孩子即父母。就跟我們前面家里有病人的那個有點像，就是讓孩子給父母做飯，讓孩子去負(fù)責(zé)買菜，讓孩子干什么什么，那個孩子早早地就成熟起來了。很多父母以此為樂，覺得挺好的，我們訓(xùn)練得不錯，但是到了青春期以后，你要知道他會更危險。

造成情感忽視的父母類型十二：“都是為你好”型父母。這也就是最后一種，這種說出來特別有共鳴?！岸际菫槟愫谩毙偷母改?，是綜合了以上的很多特征。然后這種人在生活中最多。

這是十二種有可能會造成就是情感忽視的父母的類型。先不用著急對號入座，我們來看看，如果一個孩子被情感忽視了，他會有哪些癥狀？

排在第一位的癥狀是空虛感，就是莫名其妙地覺得空虛。關(guān)于空虛感的描述是很困難的，所以我打算給大家念一下，什么叫空虛感。

空虛感本身不是一種病，它不像焦慮癥或抑郁癥，大多數(shù)人也沒有覺得，這些不適是干擾他們生活的癥狀。

它更像是一種一般的不適感覺，一種時有時無的、無法滿足的缺失感。

它更像是一種麻木情緒，你可能有種泛泛的感覺，你缺失了一些其他人都有的東西，或者你是站在世界的外面往里看著的感覺，就是有些不對勁卻難以名狀。

它讓你感到與世隔絕，好像你本應(yīng)該更加享受生活，但是卻沒有。

就你沒法投入地享受生活。你不像別人那么沒心沒肺地高興，你就總是覺得有一種淡淡的無聊、空虛——這一切到底有什么意義，這樣的感覺。這是非常莫名其妙的一種感覺。他就是不愉快。

所以我們說幸福的反面并不是不幸，幸福的反面是麻木?？仗摳惺且环N麻木的感覺，這是第一個癥狀。

第二個叫作反依賴。反依賴的典型特征就是恐懼依賴他人，就是一種獨自長大的感覺，就是遇到什么事不求人。這事你明明去找個朋友問也不行，沒有第四種人際關(guān)系。

您如果聽過我們講《他人的力量》的話，你就會知道，他沒有這樣的社會支撐，他什么事都是獨來獨往。反依賴的標(biāo)志和信號如下：

你有抑郁的感覺，但你不知道為什么；你長期有莫名的想逃跑或想死的愿望；即使童年很快樂，你記憶中的童年也是孤獨的；其他人說你冷漠；親人抱怨說你情感上很疏遠(yuǎn)；你更喜歡自己做事情；很難開口請求幫助；你在親密關(guān)系中不舒服。

就當(dāng)你跟周圍的人進(jìn)入到了一種親密關(guān)系，別人跟你稱兄道弟的時候，你會覺得怪怪的，怎么跟我這么親近，這是反依賴的這種特征。他不愿意跟別人交流，沒事就喜歡一個人自己待著。

然后第三個就是不切實際的自我評價。就是很多人，尤其是女性特別喜歡貶低自己，對自己的評價很低，明明你挺好的，但是你拼命地就要減肥，拼命地覺得不好看。

那么不切實際的自我評價的標(biāo)志和信號，包括很難確定你的才能，你不知道自己有什么才能。你感覺到你可能傾向于過度強(qiáng)調(diào)你的弱點。

然后很難說你喜歡什么和不喜歡什么，問你吃什么，無所謂，都行，都這樣。然后你不確定你的興趣是什么。當(dāng)事情變得具有挑戰(zhàn)性的時候，你很快就放棄了。你選擇了錯誤的職業(yè)，或者換了好幾次工作。你經(jīng)常覺得自己像一顆卡在圓孔中的方釘，有一種格格不入感。在人多時候最寂寞，就是這樣的感覺。

