<20190506>劃重點
1.學習者心態(tài)作父母
-自我連接：了解自己的需要
2.我們都當過孩子
-了解孩子的需要
3.建立連接
-回到觀察
-適當示弱
-故事思維
1.最愛你，為何心最累？
沒有什么能比養(yǎng)兒育女更能暴露你的短處和不完美了。沒有什么人能像你自己的孩子那樣，一遍又一遍地考驗你應變能力。
為什么我們和孩子之間會起沖突？你和隔壁家的孩子有起沖突嗎？原因之一，你對他有期待。在你跟孩子互動談話過程中，你赤裸裸表達了你的談話目的。
競爭意識削弱競爭力，目標意識阻礙達成目標。為什么呢?因為人天生不喜歡被控制，人天生有自主選擇權(quán)。當他嗅到被控制被強迫的味道，他就會把大量注意力用在頑強抵抗上，而忽略了彼此的需要。
比如天冷，你跟孩子說：“你得穿加綿長袖，天氣冷?！焙芸赡苣愫⒆訅焊牪灰姟碧鞖饫洹?，聽不到你的關(guān)心，只聽到“得穿”，只聽到命令。然后他下意識回答：“不要！我要穿另外一件?！?/p>
而當豐滿的期待遇到貧瘠的現(xiàn)實，你會如何解讀和應對？
延伸：假如我不是你的孩子
http://www.itdecent.cn/p/7da4390243b8
我認為，親子關(guān)系中運用NVC，所有的爹媽需要抱持一種“終身學習者”心態(tài)。沒有完美的父母，只有不斷進步的父母。
遇到任何挫敗，遇到溝通的任何不順暢，都把它當成一種學習和成長契機。你會發(fā)現(xiàn)更多的樂趣，并且由此，你會感恩自己的孩子，他們是上天派來的天使，助你完成此生的功課呢。
2.別忘了，你永遠有四種選擇
當聽到不中聽的話時，當事情的發(fā)生與你所設(shè)想不一致時，你永遠有四種選擇：
-自責，內(nèi)疚
-指責，憤怒
-看到自己的感受和需要
-看到孩子的感受和需要
當我們下意識選擇自責和指責時，根源都是我們與自己的內(nèi)心失聯(lián)，而被頭腦的“應該思維，絕對化思維，僵化思維”所牽絆。
怎么辦呢？對我來說，有一個辦法特別管用。就是寫NVC自我傾聽的日記。在跟孩子的每一次互動中，去捕捉你感到緊張的時刻，你感到內(nèi)疚自責的時刻，甚至你憤怒發(fā)火的時候，可能是孩子哭，不回家，不想上學等等。自我傾聽的內(nèi)容就是非暴力溝通的四要素。
一.自由表達：任何浮現(xiàn)在你腦海里的言語，極度邪惡的，極度難聽的，極度批判的，來者不拒，信筆由韁，全部寫下來。
二.NVC傾聽
A:觀察:不帶評判地寫下事實，何時何地何人做了何事
B:想法評論（回顧觀察自己的評論，對自己，他人，情境。有哪些異化溝通方式？）
C:感受：放下紙筆或者手機，安靜下來，問自己：當我聽到孩子說.......時/看到孩子......時，我感到......
