這本書突破了我對溝通的認(rèn)識，溝通不只是語言的交流，還包括非語言信息的傳達(dá)，我們的外貌、穿著、表情、眼神、動(dòng)作、語調(diào)等都向外傳達(dá)某種信息，而這種信息會被人接收和解讀，這種雙向的信息交流，也是一種溝通。

于是我們會在不同的場合穿不一樣的衣服，說不一樣的話，例如第一次相親和朋友呆在一起的狀態(tài)就會不一樣，在面試時(shí)的自己和平日里生活中的自己又不一樣，我們有選擇地展現(xiàn)自己，表達(dá)自己，這是進(jìn)行個(gè)人認(rèn)同的管理。因?yàn)槲覀儌€(gè)性多重，每天扮演著不同的角色和身份，需要去打造不同的認(rèn)同。有人認(rèn)為在面試中的刻意表現(xiàn)，相親時(shí)的刻意打扮，在寄給戀人的信紙上刻意地一筆一劃地書寫，是一種欺騙，不真誠。此書的作者認(rèn)為這經(jīng)過挑選展現(xiàn)的一部分仍然是我們真實(shí)的一部分，所以我們?nèi)匀皇钦嬲\的。我認(rèn)為，這無關(guān)真誠與欺騙，經(jīng)過刻意的挑選來展現(xiàn)，是因?yàn)槲覀冎匾暫妥鹬厮?，重視相親的對象，尊重面試的機(jī)會，重視和尊重就是一種真誠。我們無法在短時(shí)間內(nèi)展示我們的每一面，聰明的人都會盡力去表現(xiàn)自己最好的那一面，所以認(rèn)同管理是展現(xiàn)我們的一部分，展現(xiàn)的我們不是虛假的，而是不完全部分且有誠意的。大多數(shù)時(shí)候，別人看到的也只是部分的自我，某方面的自我，這是極為正常的現(xiàn)象。

溝通是一種互動(dòng)的，有兩人以上參與的活動(dòng)，所以，是否能成為溝通高手，關(guān)鍵在于能換位思考、否理解他人，而不是一味地表達(dá)自己，忽視他人，站在自己的立場上看問題。

朋友評價(jià)我是一個(gè)情商低的人，因?yàn)槲以谂c他人溝通時(shí)經(jīng)常傷害了他人而不知，而不自知的原因是我沒有想過去理解他人的感受、需求和想法，看問題的方式只從自己單一的角度出發(fā)。我無知又傻逼。

了解他人的前提是了解自我。問問自己：我是一個(gè)怎樣的人？書中提出的自我概念，是從別人那里獲得信息，以此形成對自我的部分認(rèn)識。自我概念決定如何看待他人，高自尊的人會傾向給他人更積極的評價(jià)，更認(rèn)同他人，而低自尊的人則會傾向看到他人不好的一面，因?yàn)樗麄兪前凑者@種模式和方式來看待自己，給予自己低評價(jià)，當(dāng)然不會以積極的心態(tài)認(rèn)同他人，他人自然不會將正向評價(jià)的反饋給你，你接受到了這樣的信息，于是更加肯定對自我的消極認(rèn)識和評價(jià)，即使別人對你是肯定的評價(jià)，你的內(nèi)心也不會相信和接受。自我應(yīng)驗(yàn)預(yù)言就是這樣不斷循環(huán)和加強(qiáng)自我認(rèn)識。如果我們每個(gè)人都能正確地認(rèn)識自己，明白自己的優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)，以更加積極的心態(tài)面對自己，形成正向的自我評價(jià)，自我應(yīng)驗(yàn)預(yù)言良性循環(huán)，那么得到的一定是向好的結(jié)果，得到的都是肯定的評價(jià)，看待別人也是先發(fā)現(xiàn)他人優(yōu)點(diǎn)。

正如別人所說，我們從別人身上發(fā)現(xiàn)的特質(zhì)，使我們無意識投影在別人身上的影像。當(dāng)我們以為我們正往窗外看，也許連我們自己都不知道，我們實(shí)際上是在看鏡子。

