案例背景:傍晚回到家，兩個娃分別要從自己坐車的那一側下車，然后哥哥的那側因為鎖了童鎖所以他開不了
于是我們叫他從弟弟這邊下車吧！于是他開始不肯，哼哼唧唧起來(要知道這個娃的哼唧是最磨人的
我知道他大概是因為沒有給他從他的那邊下車而如此的，但爸爸認為他就是起床氣(回來的路上睡了接近兩小時)，冷處理就行。我忙著下車又搞行李又看到爸爸這樣的態(tài)度也沒有多大的心理空間去耐心陪他
但好歹俺是一個覺知媽媽啦！于是想直接給他事實翻轉！
我balabala說了一通剛才為什么沒滿足你想從那邊開門下車的事實原因，本想著應該可以讓他停歇，結果……
嗯，沒有效果。
于是我也冷處理了一下繼續(xù)搞車和行李
待我弄好門口，進屋后，孩子的狀態(tài)依然不改，我知道他會一直這么下去直到他真的心滿意足。于是我開始與他對話
——寶貝，你是因為什么事情這樣哼唧呢？你這樣鬧的原因是什么？可以告訴我嗎？
——他依然不回答(PS:我家哥哥4歲出頭，而且是不善言辭那種)
——我就開始(倒退)核實:是因為沒給你喝奶？(此時已經去到要喝奶的需求)
——沒反應。
——是因為沒睡夠？
——沒反應。
——是因為剛剛沒讓你從你那邊的座位下車？
——(委屈的又似乎被看見了地點了點頭)還發(fā)出“嗯”的聲音(ps他還能發(fā)出嗯的聲音又已經是進步了！要知道過往是只有點頭沒有回音的啊哈哈)
好家伙，果然如老母親所想
于是，老母親開啟了覺知模式——剛剛沒讓你從那邊下車，就讓你覺得怎么了？
——沒回應
好吧，也許這樣問你有點難
換！——你是想通過在你自己的那邊下車體驗什么？
——沒回應
——是不是你就能體驗自己做主？
——點頭＋嗯
——那體驗自己做主的話就可以體驗什么？
——沒回應
——是不是就能體驗自己很厲害？
——點頭
噢！搜嘎搜嘎！
于是我說:原來寶貝是想體驗自己很厲害！
然后他突然叭叭叭地委屈得扁嘴起來
我等了他一會兒，抱著他讓他的情緒流淌了一下
然后跟他說：寶貝，你看，你想體驗的是自己很厲害，然后你覺得只要剛剛從那邊車門下車了才能代表你厲害，如果不是從那邊下車就代表你不厲害了嗎？
你覺得你厲不厲害和你是否從那邊車門下車有必然關系嗎？
（小子偷笑了！）（哈哈哈覺知意識一照，信念的荒謬邏輯無處遁形）
然后我也笑了，我繼續(xù)說：你想體驗自己厲害，那么我們有什么方式可以體驗自己厲害呢？
我看他沒反應
于是舉例：你看你今天自己嘗試走那個橋，是不是也很厲害；你開扭扭車玩得那么溜，不是很厲害嗎！你平常能夠幫忙媽媽做家務，也是你很厲害呀，還有你可以自己穿衣服了，也是很厲害很棒的喲，你還會教弟弟玩游戲，也很棒啊~~~
我舉了幾個例子之后，他完全不理我了，開始進入上桌吃飯模式
我就知道，這件事他已經過去了
晚上，他睡前還偷偷在我耳邊說：媽媽，我今晚拼了一個很漂亮的樂高，我覺得我自己好棒呀！
我有點詫異，不過也好開心地回應他：對啦！寶貝，這就是你自己創(chuàng)造的厲害呢！
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這件事的處理，還是讓我非常感慨的——因為我家大寶，第一次讓我真正意識到“他想要的不是他當下哭鬧的這個東西”的時候，是他兩歲三四個月的時候，那時候的他，表達得更少，而每次都是突然有個什么事情我沒有如他的意，然后他就突然炸了，然后我一頭霧水?。。?！于是面對爆哭爆鬧的他，我毫無分寸，只想讓他快點停下來，而且我內在又有個聲音是“肯定是他有需求未被滿足”，于是我就會問他要干嘛？你想怎么樣？于是在核實之下，我會順著他一個需求一個需求地倒退去滿足他，直到他滿意為止。就像前面的例子，從當下以為他要喝牛奶開始，給他拿牛奶，拿了結果他又說不是，然后再問，是沒睡夠？然后又會抱著他哄睡狀，然后他又會不愿意，然后再問再核實~像是上面的例子，我最后會去到重新回到車上，給他重新開一次車門，他才會停歇下來（但其實情緒是沒有停歇的）的解決結局。
我過去，真的算是很有耐心地去核實他想要什么了（其實后來學習了覺察后發(fā)現是我另一個恐懼在促使的），但在他一次次說“是”，等我做了他又說“不是”的時候，我也開始抓狂了，而且那時候我又還沒開始學習覺察，而且我老公在旁邊看著就會覺得我是縱容孩子和無下限滿足孩子，讓他在我面前有耍性子的資本，又加深我的一層無力，真的好心塞（萬箭穿心+吐血）
當然正因為他和我的這樣的一個互動，讓我開始心存疑惑（過去我一直認為只要我滿足了他的需求，他就會安下心來，但我在實際的互動中發(fā)現我是滿足了他哭鬧的“最原始需求”了，他也停下來無法再要求了，但他的情緒沒有過去！），我也很想找到原因，我也很想真正的解決這個問題，所以我一直帶著問題在尋找答案
直到我找到生命地圖，直到我學習深入地覺察內心的信息，并且明明白白在信念的挑撥下，一個人的內心是如何地恐懼的，在需求的涌動之下，一個人的內心是如何地高標準要求外界的，在沒有破除信念的荒謬邏輯之前，信念是如何猖狂地在大腦里面播放信息的，我終于懂了我的孩子，我終于知道我可以怎么智慧地去面對他的哭鬧他的深層需求，而不再是停留在表面處理他提出來的一個個障眼需求了！
歡呼！雀躍！！
Yeah！
