明天我二十八歲了，確切的說(shuō)再過三個(gè)小時(shí)左右我就二十八歲了（因?yàn)槲野謰屢呀?jīng)不記得我是十二點(diǎn)之前還是十二點(diǎn)以后生的了）。

二十八歲，碩士畢業(yè)，工作不算穩(wěn)定，事業(yè)也沒有有成，未婚，每天忙忙碌碌每天又渾渾噩噩，四個(gè)月以前頭腦發(fā)燒辭掉工作，只知道自己不喜歡現(xiàn)在的工作方式，工作內(nèi)容，像大多數(shù)人一樣喜歡所謂的自由，根本不知道自己到底要什么，時(shí)常拿出來(lái)騙自己的理由是：不能因?yàn)槠吣甑膶I(yè)學(xué)習(xí)，三年的專業(yè)工作而再憋屈的做著自己不喜歡的工作，不知道自己要什么沒關(guān)系，還年輕，年輕就是資本，我可以去試，但是慶幸的是我現(xiàn)在知道了自己不喜歡什么。多么鬼扯而荒唐的理由支撐著我繼續(xù)執(zhí)迷不悟的在生活里跌跌撞撞。

也許是因?yàn)槌錾砗统砷L(zhǎng)環(huán)境，我從小就同齡人成熟，想的多，所以身體各個(gè)零部件在這二十八年里都高速運(yùn)轉(zhuǎn)，消耗能量巨大，能吃但卻不胖。我喜歡讀書喜歡不接地氣的活著，可事實(shí)是狗血的現(xiàn)實(shí)把我粘合的太緊，以至于先天不足，后天也沒發(fā)展起來(lái)，至今身高都沒超過155cm，體重沒超過45kg。喜歡旗袍喜歡茶喜歡花花草草喜歡生活里小點(diǎn)滴，但卻不知道怎樣不設(shè)防不糾結(jié)的活著，無(wú)數(shù)次想過離開這個(gè)世界，卻又沒有勇氣去死，于是乎還在茍且的活著，未來(lái)不可知未來(lái)已到來(lái)，二十八歲，想給我的母上發(fā)一條信息，感謝她給了我生命，請(qǐng)求她遠(yuǎn)離我的生活，呵呵可是我只是想了想，我不敢也不能夠那樣做，二十八歲我迫不及待的想成家想過自己的日子，養(yǎng)育自己的寶寶，但又害怕這二十八年來(lái)為什么就是去不掉對(duì)母上大人的內(nèi)心怨恨，那種痛不能談及不能觸碰，但又無(wú)法割舍，這可能就是無(wú)法詮釋的愛與恨吧，盡管再怎么勸服自己，那些不由分說(shuō)挨的打挨的罵，和被欺騙的場(chǎng)景都在，讀過再多的書也沒能覆蓋這二十八年來(lái)走過的路，那些傷疤即使經(jīng)歷了這么多年，都還在，可是即使傷痕累累即使現(xiàn)在也沒感受到過母愛的我，還是不能也不忍心不管她，是的這是我自己給自己的枷鎖，有一個(gè)角落別人走進(jìn)來(lái)也不能體會(huì)的死角，但時(shí)常會(huì)隱隱作痛。

愛的本身就會(huì)限制吧。二十八歲，盡管極度缺乏安全感，但是努力和自己獨(dú)處。二十八歲，十八歲的面孔，卻時(shí)常假裝四十八歲的心房，二十八歲，會(huì)期望同樣會(huì)失望，但不再期待別人祝福，祝福自己、自己愛的人和愛自己的人平和，幸福，安康！