然后你不確定，你的父母對你的看法，這叫作不切實際的自我評價。

然后還有一個特征，就是毫不同情自己，只同情他人，我在我的親人當(dāng)中，就能夠看到這樣的狀況，就是說起別人的事的時候，就充滿了同情的口氣，說真不容易，你看人家真是可憐，我們應(yīng)該都幫幫他們，但是自己過怎么樣的苦日子都行。自己再怎么樣受苦受累，他都覺得這是應(yīng)該的。

所以，如果你有這個狀況的話，你對照一下，她說，其他人經(jīng)常會請你出來聊聊他們的問題，就是你是所有人的知心大姐，你是所有人的傾訴對象，垃圾桶。然后其他人經(jīng)常會告訴你，你是一個善于傾聽的人，有事就找你。

然后你無法容忍自己的錯誤，你頭腦中總有一個批評的聲音，指出你的錯誤和缺陷，你對自己比對別人更加嚴(yán)格。你經(jīng)常生自己的氣。

我希望我關(guān)心的人能夠聽到這個，這個真的就是特別典型的癥狀。就是一心只為了別人，然后別人有什么不容易，他都愿意幫忙，但是自己的困難，哪怕是身體出現(xiàn)了問題，他都能扛就扛，能不表現(xiàn)出來就不表現(xiàn)出來。這是典型的童年的時候，受過忽視的這種癥狀，叫作毫不同情自己，只同情他人。

第五個癥狀就是負(fù)罪感和羞恥感，你有時候沒有明顯原因地感到沮喪、悲傷或憤怒，有時候感到情緒麻木。你有一種感覺，說有些什么地方不對勁。你覺得你和別人不一樣。你傾向于壓抑情感，或者避免動感情。你試圖隱藏你的情緒，這樣別人就不會察覺到。你會覺得自己不如別人，你覺得你沒有理由活得這么不開心。這是我們說負(fù)罪感和羞恥感的特點。

第六個就更好理解了，叫對自己生氣和自責(zé)。很多人都有，其實有時候你想想看，不要那么追求完美，隨緣，差不多就行了，慢慢進(jìn)步成長型心態(tài)，你就比較容易原諒自己。

但如果一個人整天不原諒自己，整天生自己的氣，我告訴你結(jié)果是什么呢，就是你反倒會不改，越是不斷責(zé)備自己，不斷地批評自己的人，越是不會有動力去改正，就是這么奇怪。

所以，如果你能夠?qū)ψ约悍潘梢稽c，能夠?qū)ψ约簩捜菀稽c，可能你的進(jìn)步會更快。

第七個就是認(rèn)為自己有致命的缺陷，就是有些事不能讓別人知道，老覺得自己某一個方面是非常陰暗。所以不能夠被別人發(fā)現(xiàn)，不敢跟別人深交，不敢跟別人敞開心扉地聊自己的事。你可以聽別人的故事，但你不愿意講自己的事情。因為你覺得，如果有人真的了解你以后，他一定會不愛你。這就是第七種，叫作認(rèn)為自己有致命缺陷。

第八個叫作難以關(guān)愛自己和他人。如果一個人小時候沒有得到過足夠的愛，他的情感是被忽視的狀況下，他是非常難在長大以后恰如其分地去愛別人。他拿捏不好這個尺度，就有可能會像他的爸爸一樣，會過度地補(bǔ)償，或者或者是過度地冷淡，他不知道那個合適的點到底在哪兒。這種舒服的相處，是最困難的一件事。

然后自我約束能力差，就是被情感忽視的孩子，自我約束能力差。你看那些叛逆的，在街上飆車的，或者是吸毒的這些孩子，基本上家里邊的這個癥狀，要么就是父母忙得一塌糊涂，根本不管他們，要么就是父母溺愛，或者就是暴力，不斷地毆打。