世界所是和我們所知之間有著巨大的差距，例如作為一名文科生我不知道水滴低落到底會以怎樣的速度下落，我不知道一個(gè)app運(yùn)行所需要編寫怎樣的代碼，作為一個(gè)南方人我在上大學(xué)之前不知道豆腐腦居然有咸的，冬至要吃餃子。每個(gè)人家庭背景、教育程度、個(gè)人喜好、職業(yè)角色、性別文化差異等使我們每個(gè)人看到不一樣的世界，形成不同的知覺。作者把知覺的形成分成了四個(gè)部分：選擇、組織、詮釋和協(xié)商。

注意力有限，信息量如海，大腦只好有選擇地看到那些醒目、重復(fù)、有強(qiáng)度刺激和我們迫切需要了解的信息，例如尿急的時(shí)候，眼里不會錯(cuò)過任何公共廁所。經(jīng)過選擇后的信息我們又會依據(jù)不同的方式將其組織起來，例如將人劃分為年輕人、老人、男人、女人等。這樣的分類歸納雖然方便整理信息，但容易形成刻板印象，把我們易歸納的群體特點(diǎn)套用在一個(gè)具體的人身上，比如我曾經(jīng)被一個(gè)河南人騙過錢，大家都說河南騙子多，那么下次再遇見河南人，我很大可能會把他歸到騙子一類，如果下次遇到的騙子剛好還是河南人，我就會陷入自我應(yīng)驗(yàn)的循環(huán)中，更加肯定河南人都是騙子的結(jié)論。實(shí)際上我的很多善良友好的同學(xué)來自河南。避免刻板印象的方法是不把一個(gè)獨(dú)立的個(gè)人當(dāng)成一個(gè)群體看待，去分類化，畢竟我的同學(xué)除了河南人這個(gè)身份外，還可能具有大學(xué)生的身份，樂觀真誠的性格，不能一概而論?？贪逵∠笫且环N簡單粗暴的思維方式，我拒絕活在集體名詞中。對進(jìn)行組織過后的信息，我們還會賦予某種方式的詮釋，使之具有特定的意義。他打開音響聽歌是因?yàn)樗那椴缓眯枰届o還是因?yàn)楦吲d需要表達(dá)？不同的情景、時(shí)間和狀態(tài)會有不同的詮釋。而交情的深淺、過去的經(jīng)驗(yàn)、對人類行為的假設(shè)、看待行為的態(tài)度、期望、對他人了解的資訊、自我概念、關(guān)系的滿意度等都會影響我們對信息的詮釋，同一件事，不同的詮釋，得到的感受就會不一樣，例如男朋友吃醋如果看成是愛我的表現(xiàn)，我會感到幸福，如果看成他心胸狹窄的表現(xiàn)，我就會對他產(chǎn)生厭惡感。第四點(diǎn)協(xié)商是因?yàn)橛袝r(shí)知覺不是在一個(gè)人的頭腦中形成，同一件事涉及多人，不同的人就會形成不同的知覺，他們又相互影響彼此的知覺，通過協(xié)商使每個(gè)人能達(dá)成共識的知覺。

知覺還會因?yàn)槔褐髁x歸因偏向、強(qiáng)調(diào)他人缺點(diǎn)、看到最明顯做有力的原因而忽視其他重要原因、先入為主的第一印象決定論、用自己的立場看待他人等都會形成錯(cuò)誤的知覺，所以我們需要知覺檢驗(yàn)來確定我們的知覺。知覺檢驗(yàn)就是不是斬釘截鐵地對他人下結(jié)論，而是通過描述我們看到的行為、給出至少兩種解釋、請求對方對我們的詮釋作澄清。如果以非常確定的口吻告訴別人，即使詮釋正確也會激起別人的防衛(wèi)心理，而給予多種詮釋方式能為他人保留顏面。例如，明顯人家忘了洗碗，但是如果以這種方式詢問：你是打算稍后再洗還是忘了今天輪到你洗？我相信，這種詢問方式比直接的命名，該到你洗碗了，更能讓人接受并開始洗碗行動(dòng)。

如果我們是被以確定無疑的方式下結(jié)論的人，我們?nèi)绾畏畔路佬l(wèi)？如果結(jié)論正確，怎么接受，如果不正確，怎么澄清？面對別人的指責(zé)、不符事實(shí)的評價(jià)或不舒服的話語，本想用書中所說的方式來溝通，可是一下控制不了自己的情緒，馬上予以還擊和諷刺，怎么辦？

