我今年剛好18周歲。
大學。
在我的生命里，只愛過一個男生。
那是一段既美好又難過的記憶。
認識他是在高中。
我記得在高一的時候，我總是見到班級樓上的他，他當時的劉海很長，走起路來拽拽的。
高二的時候，我成了廣播站的部長，我去選下一屆的編輯，他就在其中，莫名其妙地注意到了他。
我記得他的卷子上寫的最后一題，對部長的印象，他寫，清純，看起來很舒服。我和另一個部長爭論了好久才把他留下。他在我手下當了一年的編輯，在一起之后我才知道，他的很多故事都是網上找來的。
后來，他開始追求我。我用他不高當理由，他就加了體隊，天天喝牛奶。我記得他送我很多東西，我用各種辦法退給他，有一些他沒有收，就留在了我這里。
他追求了我半年。那天，陽光很炙熱，他在陽光下站著，汗水在陽光下很耀眼，我路過他的時候，突然覺得，我喜歡上了這個男生。
從一開始，他的感情就比我熾烈。
我們高三那年，在一起了。
我記得他很委屈地說，給我個名分吧。我的心突然很柔軟，我說，同學，你愿意當我的男朋友嗎。
他喜歡送我很多禮物，我喜歡送他很多娃娃。以至于后來分手，我的家里都是他送的禮物，讓我每一眼都很心痛。
他教我打羽毛球，我總是很笨學不會，他就很耐心的陪我練習。我喜歡戳他的肚子，我每次都很準確的戳中他的肚臍，他就笑著躲我。
我們一起吃早餐，我喜歡吃麥多的餅，他不是很喜歡，我記得我跟不舍得他花錢，所以，我總是喜歡吃最便宜的那個餅。
我喜歡給他扎小辮，他的劉海被我扎起來，他的朋友總是喜歡笑他。
他親手給我做飯然后放在飯盒里帶給我，明明菜很簡單，我卻覺得那是世界上最好吃的飯。
他不喜歡鞋子臟臟的，可是我總是喜歡踩他的鞋子，他也會慣著我。他喜歡偷偷拍我們的合照，而我總是閃躲，其實因為我害羞。
每天上晚課，我都站在路口等他，我在路口反復走來走去，總是覺得很幸福。我喜歡和他牽手，不喜歡他搭著我的肩，他也隨著我，每天都把手揣在他的口袋里。
有一次我們吵架，冬天里，我站在他家小區(qū)等著，他從樓梯上下來，我的鼻子凍得紅紅的。他說，那一刻，無論是不是他的錯，他都覺得是他錯了。
當時，他身邊的所有人都知道，他愛我，很愛我。我親眼見著他為了我變成了更好的自己，踏實，安穩(wěn)，不再只知道出去吃喝玩樂。
我喜歡大連，他就查出了大連的所有學校，說我們一定要考上那里。
他帶我去打電動，他說，他要帶我做過每件事情，這樣他無論做什么都能想起我，其實，后來也是不會想起我的吧。
冬天，我喜歡去操場上閑逛，他穿的很少，他只能無奈的陪著我。坐在操場上，他就把他的包讓我坐，怕我著涼。
他喜歡打籃球，我就在旁邊看著給他遞水遞紙巾。
那年他動手術，我很著急。于是好幾次下課就往醫(yī)院跑，可是他的病房里有家人，我不能進去，我就在他的病房門口站著，莫名的覺得很安心。終于有一天他病房里沒人，我進去的時候他有些害羞的撥弄撥弄頭發(fā)說他現在很丑，我說沒有，很好看。
我很愛他，一生溫柔，為他傾盡。
我記得他說，“我離不開你，否則我會失去所有努力的動力?！蔽艺f，我不會離開你。
高三的最后一個月，我們的事情被我爸媽知道了。我哭著對我爸媽說，可是我真的很想和他在一起。
后來，高考成績下來了，我考的還不錯，可是他的成績很不理想。我們很想在一個城市。所以我留在了長春。可是他最后去了南昌。當時我很堅定的相信，我們會在一起一輩子?？墒瞧鋵崗哪菚r候開始，就注定了我們的分開。
我說，我們的孩子名字一定要叫小樹，因為只有我們的孩子才可以叫這么可愛的名字。我們的家里要有冰淇淋機，有我的兔子，和你的狗。我們要在2022年結婚。你對你媽媽說，你一定要娶我。在去南昌的前不久給我定制了一枚戴瑞，一個男人一生只能定制給一個人。
你當時也許是真的很愛我。
可是后來，就不愛了。
我不敢回憶那段時間，我只記得我不停給你打電話，你始終拒絕，拉黑。我哭，哭到半夜睡去。現實證明，離不開的人是我。
明明先愛的人是你，為什么最后愛的最深最疼的人會是我呢。我不知道為什么我們會變成這樣。
后來，每個人都不相信我們會分手?？墒乾F實就是這樣的。我們分開了。你的心面對我，百煉成鋼。不再化成繞指柔。后來，我經常日日以淚洗面。我開始暴瘦，瘦了10斤，瘦到脫相。
我變得不像自己，瘋狂，歇斯底里，糾纏，像一個哀愁不討喜的怨婦。害怕失去，我用盡所有辦法想換回你的愛情。
我想當時的你是討厭我的，從愛到厭煩，不過一個車程。我記得那時候的我哭著和你打電話，我說我結過婚了，可是他死了，我為他守著，你不是他。把腦子里灌滿了你，當時的我看著車水馬龍的街道甚至經常有犯傻的念頭。我的人生，第一次瘋得這樣徹底。
半年后，我終于放過了自己，放過了你。我討厭那樣的自己，狼狽，卑微，那樣真的，真的很令人厭煩，我開始努力變得更好。治療的過程是痛苦的，吃不進飯，一旦吃東西就想吐出來，我就逼著自己吃一日三餐，日日折磨得自己夜不能寐，不成人形?？墒?，終究一切都好起來了。
我喜歡的是那個把我從痛苦中帶出來你，我不喜歡那個日日笙歌的你。我喜歡那個把我寵成孩子的你，我不喜歡那個陌生的你。我喜歡那個與我相愛的你，我不喜歡墮落的你。
也許你后來真的是討厭極了我的瘋狂，我們針鋒相對，你的所有溫暖，只除我在內。
你無法理解那種極度害怕失去的感受吧，瘋狂，尖銳。
我不再回憶分開的過程與原因，不會再有那樣痛苦的相愛了，我們都得到了救贖。
我無法面對這樣陌生的你，所以我抗拒再接觸到你的一切。每當別人提及你，我都沉默或搖頭。
后來，我聽說你又交了幾個女朋友，可能以后你會和另一個女生結婚，你的孩子的名字不會叫小樹。我也不會穿著你說過的婚紗美美的嫁給你了。
我們曾經那樣相愛過，可是，夢醒了，我還是一個人。
而往后的日子，我會堅強。