我們上小學(xué)的時候，我們班的那個霸王，就是打遍全校無敵手的那個人，他的爸爸每天把他吊在樹上打一頓，拿鞭子抽。這就是完全被情感忽視所造成的這種暴力癥狀。

還有一個名詞叫作述情障礙。什么叫述情障礙？用普通話講就是不會好好說話，就這種人張口就發(fā)飆，就是經(jīng)常毫無理由地發(fā)火。原因是什么呢？他分辨不清楚自己的情緒，他唯一能夠識別的情緒就是憤怒。

所以你讓他好好說話，他不會，他如果發(fā)現(xiàn)了矛盾，比如說沮喪、擔(dān)心、關(guān)懷——你們有沒有見過把關(guān)懷變成憤怒的人，我見過特別多這樣的人，就是兩個人關(guān)系特別好，妻子的手劃破了，老公過來就發(fā)飆，怎么這么不小心。你說，我手都劃破了，你還這樣說我。

但問題是，他說怎么這么不小心的時候，他是出自于關(guān)心，但他不會表達(dá)關(guān)心。他遇到所有令他拿捏不準(zhǔn)的這個東西的時候，他都把它變成憤怒表達(dá)出來，這種叫作述情障礙。

這個是生活中非常常見的一種狀況，而這個東西也是來自于小時候長期的情感忽視。當(dāng)父母沒有跟他做過更多情感交流的時候，這個孩子是不會跟別人表達(dá)情感的，是不會用關(guān)心的口氣，擔(dān)心的口氣，或者是稍微有點著急的口氣。不會，他就是直接變成憤怒，他的開關(guān)轉(zhuǎn)換特別簡單。

然后最嚴(yán)重的癥狀，就是自殺。大部分的自殺人士，就是這本書里邊講，你去追溯他過去的經(jīng)歷，都有著被情感忽視的方方面面的可能性。一個人放棄自己的生命，不是一件容易的事，他一定是累積了很長的時間，才會出現(xiàn)這樣的狀況、這是情感忽視所帶來的問題，現(xiàn)在都搞明白了。

那么第三塊就是怎么辦，怎么解決這個問題呢？

首先我們要知道改變的阻力在哪兒？改變的第一個阻力在于我們對于改變的錯誤的期待。就是我們覺得，好了，我現(xiàn)在聽了這本書了，我可以改變，然后明天就改變了。不可能。

所以所有有著這些情感忽略的人，本身他的耐心就有限。所以在改變的過程當(dāng)中，他就會覺得，唉呀，我試了一下沒用。他把挫折當(dāng)作失敗，他把障礙當(dāng)作失敗，他把中間的徘徊期當(dāng)作失敗，當(dāng)作無效，所以非常輕易地放棄。

這是第一個最大的阻力，就是你錯誤的期待，你想養(yǎng)成這么一個習(xí)慣，養(yǎng)成這么一種思維方式，用了幾十年的時間，你現(xiàn)在希望把它慢慢改過來，怎么可能三五天之內(nèi)改好。

我那天聽到一個家長問我的話說，樊老師，我聽你講親子育兒的書，我覺得我以前全做錯了，那你現(xiàn)在能不能告訴一個方法，讓我把它改過來。他就覺得你講的這些東西太慢，讓我去學(xué)那些什么情感引導(dǎo)，太慢。你就教我一招，我一用就靈了。

然后我就只好告訴他，我說你看，種一棵樹最有效的時間是十年前，其次是今天，就是你十年前應(yīng)該種這個樹，但你沒種怎么辦，今天種，所以你從今天開始，慢慢一點一點用正確的方法，用有愛的方法，用非暴力溝通的方法，用情感引導(dǎo)的方法去跟孩子互動，你才能夠看到孩子一點一點地改變。

我們不能夠有著超高的期望，這時候會導(dǎo)致你更快地放棄。

第二個障礙就是逃避。就是很多人知道有這樣的問題，假裝不知道。沒有，我不是，我不去想這件事就好了。

你不去想這件事，那件事也在，就是榮格說那句話，你的潛意識，沒有進(jìn)入你的意識之前，就是你的命運(yùn)。就是當(dāng)你沒有去面對你的那個潛意識的勇氣，沒有見到你那個潛意識在你身上怎么作用的時候，它就掌控你的人生。你不知不覺地做錯很多事，不知不覺地跟著那個潛意識去傷害別人、傷害自己。但是你采取回避的態(tài)度，那就永遠(yuǎn)被它所掌握。