你可以閉上眼，去體會和捕捉你身體的感受,可能是心跳加速，眉頭緊鎖，肩膀緊張。再用合適的詞去描述你的感受。
D.需要：你有什么需要呢？去體會你的需要。剛開始，你可以對照需要詞匯表，一一體會找尋。
E.請求：“我對自己提出什么請求呢？”
列出你能想到的請求，并去嘗試，去觀察自己的由衷度，并看是否能導向自己的需要？
案例。4月30日
一自由表達：略
二NVC傾聽
A,觀察：昨晚，淼想起要找他的“釣魚竿”，也就是他褲子上的系帶。我跟他爸把家翻遍了，結(jié)果沒找到。也推薦淼使用其他替代物?？墒牵∷廊宦暅I俱下：“必須找，必須找，必須找！否則不吃飯，否則看電視。你們都沒有用心找。”嘗試跟他解釋，他動手打爸爸。接著跑到我身上，如虎似撲到我身邊，貼著我的臉。
前一秒我想：“臭小子不教訓不行！”下一秒，我就動手了。我拍打了他的屁股。
我變成了憤怒情緒，而我當時沒有覺察。
B,評論想法（自己情境他人）：
…對自己：我真的沒有辦法嗎？做為孩子的媽媽，養(yǎng)出這樣的孩子，真的要給他點顏色看看。別人家的孩子都聽話呀。為什么要打他，因為他不尊重他爸。（比較。貼標簽，權(quán)威。我是你媽，你得聽我的?；乇茇熑危?br> …對孩子：這孩子怎么能這樣子呢？霸道，強詞奪理，威脅他人。不懂得尊敬。以后到社會要吃虧了。（評論，把預測當事實，缺乏依據(jù)，把評論當事實，使用形容詞和副詞）
…對老公：老公就是太溺愛孩子了。才會讓他今天走到這個地步，我要做采取某種行為。阻止事態(tài)繼續(xù)發(fā)展。（直接評論，沒有體現(xiàn)我對我的評論負責任。）
…對情境。我們都已經(jīng)幫你找了呀，你還想怎么樣？我們都已經(jīng)費心為你找了，你至少可以不哭了，至少可以好好說話了吧？（強迫，此時的給予是為了讓他不哭，是為了生活不過得太慘，出于害怕恐懼。而不是為了彼此更美好）
C, 傾聽這些想法背后的感受和需要。
…感受：憤怒，不舒服，害怕，擔心
…需要：被尊重，更重要的是孩子健康安全成長，在社會上懂得尊重他人。孩子身心健康，生活秩序，家庭和諧
D.我對自己的請求？
...."你愿意以尊重的方式教他尊重嗎？"
---”你愿意去監(jiān)測淼淼的情緒地圖嗎？"
----”你愿意去尋找影響兒子情緒的原因嗎？”
自我傾聽之后，我方才意識到兒子每天的睡眠時間是不足的，他每天睡眠時間大概只有9小時。而這很可能是引發(fā)他情緒激動的原因之一。而我居然跟一個長期缺覺的孩子理論。更夸張的是，這點，在之前的一年半內(nèi)（我兒子上幼兒園小班至今），我老公幾乎每天都對我說：“你要早點帶孩子睡?！彼麖闹肛?，再到強制熄燈，最終絕望，甚至因為此事他動過離婚念頭，我依然當成耳邊風，直到這次自我傾聽之后，幡然醒悟。
我繼續(xù)寫下具體的請求：
“你愿意每天8點準備引導孩子洗澡嗎？”
“你愿意每天9:30之前陪孩子入睡嗎？”
當天寫完這篇自我傾聽之后，我突然意識到：
為何我會郁悶？為何自己會成憤怒情緒？為何自己做事情，無法享受其中？為何聽不到最親愛的家人對我的吶喊？為何對給予如此不甘愿？
