內心總是沒有安全感，這好像是我的常態(tài)。焦慮的原因也在這里。昨天的某一刻我突然明白，可能就是在媽媽生日我又在想自己和媽媽的相處及想我和兒子的相處情感表達的時候，突然悟出來的（還有連岳的文章）。所有的壞情緒皆是因為我缺愛，嚴重缺乏安全感。雖然我為了不影響孩子竭力的去表現我有安全感，但是擋不住我內心不安全感的頻頻爆發(fā)。
我缺愛，缺無私的愛。這個世上連媽媽都不能無私的愛我，還會有誰去無私的愛我。
之前爸爸雖然脾氣不好，但是他是無私的。他講的一切都是為了我好的。我可能以前從沒意識到他是我的大樹，有他我才有安全感。所以哪次和三姐他們吵架后我自己坐在路邊想的是爸爸如果還管事肯定會說閨女你不能輸不能把日子過成這樣啊，該大氣的時候要大氣啊。所以我才自己走回家然后首先道歉跟大家講道理。然而我還是沒能接著過好。
因為我缺愛，缺安全感。沒有人可以幫我。
從我小時候做錯事被挨打，從我小時候從東城南走到西城南路上怕小朋友打我，從我小時候跟爺爺奶奶住在茅屋里害怕瘋子會來，從我受了委屈沒人給出頭，到我生孩子時沒人保障照顧月子。到現在我的孩子沒人管，工作孩子無法顧全。
我的媽媽從沒給過我安全感。月子里來了后說的是三姐做的飯不合她胃口。哎。

到現在我不想再說對母親不敬的話，但是自己做母親這些日子不得不會去想自己的母親。我的印象里自己的母親沒給過我擁抱，回憶不起來母親溫暖的擁抱是啥樣的，也沒夸過我。也不記得母親給我買過什么樣的好看衣服，唯一有印象的是那年我在大姑家住的時候媽媽給我買的黃色紗巾。初中的時候穿媽媽的舊褲子，小時候我總是邋里邋遢的被別人說好像還被媽媽說和爸爸一樣邋遢，現在想想這難道不是媽媽的原因嗎？不是媽媽負責女兒的形象嗎？
小時候我挨打的時候，我被排擠出去干活的時候從來沒有媽媽的保護，因為她怕自己被打。她保護不了自己。
一有點事就有壓力睡不著覺這點應該就是遺傳的媽媽。
因為媽媽是老師，記得有一次臨考試前一天媽媽要我第二天考試的時候帶話給她的學生，而我因為一晚上惦記著這個事情半夜沒睡著覺。請問作為媽媽你知道女兒的情況為什么不能一早再告訴我？！
小時候不知道冷熱，天天凍的縮著脖子鼻涕邋遢的真不知道是冷，請問作為媽媽這個都沒教會孩子?。∈遣粫€是不愿意管
別人都夸女兒好看，大姑小姑更是喜歡我，還能夸我?guī)拙?，她們的性情里都是無條件的喜歡。
而我的媽媽就在上次跟我哭訴不愿意我去外地的時候說的不是你去那邊離得遠了我們也照顧不到你，或者那邊發(fā)展不好，甚至哪怕說到時候我想外孫看不到，她說的是我弟弟遇到事后連個商量的人都沒有。
不想再說過多，只是自己覺得今天的性格不止是父親吵架打罵形成的，跟母親的缺失的愛也有關系。
不想怪誰，只想找的自己的心病所在，繼續(xù)往前。
無論如何我依然會尊重愛著我的母親。

沒有人愛你你就加倍愛自己。