然后第三個就是不適感，就不舒服。因為你想，假如咱們現(xiàn)在拿右手吃飯，吃得很順。今天我告訴你改了，咱們換左手吃飯，那這中午飯都吃不香，拿左手夾筷子，不會，這就是不適感。但是你就算是學(xué)用左手吃飯這么一件簡單的事，你都需要經(jīng)歷這個不適的過程。

但如果你拒絕這個不適的過程，你覺得這不是我，這不是我，讓我做我自己，我就喜歡孤獨，那你就永遠(yuǎn)不會改變。這是不適。

第四個非常重要的阻力，就來自于我們不了解情緒。很多人都以為，是情緒讓我們變成了魔鬼，其實不是，是壓力讓我們變成了魔鬼。就是我們在面對情緒的時候，我們錯誤地把情緒當(dāng)作了壓力，所以當(dāng)壓力摻雜進(jìn)來了以后，我們才會做出很多非常奇怪的反應(yīng)。

如果你能夠把這兩件事剝離，你能夠準(zhǔn)確地認(rèn)識情緒。你會發(fā)現(xiàn)情緒不是負(fù)擔(dān)，而是必需品。情緒是我們生活中的必需品，每一個情緒到你身上來，它都承擔(dān)了信使的作用，它是給你傳遞信息的，他是要告訴你一些事的。

就當(dāng)你這個情緒來了以后，你要先搞明白，這個情緒背后傳遞的是什么，我有什么樣的需求。你要知道情緒背后，就一定是需求，了解清楚了需求，再慢慢地放這個情緒走，這才是應(yīng)對情緒的辦法。而不是一味地壓抑和控制自己的情緒。

當(dāng)你總是情緒一起來，就說不生氣不生氣，沒有沒有沒有，我壓住，我修養(yǎng)很好。這時候你發(fā)現(xiàn)，你什么信息都沒有得到，你根本沒有從情緒當(dāng)中學(xué)到東西。

所以，如果人忽視情緒的話，你會生病，會抑郁，會消耗精力，會發(fā)脾氣，會感到空虛，會有糟糕的人際關(guān)系。所以人與人的聯(lián)系，讓我們的生活產(chǎn)生價值，而情緒是人與人的聯(lián)系當(dāng)中非常重要的信使。

把這四條搞明白，我們先掃除改變的障礙，然后接下來我們看怎么做，做的辦法。

首先我們要學(xué)會正確地對待自己的情緒，第一步學(xué)習(xí)監(jiān)控自己的感覺。有人就是不會，有人不懂得看自己，就是每天他都能夠看到別人的感覺，他說別人生氣了，別人不高興，別人怎么怎么樣。你要多問問自己，你今天高興不高興，這就是覺知。

所以，幾乎所有的心理學(xué)療法的第一步，都叫作覺知。就是你都得首先感受到自己的感覺。這本書里邊，有個非常有工具化的方法，給你一個表格，你在這個表格里邊填。填什么呢？每天三次停下來，比如早上起來10點鐘了，差不多了，我休息的時間，記我此刻有什么感覺，寫下來。然后說，我為什么會有這個感覺。

倆問題：第一個是：我有什么感覺？第二個是：我為什么有這個感覺？

好了，早課算做完了，寫下來。然后中午吃完飯，午休完了，我此刻有什么感覺，寫我此刻有什么感覺，我為什么有這感覺。

晚上下班以后回到家，我此刻有什么感覺，為什么有這感覺。

每天三次監(jiān)控自己的感覺，這就是修煉。

這是第一招，就是我們首先學(xué)會監(jiān)控自己的感覺。你能夠?qū)ψ约河幸粋€認(rèn)知，第一步。

第二步叫作接受并信任你的感覺。就是你要知道情緒沒有壞的，不理性的表現(xiàn)是有原因的。這是可以掌控的，不理性的表現(xiàn)往往是發(fā)生在壓力之下，而不是在情緒之下。當(dāng)你能夠好好地觀察自己的情緒的時候，你的壓力反而會減小。