全都因為我跟自己失去了聯(lián)系。我對自己耳聾時，我又會怎么行動呢？跟著無意識，下意識，應該化，絕對化，僵化思維，身體惰性走。我自己都淪陷了，如何聽到別人的呼喚？又如何慈悲對待他人？
完成這篇傾聽日記之后，我用一首詩記錄了這個啟發(fā)：
http://www.itdecent.cn/p/3403a4df54cf
同時我也理解，我并非生而如此，在成長過程中，我被教導，我沒有相信自己的感覺，而去信奉各種應該，現(xiàn)在我要把這些“應該”吐掉，去相信自己的心。
怎么辦？笨辦法。多做覺察，多寫日記。
我當天決定，今年007寫作方向集中為“NVC的自我覺察”。因為我發(fā)現(xiàn)：
我越能傾聽自己，我就越能傾聽孩子。我越明白自己的需要，我也就越不會去自責或者憤怒。
3.了解孩子的需要
當你越清晰知道自己需要什么時，你也就越能捕捉孩子的需要。
當你看見孩子的需要，而孩子也能理解你的需要，彼此看見，就建立連接了。
非暴力溝通的目的，不在于改變對方，而在于建立有品質(zhì)的心與心的連接。
孩子有什么需要呢？我們都曾經(jīng)是一個孩子，去問問小時候的自己有什么需要。
孩子需要愛，尊重，安全感，玩耍等。
我們需要合作，尊重。
如何彼此給予，彼此成就呢？大家可以仔細閱讀《非暴力溝通親子篇》。我分享在運用過程中的心得。
4.與孩子建立連接
雖然曾經(jīng)的我們都是孩子，我們也知道孩子需要愛，尊重和玩耍。但在實際溝通中，如何靈活運用NVC四要素，從而跟孩子建立聯(lián)系呢？
我想從自身的例子出發(fā)，提三點。
多嘗試從原點出發(fā)，從具體的事件出發(fā)；適當示弱，告訴他們父母也需要進步和支持。故事思維，形象化思維。
a.嘗試回到觀察。
學習NVC，不知道大家有沒有體驗，我們更會記得去共情，去傾聽。我們會容易說出：“你感到難過，對嗎？”孩子可能還是如故。
我認為，感受和需要的詞匯，對年幼的孩子來說，他們可能會沒有感覺，無法理解。這是一個學習的過程。另外一點，孩子渴望被看見被 理解，”因為什么原因我才生氣的”?？匆娨l(fā)他生氣的事件，他也就被看見了！最后一點，由于語言發(fā)展能力，孩子不會像大人自動闡述其內(nèi)心世界。
舉例：5月5號
五一長假之后，淼第一天上學。
起床時，他就嘟嚷著，我不去上學，不上，就不上！
我嘗試傾聽：“你感到煩惱，是嗎？”
淼顯然沒反應，繼續(xù)賴床：“不上，不上學！”
僵持幾分鐘，我突然發(fā)現(xiàn)，我漏掉了“觀察”。
于是我問：“媽媽感到困惑，媽媽需要理解你。你不想上學是因為什么呢？”
淼說：“幼兒園不允許帶玩具，我想帶玩具！”
于是我急中生智：“放口袋會被檢晨阿姨發(fā)現(xiàn)，不過媽媽認為你可以放書包里哦！”
還有一次，因為時間倉促，接完淼，取完快遞，就把淼帶回家。結(jié)果回到家，淼就嘟起嘴，表示不開心。我說：“淼不開心哪，需要媽媽陪你玩？” 依然嘟著嘴。
我又回到觀察：“淼淼不開心，是因為什么呢？可以告訴媽媽嗎？”
這下，淼咆哮了：”媽媽，你接我只顧著自己取快遞，我想去同學家玩都沒帶我去！回到家只知道煮飯......"
