我是從什么時(shí)候開始不寫日記的？細(xì)細(xì)想來竟驚出一身冷汗。

年少時(shí)一腔亂緒無處排遣，一本日記本雜七雜八可以寫上厚厚一本。從小學(xué)開始，每一本日記本都精心地起了名，從心情到靈感到摘抄，那是我今生今世的證據(jù)，是枯燥的一成不變的學(xué)習(xí)之外我安放自己靈魂的地方。

那些不知天高地厚的誓言，那些不可光明正大的情懷，那些不知身在福中的抱怨，中二時(shí)期的為賦新詞強(qiáng)說愁——盡管我至今仍舊想說每個(gè)年紀(jì)有每個(gè)年紀(jì)的愁，現(xiàn)在看來會(huì)很好笑，但更多的是會(huì)驚嘆于那時(shí)候的靈性。

我再?zèng)]有那時(shí)候的靈性了。

其實(shí)表現(xiàn)欲之類的我大概從小就有，就連日記也不完全是私密的，我會(huì)希望自己的文字被人稱贊，也會(huì)希望自己的擔(dān)憂被人安慰。從母親到好友，我很少有想要隱瞞的事，所有的心情只在當(dāng)時(shí)有效，一但過去了就無不可對(duì)人言——哪怕是小時(shí)候暗戀班里的男孩兒，后來回想起來也很好奇自己為什么有這樣的感情?，F(xiàn)在想想當(dāng)時(shí)想要瞞過母親，大約言語中還是有帶出來一些，母親未嘗沒有發(fā)現(xiàn)端倪——當(dāng)我的話里話外總是說到一個(gè)男孩子怎么怎么樣，很明顯了不是嗎？

有時(shí)候想，我的父母真是最開明不過了，然而我始終很不爭(zhēng)氣，別說早戀了，便是現(xiàn)在可以光明正大戀了，也更愿意偷偷看著，念著，不肯真的去自己經(jīng)歷什么故事。更何況不知什么時(shí)候開始連個(gè)叫人念著的都尋不見了，只在某一天出去跑步時(shí)下意識(shí)抬頭看了一眼月亮，才想起有個(gè)叫我熬過高三整一年的人。

書架上積了灰的柳永詞，心底褪了色的身影，口中說著不肯忘，還不是忘了個(gè)干凈，辜負(fù)了年少時(shí)淡煙流水的夢(mèng)。

自從上了大學(xué)，學(xué)會(huì)了用電腦打字，從博客到簡(jiǎn)書，我可以把我的文章給更多的人看。我喜歡看到有人給我點(diǎn)贊，也喜歡看到有人評(píng)論，哪怕只是閱讀量的上升也能叫我開心很久。久而久之，不能成文的片段越來越少地被記下來，提筆忘字成為常態(tài)，稍微多寫幾個(gè)字手就抖得不行，而字不好看了我更不愿意把它們寫下來。

大學(xué)三年，竟真的一本日記本也沒有了。我開始不知道什么能夠被記下來，也不知道心里的話到底可以被安放到哪里去，最后只好遺忘到天邊去。也許心里壓力會(huì)越來越大，比如這次，天一變，再一想到下周要去參加保研夏令營(yíng)，竟有些應(yīng)激反應(yīng)了，一下子病倒。表面看應(yīng)該是感冒，去校醫(yī)院買了點(diǎn)藥，處方上也不過寫著上呼吸道感染——這完全就是西醫(yī)的樣子，卻不管是熱傷風(fēng)還是著涼，只不管不顧開了柴胡顆粒，吃了一天，倒鬧了肚子，心知抵抗力的確下降了，人也發(fā)虛，體重一直往下掉，外套怎么都脫不掉，也不敢再吃藥了，再叫它清熱敗火下去可了不得。

總之，現(xiàn)在想想為什么一定要成文呢？為什么一定要給人看呢？為什么一定要得到表?yè)P(yáng)呢？想寫就寫，簡(jiǎn)書不過也就是個(gè)日記本罷了。