關(guān)于這個話題，我們會專門另外講一本書叫作《感受愛》。那本書是專門講這個話題的，我會把它講得非常清楚，所以你要知道接受，并且信任你的感覺，這是第二步。當(dāng)你發(fā)生了一個感覺，不要責(zé)備自己，不要老想逃避，不要老想壓制，不要老想盡快擺脫，觀察它，觀察它是很重要的。

第三個學(xué)習(xí)有效地表達(dá)感覺。就是你可以說出來，我們很多人不會表達(dá)，你比如說夫妻倆吵架，你很生氣。這時候很多人的表達(dá)方式是，你是個混蛋，你是個混蛋，根本不是表達(dá)自己的情緒。這種感覺是在指責(zé)別人，我們通過指責(zé)別人的這個方法，似乎讓我們減壓了，覺得不是我的錯。因為我們小時候經(jīng)常被人指責(zé)是我們的錯，所以我們就只好不斷地指責(zé)別人，說是你的錯，是你的錯。

但實際上這時候你發(fā)現(xiàn)，人際關(guān)系也變得更糟糕，你的情緒也變得更激烈。它根本不助于你情緒的舒緩，這時候你如果能夠?qū)W會表達(dá)情緒說，我真的覺得很生氣，我此刻覺得很委屈，你的話讓我覺得很孤獨。把你的感受表達(dá)出來，這是第三步，叫學(xué)習(xí)有效地表達(dá)你的感覺。

然后第四步叫認(rèn)識，理解，重視人際關(guān)系中的情緒。這里邊最好的練習(xí)場所，兩個陣地，一個是友誼，一個是婚姻。就是你和你的閨蜜，你和你的朋友，然后你和你的婚姻的伴侶，在這些人當(dāng)中去嘗試識別情緒，然后談?wù)撉榫w，表達(dá)情緒。

然后自己能夠觀察到自己的情緒，也能夠讓對方感知到你的情緒。這是改變的第一步，首先不要排斥情緒，不要恐懼情緒，要接受它，觀察它，然后讓情緒給你帶來信息，讓情緒給你帶來改變。

接下來我們要做的事，就是自我關(guān)懷。小時候被父母忽略了，然后你說現(xiàn)在怎么補(bǔ)呢？回去讓父母補(bǔ)給我，不切實際，你找父母說你現(xiàn)在要重視我的情緒，也沒有那么多時間待在一起。這時候最重要的是，你要學(xué)會自我關(guān)懷。

自我關(guān)懷的第一個層面，叫作關(guān)愛自己。什么是關(guān)愛自己呢？就是你首先要學(xué)會把自己的感受放在首位，學(xué)會說“不”。就是當(dāng)別人跟你說很多事的時候，你可以說我沒時間，不行，對不起。我現(xiàn)在每天拿大量的時間都是在說“不”，因為你知道每天在微信上加我，想讓我參加一個論壇，去做個演講，到哪兒見個面，飯局太多了，所以我唯一的辦法，就是我不參加飯局，我不去，抱歉我還有我的生活。

所以，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)，你原來沒有勇氣說這么多的“不”，當(dāng)你說了這些不以后，你發(fā)現(xiàn)別人能尊重你，他們會找你的節(jié)奏，會配合你。所以你要學(xué)會說“不”。