b.適當示弱
至今我還記得初中時，母親發(fā)脾氣之后跟我道歉，從此之后，我理解父母非完人，我要擔當。適當示弱，可以幫助孩子長出擔當力。
在與親人溝通時，假如忘記NVC所有要素，記得鼓起勇氣展現(xiàn)自己的脆弱，可能是更好選擇。
案例：
觀察：淼淼洗澡的時候，用噴頭洗各種玩具，水嘩啦啦流。我運用非暴力溝通4要素表達：“媽媽看到水在流，覺得心疼，因為媽媽需要節(jié)約，保護資源。請你把水龍頭關(guān)掉好嗎？”
淼抬頭，大大說了兩個字“不要！”并且補上一槍：“你必須把沐浴露拿過來。否則我就不關(guān)掉噴頭?！?br> 我怒了，自發(fā)啟動應戰(zhàn)模式：“你不打算關(guān)掉噴頭是嗎？”淼淼聽懂了話外音，死命抵抗，提高嗓門：不要！
我感恩此時，我覺察到作戰(zhàn)氣氛，我發(fā)現(xiàn)自己陷入評判對錯。我選擇展現(xiàn)自己的脆弱。
一秒變臉，我無奈傷心地自言自語：“嗚嗚，看到熱水都流光了，我擔心等會洗澡被凍暈，媽媽最怕寒冷了。”
然后，淼淼馬上說：“媽媽，請你幫我關(guān)水?！?/p>
我感恩自己愿意去展現(xiàn)自己脆弱。此時，我跟他的心更近了，我不是一個高高在上的媽媽，我只是一個需要被體會感受和需要的媽媽。
在此刻，假如你沒有心情去傾聽對方的感受和需要，你可以通過示弱，大聲提出你的請求，引導對方去看到你的感受和需要。
最不愿意示弱的時候，正是我們最想控制對方的時候。而想顯得強硬的時候，正是帶著僵化絕對化應該思維的。孩子多么敏感哪，他能不覺察到你想控制他嗎？面對危險，下意識的反應就是：打，或逃。
c.故事思維，建立共同的場景
講道理時，你的姿態(tài)高而孩子的姿態(tài)低，你處于家長的位置；另外，道理通常會引起厭煩感；直接四要素表達，由于語言的靜止和抽象性，往往無法表達你的心情。
而講故事時，對方是平等的。故事描繪出具體的畫面，孩子更能捕捉到你的心情。孩子天生愛聽故事。
案例：
一個月前，手工課上完，淼淼帶著他的作品…三個用黏土做成的仙人掌，興高采烈?；丶衣飞?，發(fā)現(xiàn)斜著的仙人掌頭耷拉，他傷心難過，喊著：不要不要！我要原本那個！
我們耐心解釋：這是地心引力引起的。粘土是軟的。
有用嗎？沒用，他霸道地強求恢復原狀。
爸爸受不了：“你再哭，就把仙人掌扔到車外！”
小家伙不示弱，哭得更厲害了。
我看著他，說：“你很難過，你希望你的作品完美對嗎？”
淼點頭，哭聲依舊。
我說：“媽媽小時候，有天上學穿了一雙新鞋子。黑色，有蝴蝶結(jié)，我很喜歡。路上因為爬上拖拉機，蝴蝶結(jié)歪了。我一直調(diào)整它，可是怎么也調(diào)不好。我心里很難過。”
淼聽到這里，放聲大哭。接著就慢慢停止哭泣了。
一個月后的某個晚上，淼突然對我說，“媽媽，我要給你畫一雙鞋子?！?br> 我不解，他說：“我聽到你鞋子歪了，我感到難過。我希望你開心?！?/p>
我頗有感觸。語言是墻，還是窗？
道理說教是墻，共情是窗。我給予淼淼共情，他接受到并且愿意去給予他的禮物。因此心就更近了。
5.彼此看見，彼此成就
晨起看著孩子熟睡的臉龐，我突然意識到，原來這個世界上本沒有他。而現(xiàn)在這個生命正在我們身邊成長。我能否尊重他是一個獨立的個體？他有他的感受和需要，他有他的喜怒哀樂，我能不能將他的需要按優(yōu)先級別去排序，問自己，我愿意為他的幸福做貢獻嗎？
同時，我們意識到自己并不完美。自己活到如今，或許成了一把社會的椅子，很多無用的知識，很多應該化的思維，禁錮著我們，我們是否愿意去覺察自己，慢慢松動自己的僵化信念，跟孩子再次成長？
去了解真實的自己的需要，去尊重對方是個獨立的個體，去接納自己的不完美，去給予自己耐心和支持學完這門愛的語言。
把孩子看成是上天派來的天使，度我們今生的功課。每一次合作都是學習的機會。
最后，以《親子篇》一句話結(jié)束這篇分享。
與其懲罰孩子，讓其自我反省，不如讓自己停下來，去發(fā)現(xiàn)自己的需求和真實的自我。你不曾給予自己的也無法給予孩子。---謝利*胡貝爾