在《非暴力溝通》一書中有提到，聽到不中聽的話，有四種選擇：1.責(zé)備自己、2.指責(zé)他人、3.體會自己的感受和需求、4.體會他人的感受和需求。當(dāng)注意力轉(zhuǎn)移到自己或他人的需求時(shí)，也就不會那么憤怒和情緒化，我生氣是因?yàn)槲倚枰獂xx。

盡管他人說話的方式比較粗魯讓人不能愉快地接受，但是我們可以換一種方式思考他們的話語，或許因?yàn)樗麄冎皇潜容^著急，太過于擔(dān)心，這樣就比較容易接受他們，然后按照描述行為，表達(dá)后果影響和自己的感受，說出請求，獲得他們的理解。如果不正確，也不要指責(zé)和情緒化地表達(dá)，

本書在后面的章節(jié)中闡述了如何應(yīng)對他人對你的批評，首先仔細(xì)傾聽，尋找更多的信息，詢問詳情，即使不同意對方觀點(diǎn)，也要理解他，同時(shí)堅(jiān)定自己的立場，對方不想更多的闡述時(shí)，猜測原因或釋義，體會他們的情感和需求，同意他們的觀感和事實(shí)，詢問行為的影響。

同理心也能幫助我們更好地理解他人。同理心是放棄自己原有的觀點(diǎn)和立場，站在別人的角度看待問題，用他人的眼睛看世界，重新創(chuàng)造個(gè)人觀點(diǎn)。雖然我們不能完全理解他人，付出努力還是能理解這件事對他的意義。用枕頭法可以喚起同理心，從五個(gè)角度看待問題：我對你錯(cuò)，我錯(cuò)你對，都錯(cuò)都對，所有觀點(diǎn)都皆真理，議題不重要。同理心能讓我們理解他人，不代表認(rèn)同他人。同理心也不是同情心，同情心是仍然用自己的視角看問題，產(chǎn)生憐憫的情感。

上訴的知覺形成過程、影響知覺的因素和同理心，除了可以用于溝通之外，同樣可以更廣泛地實(shí)踐于我們的認(rèn)知活動(dòng)中。在知覺檢驗(yàn)中，可能不需要考慮他人的感受，不需要給出更多的解釋，但是更多的解釋會讓我們?nèi)娑嘟嵌鹊目创龁栴}，對問題的理解也更加深入。用同理心看問題，同樣使我們能看到多樣的世界。

平時(shí)溝通時(shí)通常將行為的描述也就是我們的觀察省略，或者直接用帶有批評和指責(zé)的語氣的評價(jià)代替。指責(zé)和評價(jià)只會使溝通的氛圍惡化，啟動(dòng)防衛(wèi)心，我們真實(shí)的需求沒有得到滿足，問題仍然沒有得到解決，反而進(jìn)行了人身攻擊。批評是因?yàn)樾枰獩]有得到滿足，與其批評別人，不如直接說出我們的需要，提出具體的請求更容易接受。例如，你每天回來太晚了，我需要你！不如改成，你最近都在10點(diǎn)以后回家，這讓我沒有安全感，我需要你的陪伴，一周能有三次在七點(diǎn)前回來嗎？

在溝通中，我們都經(jīng)常掩飾情緒，難以表達(dá)情緒，通常我們的情緒是復(fù)雜的，憂傷的同時(shí)焦慮，擔(dān)憂又憤怒，但是我們認(rèn)為自己只被一種情緒控制，這樣也就不能將感受和情緒表達(dá)清楚。我們經(jīng)常被情緒所控制，卻不能和情緒做朋友，認(rèn)識到自己有怎樣的情緒，理解自己為什么產(chǎn)生這樣的情緒。我們還將情緒產(chǎn)生的原因歸咎于他人，于是愈發(fā)生氣、埋怨、焦急，要為自己的情緒負(fù)責(zé)，我生氣你遲到了，是因?yàn)槲抑匾暿貢r(shí)，我珍惜時(shí)間。我一旦生氣，就會在情緒的泥沼里掙扎，反復(fù)咀嚼憤怒的情緒難以自控，影響心情，浪費(fèi)時(shí)間。對引起我們情緒的事件進(jìn)行不同的闡釋和解讀，得到的情緒也會完全不同，糾纏于情緒時(shí)，列出自我內(nèi)言，并駁斥那些非理性的信念。說到底，情緒還是由自己控制，取決于我們怎么看待。

