一

昨夜縱酒過多，肚中還殘留著尚未揮發(fā)掉的酒精，早晨起來，腦袋還是迷糊，便又開始不知死活的開始想你。

昨天是我十八歲的生日，朋友都送來祝福，慶祝我成年了。可唯獨(dú)你沒有，我真不知道是那里得罪你了，還是你太忙，根本無暇顧及我。但你知道不，沒有你的祝福，我的生日過的再開心，也會顯得不那么真實(shí)。

我常在想這么多年過去了，倘若我不認(rèn)識你，現(xiàn)在該是什么樣。

也許依舊是個乖孩子，每天好好學(xué)習(xí)，天天向上，按父母的意愿，毫無偏離的走下去。 也許會遇到一個比你還要好的女孩，然后像喜歡你一樣喜歡著她。 也許現(xiàn)在正坐在象牙塔中，規(guī)劃著未來。

但不管如何，我喜歡你，沒有那么多的倘若和也許。

二

時光流轉(zhuǎn)，又是三年，你已畢業(yè)，我讀高三。 日子過的枯燥乏味，上英語課時，我在課本的一側(cè)寫著： “韓梅梅結(jié)婚了，可新郎不是李雷；你畢業(yè)了，可陪伴在你身邊的且卻不是我?！?這并不代表什么，只希望你能夠懂得，曾經(jīng)我喜歡過你。

高三，無聊，乏味，苦悶，奮斗，失敗，一次次襲擊著早已厭倦和快要麻木的我。 時間越來越緊，日子越過越短，想你的時間也一再被壓縮。

在視頻聊天上，你笑著說：“你要加油哦！” 我苦笑著回答說：“嗯，我會的。” 簡單卻顯無奈，蒼白帶著悲傷。 我倆曾經(jīng)承諾過要一起上大學(xué)，結(jié)果我先食言了。

就這樣，從我上高三起，你向左走，我偏右行。 直線的兩端是永不相交的，除非有人把它彎成個圈，可是誰肯幫這個忙呢？

三

有時候真的很恨自己，明明知道，喜歡你是一種自殘加白癡的行為，還那么不顧一切的去喜歡你。

其實(shí)你并沒有我想象中那樣完美，甚至骨子還帶著一點(diǎn)自命不凡的高傲，可我偏偏就那么賤的喜歡你。

我?guī)е巴跣≠v式的賤”和“曾小賢式的賤”的混合體，賤的無可復(fù)加，賤的天真爛漫，賤的前無古人，后無來者。 可又有什么辦法呢，誰讓我那么喜歡你。

我想在多年以后，當(dāng)我在路邊看到一條討人厭的賤狗時，我會說：“瞧，那多像以前的我”。

倘若我不認(rèn)識你，我會不會不這么賤呢？

四

喜歡文字，愛帶點(diǎn)憂郁的氣息去寫作，多半是受你的影響，不過還好，這影響還沒深入骨髓，不然就沒救了。

喜歡看書的你，曾對我說，你夢想有一間帶著超大落地窗的書房，里面放滿你喜歡的書，那樣你每天都可以讀到那些你喜歡的書。記得當(dāng)時我也曾拍著胸膛說等我有錢了，一定帶你完成夢想，一定讓你在這樣的書房看自己喜歡的書。

可是現(xiàn)實(shí)終歸現(xiàn)實(shí)，骨感的讓人不敢質(zhì)疑。直到現(xiàn)在我除了在電視里看到過你說的那種書房，其他一概不知。

而且現(xiàn)在的我還很窮，矮矬窮那種。

五

也許有一天我不再會喜歡你，可是你我都等不到那一天，因?yàn)樵缭诖酥?，就已?jīng)將彼此遺忘。

我不知道，我想你的時候，你會不會正在想我。我想應(yīng)該不會，路人甲的悲劇正在我身上演繹，留下來的只是一個落寞的背影和一張不好看的側(cè)臉，你又怎能記得清楚。

對不起，我告誡自己不要再想你了，可我做不到。 我們每天被時光追著跑，結(jié)果發(fā)現(xiàn)怎么也跑不過它。

我想送你一束玫瑰花，可我怕它會枯萎。

倘若我不認(rèn)識你，我的廢話會不會少點(diǎn)。

六

當(dāng)時光劃了個圈，你鉆了進(jìn)去，我逃了出來。 緣分是個奇妙的東西，平行線下的相交，得看機(jī)緣。我想我倆緣分應(yīng)該早已沒了，許多該說的或不該說的話，都得爛在肚子里。

你說你不喜歡我，但我偏偏就喜歡你。 如是你用冷漠淹沒了我的熾熱，要知道愛與被愛是同等幸福的，而你卻偏偏不懂。

我常想如果真有末日，那么那天，在左邊行走的你，是否會顧及在右邊看你的我的安危。反正如果真的有那么一天，我想我會不顧一切的保護(hù)你，不管現(xiàn)在的你信不信。

窗外陽光靜好，歲月慢慢，內(nèi)心的頹廢，卻抵不住你冷淡的誘惑，在一秒秒升溫。

七

公園的木馬在隨意的旋轉(zhuǎn)，你微瞇著眼，以四十五度角仰望天空。不知是陽光太過耀眼，還是你根本不愿意看我。我不懂你，尚覺膚淺。

想拉著你的手，走完湖邊這條小道，而你卻在不停躲閃，我根本觸碰不到你的手。忽然一陣涼風(fēng)吹過，夢驟然而醒，和你的一切都如虛幻的泡沫，破碎了只有水漬留在心頭難以洗掉。

都說夢是現(xiàn)實(shí)的反面，可現(xiàn)實(shí)的我倆并不那么親近，反不及夢中可以看見你微瞇著眼。

倘若我不認(rèn)識你，我倆是否能更親近些。

八

你說，年少的喜歡終不算愛情，可我不再年少，卻仍喜歡你，這算不算愛情呢？

十八歲的生日，沒有你的祝福，我過的真的很不開心。我不需要什么物質(zhì)的東西，只需要你普普通通一聲祝福，你都不肯，是你金口難開，還是我的奢望太高。 后來，哪怕我在QQ上一再發(fā)牢騷，提醒你記住，甚至乞求你發(fā)祝福給我，你都概若不理。不知道是你太狠心，還是我太懦弱。

剪不斷，理還亂的思緒，我不想再往下想去。 俗話說，強(qiáng)扭的瓜不甜，你不太喜歡，我亦不強(qiáng)求，奢望太多，終究為虛。

放不下的事太多，但終需我們一件件的放下。

九

你若安好，我便知足。

感謝你曾出現(xiàn)在我的生命中，讓我歡喜，讓我愁。

年少的喜歡，終不能算是愛情，淡化成煙，彌化成霧，美好就在一瞬間。

所以的一切，都是我自編自演的悲喜交加劇。

散場了，你還在，但我卻不再喜歡。

親愛的，我喜歡你，只不過放在冰箱儲存久了，味道不好了。如果你不喜歡，可以扔掉，我不介意。

倘若我不認(rèn)識你，這所以的一切都不會發(fā)生。

倘若我不認(rèn)識你，你我會各自相安，你我會不會過得更好？

夢醒時分，愿你安好。