說到控制孩子的飲食，我也有好多話要講。

平時在家里，我也會給孩子準(zhǔn)備很多吃的，但必須是經(jīng)過我篩選過的，添加劑含量少或者是沒有的。

家里基本上的零食就是水果、海苔、奶酪酸奶、果干、堅果和自制的面包。

這些東西，基本就能滿足孩子的日常所需。

但是這幾日來到二哥家，發(fā)現(xiàn)他這里到處都是各種各樣我一定不會給孩子吃的零食，比如一些巧克力餅干、瓜子甚至還有雪糕。

哥哥在零食這方面，算是無條件地滿足自己的孩子。

前天就因此發(fā)生了沖突。

小表哥在吃雪糕，女兒看著當(dāng)然也想吃，我二哥把雪糕拿到她嘴巴，偷偷地背著我讓孩子舔，我一下子看到了，瞬間嚴(yán)厲地喊了一聲:“不許吃!”

我對二哥投去憤怒的眼神，責(zé)怪他太溺愛孩子。

女兒被我吼了一聲，停下想要吃雪糕的動作，一下哭了起來。我跑過去抱起她，嘴里卻只顧責(zé)怪哥哥，“你這樣做，讓孩子多么矛盾呢，她都不知道該聽誰的”。

其實，現(xiàn)在反思一下這件事，二哥有溺愛的錯，我也有我的錯。

在那個當(dāng)下，我的反應(yīng)為何會那么大。

一是因為孩子脾胃本來就虛弱，我從不給她吃寒涼的雪糕。

二是添加劑的危害是隱性的，現(xiàn)在看不到，將來呢？

三是那個制止里面，有很多是對二哥的氣憤。他總是這樣，滿足別人小我的欲望，而不顧這樣是不是真的對別人有益處。

接下來就是反思自己的反應(yīng)對女兒造成的影響:

在她面對一個新奇的從未嘗試過的，具有巨大誘惑的東西面前，她本能的欲望被我制止了，這樣可能會讓很矛盾和混亂，會讓她以為是自己的錯，這種可能性很大。

她看到我的憤怒，卻不明憤怒的來處。而我事后也沒第一時間給她解釋。

我應(yīng)該好好地解釋給她聽，讓她看到我的憤怒不是針對她，即使她可能聽不懂。

“媽媽很生氣，但媽媽生氣和你沒有關(guān)系，這是媽媽自己的事情。媽媽很愛你。”

練習(xí)說愛語，練習(xí)表達(dá)愛。

自我的反應(yīng)需要被尊重，那一刻我本能地制止，其實沒有什么錯，只是事后沒有充分地感受和安撫到女兒的情緒。

不知女兒是被我憤怒的反應(yīng)震懾到了，還是不希望看到我生氣的樣子，她做了一件讓我很意外的事。

接下來，我二哥又偷偷給了女兒一根棒棒糖。她吃了一會兒，我走過去看到她在吃，女兒看了我一眼，非常乖巧地把棒棒糖拿給我，搖搖頭表示不吃了。

在那一刻，我有些愕然。心想女兒竟然能主動把棒棒糖給我，棒棒糖不是所有孩子的最愛嗎？

女兒真的很在乎，我這個媽媽的感受，竟然可以為此而拒絕棒棒糖的誘惑。

這件事發(fā)生了，在揭示些什么呢？

女兒顧及我的感受，會拒絕她很喜歡的東西。這份拒絕里，是恐懼多一點還是愛多一點呢？

雖然女兒真的很貼心，但我更希望她能尊重自己的感受，不要因為恐懼而被迫做出違背個人意愿的選擇。

如果非要違背個人的意愿，我更希望那是出于愛的選擇而不是恐懼，這兩者是天壤之別，這其中的區(qū)別只有自己和上帝能分辨清楚吧。

愛會讓人更柔軟，更卑微，同時也會讓人更有力量，更開闊。

而我也需要學(xué)會從愛出發(fā)做選擇，那樣盲目的憤怒會少一些，善巧地應(yīng)對才會更多一些。