第二個你要學(xué)會尋求幫助。就當(dāng)你扛不住的時候，當(dāng)你這事覺得不行的時候，張口問問別人，尋找一下我們所說的第四種人際關(guān)系，找到那種能夠給你帶來足夠支撐的人。這部分你要想學(xué)會怎么去找別人的幫助，去聽我們講過一本非常重要的書，叫作《他人的力量》，然后發(fā)現(xiàn)你的好惡，就是你慢慢地就去觀察自己的好惡。我喜歡什么，我不喜歡什么，我的生活有沒有樂趣，哪些東西能夠給我?guī)砜鞓罚P(guān)心自己的好惡。

你們?nèi)栐蹅兊母改福腋业母改笢贤?，我就發(fā)現(xiàn)不知道怎么讓他們高興，就是除了你自己日子過得特別好。他們會看著高興一下之外，沒有什么事是讓他們高興的，因為你問他你說你想吃啥，吃啥都行，想去哪兒玩，哪兒也不去。去哪兒度假，不去不去，麻煩麻煩。

你看我們的父母不關(guān)懷自己，他沒有一個自己想要的一個東西，一個樂趣。

如果到我們晚年，活到六七十歲的時候，我們也是這樣一個狀態(tài)，那生活的樂趣何在。所以我們得去發(fā)現(xiàn)自己的好惡，這其實是關(guān)愛自己的表現(xiàn)。

然后優(yōu)先自己的享樂，就是你得給自己安排一些時間，讓自己能夠開心快樂。

然后除了將自己放在首位之外，第二個關(guān)愛自己的表現(xiàn)，就是調(diào)節(jié)飲食。一定要重視吃的東西，千萬不要亂吃，你如果讀過一些關(guān)于健康，關(guān)于養(yǎng)生的這種書籍，無論是東方的還是西方的，你會發(fā)現(xiàn)吃飯是非常講究的一件事。最不要隨便打發(fā)自己的就是快餐，就是你去吃一個漢堡，來一個披薩餅什么的，把你的身體吃得越來越糟糕。這就是我們說要調(diào)節(jié)飲食，要學(xué)會這個東西。

然后第三個就是鍛煉身體，養(yǎng)成規(guī)律的鍛煉身體的習(xí)慣。就是你要找到一個鍛煉身體的方向。

然后學(xué)會休息和放松，這一個版塊叫作關(guān)愛自己。

接下來，不能光關(guān)愛自己，光關(guān)愛自己變得越來越嬌氣了，接下來的第二件事是提高自我約束能力。我相信這個話題很多人都很關(guān)心，說我也想提高自我約束能力，就是做不到。這里邊有方法，這本書里邊有一個特別好的方法，叫作三件事計劃。這個方法管用。

什么叫三件事計劃呢？每天列出三件自己不想做，但一定要做的事。三件就夠，三件不想做但一定要做的事。

舉個例子，比如說我要下樓跑三圈，這是一個我不想做的事，我不愛跑步，好，第一件今天下樓跑三圈，記下來。

第二個，我要攝入維生素C，我今天要空口吃一個檸檬，不愿意做，列下來，空口吃檸檬。然后孩子整天找你，說爸爸你跟我玩過家家，爸爸不想玩，那今天陪孩子玩一次過家家，記下來。就是三件你不想做的事，但是今天要做，列三件。

還有一個方面，就是列下來三件特別想做，但是今天不做的事。忍住別做，把它列下來。比如說特別想玩手機(jī)，留出兩個小時就是不玩，這就算一件。特別想吃肉，忍著點，今天不吃肉，這就是一件。

所以找到這么三件，你明明知道不應(yīng)該去做的事，但是你特別想做的，控制住它。

你看，每天找出三件自己不愿意做，但是要去做的事，再找出三件自己特別想做，但是不應(yīng)該做的事，記下來。記下來以后，用清單的方法畫勾，把這六件事做了。這個叫作三件事計劃。

再提醒一下，改變不是一件容易的事，改變是一個長期的工作，所以用這個方法，不斷地提高自己的自我約束能力。作者為什么在這里特別強(qiáng)調(diào)自我約束能力？就是被忽視的孩子長大了以后，特別容易缺乏自我約束能力。