傾聽是溝通的重要環(huán)節(jié)，但是大多數(shù)人都誤解了傾聽，并且以為自己是良好的傾聽者，因?yàn)槲乙郧熬褪沁@么看待自己，實(shí)際上我從沒有真正地傾聽過別人一次。當(dāng)別人傾訴時(shí)，我們總是急于安慰他人，分析問題，給出建議和評價(jià)，沒有真切地站在他的角度體會他的情感和需求。傾聽，有時(shí)什么都不需要說，什么都不用做，站在那里就好。在傾聽的過程中，使用借力使力、問話、釋義來體會別人的感受，或者說讓別人自己說出感受。有時(shí)候別人的傾訴，只是為了訴說，理清自己的思路，或者當(dāng)自己因?yàn)槁爮膭e人的建議做了決定，要承擔(dān)的不良后果時(shí)，將責(zé)任推卸給別人。只有確定別人來傾訴的類型，情緒已經(jīng)平復(fù)，能夠聽進(jìn)去建議時(shí)，嚴(yán)謹(jǐn)?shù)胤治?，最后給出建議。很多人安慰的方式也是錯(cuò)誤的，這沒什么大不了的，不值得這么傷心（否認(rèn)對方的感受），不就是失戀嘛，天下哪里找不到女朋友（看清事情的重要性），再過十年來看，這都是小事（聚焦彼時(shí)彼地），我要是你，我就不會這么做（火上澆油）。傾聽還需要回應(yīng)，我媽曾說過我和我弟的區(qū)別是，每次對我嘮叨時(shí)，我總是不吭聲，而我弟不管做不做的到都會說聲我知道了，我的這種不回應(yīng)態(tài)度就會讓我媽非常惱火，重復(fù)剛才我不愿意聽的話。

溝通會形成關(guān)系，有時(shí)做錯(cuò)了事需要修復(fù)關(guān)系，就要做到承認(rèn)錯(cuò)誤，道歉，進(jìn)行補(bǔ)償，而有時(shí)原諒他人又很難做到，我們就要多想想自己也曾做錯(cuò)過事，希望得到別人的原諒。親切感、及時(shí)性、尊重感、控制性會影響關(guān)系的親密，關(guān)系的維護(hù)依靠聯(lián)系和自主、公開和隱私、循例和新奇三對辯證關(guān)系，要學(xué)會掌控二者的平衡。

自我袒露分為三個(gè)層面：事實(shí)、觀點(diǎn)、感受，分為深度和廣度兩個(gè)程度，適宜的袒露能增進(jìn)關(guān)系和了解，但有時(shí)也會產(chǎn)生負(fù)面影響。因此可以用沉默、說謊、模棱兩可、暗示來代替，例如，當(dāng)朋友問你她花高價(jià)買回的你不欣賞的裙子時(shí)，不能直接的自我袒露說它一點(diǎn)也不好看，可以用善意的謊言，說還不錯(cuò)，非常適合你，襯得你和白。

關(guān)于防衛(wèi)，前面說了如何對待他人對我的批評，那么還有我對他人的批評，這時(shí)需要描述行為而不是評價(jià)，以問題為導(dǎo)向而不是支配、自發(fā)而不是策略，同理而不是中立，平等而不是優(yōu)越，協(xié)商而不是確定的方式來溝通。換句話說，評價(jià)、支配、策略、中立、優(yōu)越、確定的方式能引起人的防衛(wèi)心。

最后一點(diǎn)是沖突。有沖突是自然和有益的，解決方法有五種：逃避、競爭、調(diào)試（一輸一贏）、妥協(xié)（半輸半贏），最好的辦法自然是雙贏，采取合作的方式，這需要想出有創(chuàng)新，突破現(xiàn)有的辦法。合作就是要明確雙方的問題和需求，才能針對性的想出辦法解決。然而并不是所有沖突最好的解決之道都是合作，這個(gè)視情況而定。

好啦，啰嗦了這么多，概況了整本書的內(nèi)容，是想整理一下思路，因?yàn)槲以诂F(xiàn)實(shí)生活中情商很差。其實(shí)溝通最主要的無非四點(diǎn)，用積極樂觀的態(tài)度看待他人與世界，得到正反饋；理解自己和他人的需求和情感；學(xué)會傾聽；表達(dá)時(shí)多描述少評價(jià)；為自己的情緒和行為負(fù)責(zé)，一切都因?yàn)樽约盒枰皇莿e人導(dǎo)致。