文/凡人青衫
０１
有些姑娘在愛情中總是不停地問對方你愛不愛我？
對方說愛。
然后又問：真的愛嗎？
對方說真的愛。
接著又讓對方舉例證明，亦或是因?yàn)閷Ψ降囊稽c(diǎn)小事從而又引發(fā)了新一輪的提問。
不斷地要求證明，證明，周而復(fù)始，無窮盡也。
當(dāng)對方對此話題表現(xiàn)不滿時(shí)，更大的矛盾便開始出現(xiàn)了。
類似這樣的問題有很多，我只說了這個(gè)在愛情關(guān)系中最普遍存在。
當(dāng)更大矛盾發(fā)生時(shí)，有人會說為什么他們會變成這樣？明明剛談戀愛的時(shí)候他都樂此不疲啊。
經(jīng)濟(jì)學(xué)上有個(gè)著名的戈森定律，也就是邊際效用價(jià)格理論。
同一享樂不斷重復(fù)，其帶來的滿足感會為斷遞減；同一享樂不斷重復(fù)，第一次和第二次所獲得的滿足感最大。
舉個(gè)簡單的例子說明一下。
德國的克雷洛夫?qū)戇^一則寓言《杰米揚(yáng)的湯》。
說的是一個(gè)叫杰米揚(yáng)的的人，他做的魚湯非常鮮美好喝，本人也以此為榮。
有一次他一個(gè)朋友來拜訪他，他給朋友做了香噴噴的魚湯“上面飄著一層油，像琥珀一樣”，里有有魚肉和內(nèi)臟。
朋友很快喝完一碗，在朋友當(dāng)放下一碗時(shí)，杰米揚(yáng)又端來了第二碗。朋友邊喝湯邊和他聊天，很快第二碗也下了肚。
為了表示自己的熱情，杰米揚(yáng)又盛了第三碗，朋友實(shí)在是不想喝了，可耐不住他的熱情，勉強(qiáng)喝完。
當(dāng)看到杰米揚(yáng)又端出一碗湯時(shí)，朋友最后嚇跑了，從此再也不敢到杰米揚(yáng)家做客。
再好的東西如果不加節(jié)制地強(qiáng)加于人，就會和杰米揚(yáng)的湯一樣惹人討嫌。
這是因?yàn)槲覀兊挠麖?qiáng)度是有限的，隨著滿足感的增加而遞減。
所以為什么人們總會說初戀最難以忘記，初戀就像是杰米揚(yáng)的第一碗湯，異常鮮美。
因?yàn)檫呺H效應(yīng)遞減，人們?yōu)槭裁凑f越來越不敢愛了，大概也可以這么理解。
（01小標(biāo)題：如何用經(jīng)濟(jì)學(xué)現(xiàn)象解釋生活中的行為？經(jīng)濟(jì)學(xué)現(xiàn)象之邊際效應(yīng)遞減）
０２
接著說上一個(gè)問題，你為什么會不停地問對方愛你嗎？有多愛？不斷要確定？
究竟是什么原因?qū)е履阍谶@段關(guān)系中如此不安？
加藤諦三在《我們?yōu)槭裁磹鄣眠@么累》一書說：
我們只是抱著自己的黑洞在與他人交往……有些時(shí)候你的努力是走向毀滅的努力，如果你最基本的需求沒有獲得滿足，那么你做的任任何事，都會以消除不安為目的，一直以來你追求的并不是戀愛，而是希望那個(gè)不安消失。
這種人稱之為不安全依賴者。
其表現(xiàn)在：
一方面渴望自己獲得對方全部的愛。
一方面又擔(dān)心對方的愛是暫時(shí)性的，同時(shí)會找非常多的證據(jù)來證明你并不那愛她。
所以，他們其實(shí)都有一種特別矛盾的心理：
想被全心全意地愛著但又覺得自己不值得被愛，擔(dān)心愛會消失。
這這種矛盾心理一發(fā)作，久了你便會發(fā)現(xiàn)，他們經(jīng)常找你確認(rèn)但又不確信你所說的。
其實(shí)在這種狀態(tài)中我們會發(fā)現(xiàn)他們最大的不安來源于他們害怕改變。
因?yàn)榘凑照Ｈ说乃季S：
既然這么痛苦不安那我們就改嘛？對不對？
但我們會發(fā)現(xiàn)有些讓自己痛苦的事情之所以得以一直持續(xù)，有可能是因?yàn)榱?xí)慣，有可能是因?yàn)樵谶@件事情中，我們也得到了些許快樂。