所以，你用這種方法訓(xùn)練自己，幫助自己去提高自我約束能力。而它背后的含義是什么？如果你真的堅持了很多天，就像我這樣跑步，我能夠按照教練的要求，每一次我都做到了，從他布置了到現(xiàn)在，我的自尊水平得到了大幅地提高。

就是過去我的朋友跟我說，你要跑步，我說我就不是個跑步的人，我跑不了。因為我自尊水平低，我覺得在跑步這件事上，我就是不如別人就算了。

那時候，我有這種自尊水平低的問題，所以你不跑步，但是當(dāng)教練陪伴著你，慢慢地真的做了這么幾次以后，你的自我評價變了。你覺得我可以，對嗎？別人能跑，我也能跑，我比很多人跑得還好。這時候你就會更有動力繼續(xù)地提高自己的自我約束能力。

所以，我們講過那么多關(guān)于自我約束力的書，就這一個方法就夠了。回家每天三件要做的，三件不要做的，列下來。

然后第三個辦法叫自我安慰，就是找到一些自我安慰的辦法。我見過一個老師，你知道做老師是壓力很大的，就是做那種講師，到處講課，每天都是好多人聽他講課。他說，我有時候壓力很大，怎么辦：他有一個放松的方法，就是隨身帶著他和他女兒的視頻。他跟他女兒去坐過山車坐什么，拍下來了一個特別有意思的視頻。

然后那是女兒小的時候，女兒現(xiàn)在都18歲了，然后那時候很小的時候，每天只要心情不好拿出來看，一看那個，好了，跟催眠似的。就是如果你能夠給自己找到一個自我安慰的方法，一到那個方法上你就能夠開心，這是一個很棒的主意。

各位知道，我的自我安慰的方法是什么嗎？回歸正念，就是我遇到任何壓力大、煩躁的時候，我只需要用手摸一下這個杯子就好了。

真的是這樣，就是我用手一摸這個杯子，感受這個杯子的質(zhì)感，感受這個杯子的溫度，我就回歸當(dāng)下了，然后喝一口茶，體會一下這個茶的味道，壓力就沒有了。真的，我就這樣練的，這個杯子有溫度沒溫度都沒關(guān)系，因為你摸著它的時候，感知它的溫度就好了。

所以，如果一個人能夠獲得一些這樣訓(xùn)練的方法，你就能夠快速地回歸到一個壓力正常的狀況，這個叫作自我安慰的方法。

不一樣，每個人不一樣，每個人都可以找到一個——你看小孩子就有這樣的辦法，很多小孩子焦慮的時候，就摸那個被子，你們小時候有嗎，一個小被子或者一個小毯子，只要拿手攥著就安全。這就是他回歸當(dāng)下的感覺，就是他去安慰自己的一種方法，然后自我安慰的方法找到。

最后一個就是學(xué)會同情自己。學(xué)會同情自己，就是別對自己有那么高的要求，允許自己做個普通人。因為沒有人能夠完美，你如果腦海當(dāng)中整天都有人跟你不斷地講完美，完美，你的腦海里邊自己跟自己強(qiáng)調(diào)，你要完美，你應(yīng)該更好這樣的話，那你好好回憶一下，一定是你童年的時候有一個聲音，天天在你耳邊這樣說。

否則的話，一個人不至于對自己這么狠，一定是小時候父母在給你不斷地施加這樣的壓力。

所以你現(xiàn)在長大了，你得學(xué)會允許自己做個普通人——我就是我，不一樣的煙火，我就這樣，然后我是可以接受的，不意味著我不改變，但是意味著我并不批評自己，我并不覺得自己這樣是可恥的，我可以慢慢地改變，我知道哪兒好，哪兒不好，我知道自己喜歡什么，不喜歡什么。所以，這時候就同情自己。

把這四招學(xué)會，關(guān)愛自己、提高約束能力、自我安慰、同情自己，這時候你發(fā)現(xiàn)，我們就能夠逐漸地擺脫那個被忽視的狀況。

最后我們說怎么樣讓這個忽視的問題終結(jié)，當(dāng)然很難了，怎么可能在世界上終結(jié)這件事，但如果你希望在你的家族當(dāng)中，在你的生活當(dāng)中，忽視的這種事變得越來越少，有兩個非常重要的抓手。

第一個就是重視情感，你看我們前面講了那么多，核心的最本質(zhì)的問題，我用那個沙灘上的例子講明白了，就是不是說不能夠拒絕孩子，不是說不能夠?qū)⒆犹嵋?，而是在你拒絕他，對他提要求的時候，你要重視他的感覺。你要重視他的情感，你要表示理解，媽媽知道你很想玩，媽媽知道你玩得很開心，媽媽也覺得很開心。

當(dāng)你能夠跟他產(chǎn)生這樣的共情的時候，他才能夠獲得跟別人產(chǎn)生共情的能力，他的那個鏡像神經(jīng)元才能夠變得很發(fā)達(dá)。

各位知道鏡像神經(jīng)元，就是你看到別人悲傷的時候，你也覺得悲傷。所以如果孩子從小到大，經(jīng)常是被忽略的，沒有人在乎感情，人們只在乎成績、排名、時間表，現(xiàn)在該干什么了，這個孩子不會跟別人建立情感連接。

所以，第一個非常重要的抓手，是重視情感，也就是我們在《你就是孩子最好的玩具》里邊講的那個方法，叫情感引導(dǎo)的方法。

父母一定要在孩子很小的時候，就開始跟他進(jìn)行情感方面的溝通，讓他識別各種各樣情感類的詞匯，他才能成為一個情商高，能夠?qū)e人產(chǎn)生共情的人。這是第一個非常重要的抓手。

第二個就是視孩子為獨立的個體，不要把孩子當(dāng)作是自己的延伸，當(dāng)作是自己的工具，當(dāng)作是實現(xiàn)自己夢想的人。很多家長都是這樣講，說媽媽沒有上過一個好的大學(xué)，你一定要上一個，就把所有的重?fù)?dān)，都壓在這個孩子身上。他承擔(dān)了一個跟他無關(guān)的責(zé)任。他非得要完成你的某一個夢想，為什么呢？！

這時候你會發(fā)現(xiàn)，這兩個事只要你做對了，情感忽視就會被避免，所以最后我要告訴大家，就是當(dāng)你想要給予別人東西的時候，你自己首先要擁有。

所以，如果我們希望給到我們的孩子更好的家庭環(huán)境，給到他們更多的愛，我們自己要先把自己療愈了，先學(xué)會關(guān)愛自己，識別自己的情緒，表達(dá)自己的情緒，然后讓自己成為一個有約束力，善于表達(dá)情感，溝通情感的人，這時候整個家庭就會和睦很多。

我知道很多人聽這本書都會回憶到自己的童年，想到自己小時候被忽視，被忽略的那個狀況，但是我勸大家不要過度地悲哀，也更不要過度地抱怨，因為所有發(fā)生的事，一定都有它的原因。你的父母在他的那個年紀(jì)，他的那個生存環(huán)境之下，能夠做到那些事也已經(jīng)很不容易了。

所以，如果你今天學(xué)會了這樣的方法，請你把它告訴你的父母，并且對他們表示感恩。當(dāng)你對他們表示感恩的時候，你的內(nèi)心會變得更加的豐盈，會更有力量，抱怨、批評、后悔這些方法，都無助于修補(bǔ)你內(nèi)心的傷痛。只有感謝，只有了解，只有知識，只有不斷地踐行，才能夠讓你一步一步地發(fā)生真實的改變，好吧。

謝謝大家，希望大家今后不會創(chuàng)造出更多被忽視的孩子，謝謝，下周見。