不得不扯一點(diǎn)的說句這就是人性，這也是他們?yōu)槭裁磿恢崩г谶@個(gè)問題里的原因了。
０３
之前有看到一個(gè)對女性的情感分析報(bào)告，里面說女性對安全感的需要遠(yuǎn)比男性要高得多。
當(dāng)然男性也是需要安全感的，只是比例相對女性來說會少點(diǎn)。
所以時(shí)常有人會問：當(dāng)我出現(xiàn)這些問題時(shí)我該怎么辦？
你可以嘗試：
第一 ? ? 找一個(gè)可以穩(wěn)定給你支持的人。
可以是長輩或者是你的愛人亦或是你的心理咨詢師，慢慢地一點(diǎn)點(diǎn)開始建立好自己的安全感。
第二 ? ? 學(xué)會愛自己。
這也是一直強(qiáng)調(diào)的，在一些關(guān)系中，發(fā)生了各式各樣的問題往往在于我們不夠愛自己。
把更多的依賴寄望于他人才導(dǎo)致的。
同時(shí)你可以找一個(gè)合適的出口，例如溝通與交流，或與小伙伴分享自己的故事或者自己自我剖析。
第三 ? ?愛別人
在愛別人的過程中能夠滿足你的被需求感，存在感。養(yǎng)貓貓狗狗花花草草這種也是的。
作為女同胞多少有點(diǎn)這個(gè)癥狀，我希望的是在他回答是最愛你之后你倆是相視一笑而不是因你的不安從而引發(fā)更多的問題。
０４
最近在網(wǎng)絡(luò)上看到一則新聞。
是說日本的一名男子２０年不跟老婆說話，老婆提出的所有問題都只是搖頭點(diǎn)頭，或者哼哼。最后子女聯(lián)系電視臺，安排他們在初識的地方見面，才終于讓他開口。
這種行為你能忍受嗎？雖然生活中不一定都這么極端，但是在親密關(guān)系里這種暴力卻隨處可見。
小東就是這樣被分手的：
小東在談戀愛期間，當(dāng)發(fā)生矛盾時(shí)一句話不說，而且他特別能忍，不管女朋友說什么覺得忍一忍就沒事了，所以選擇沉默，吵架的時(shí)候也總是沉默的，總覺得女朋友說他總有他的道理。
在小東身上，吵鬧皆無用，接連被分三次才發(fā)現(xiàn)是自身的問題：拒絕溝通。
這種情況除非他自己想明白，否則無解。
這也充分說明了溝通交流在婚姻愛情關(guān)系里的重要性。
沉默，拒絕溝通阻擋了親密關(guān)系中倆人的正常交流，對方得不到反饋這才是最可怕的。
所以在婚姻愛情生病時(shí)，需要及時(shí)治療。
中醫(yī)說：百脈通，除百病。
當(dāng)婚姻生病時(shí)，我們最需要的就是溝通交流。
通過溝通交流我們知道對方在想什么或是我們需要怎么做來解決當(dāng)下這個(gè)問題，如何避免亦或是減少類似問題的再次發(fā)生，而不是一味地逃避不理踩導(dǎo)致問題更加嚴(yán)重。
這樣在婚姻與愛情中倆人的關(guān)系才能良性循環(huán)，幸福美滿。
0５
婚姻中最基本的原則就是忠誠。
那么什么才是婚姻關(guān)系里不忠呢？
Esther Ｐerel（曾被《紐約時(shí)代》評價(jià)為自Ruth Westheimer之后最重要的性愛心理學(xué)家 ）發(fā)表過一篇關(guān)于出軌的講話，她說“不忠，是一扇通往人類錯綜復(fù)雜的情愛關(guān)系的窗戶。在一段兩性關(guān)系里，并非只有實(shí)質(zhì)性的紅杏出墻才是不忠，動暴動粗，婚內(nèi)強(qiáng)奸，用性冷淡作為懲罰，冷漠自私，拒絕談話溝通……等等這一切都是不忠和背叛，即使不是對婚姻這種契約關(guān)系的背叛，也是對愛情和兩廂情悅的背叛。
深以為然。
End.
我是凡人青衫，一個(gè)長得好看說什么都對的少女。
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