一再和男朋友強(qiáng)調(diào)的事情，說(shuō)了幾遍他都不聽，還嫌我煩，我要怎樣才能說(shuō)服他呢？
同樣的問題，我們總是一再爭(zhēng)吵，我該怎么辦才能讓他改變主意？
每次我不認(rèn)同我男朋友的觀點(diǎn)，他就開始咄咄逼人說(shuō)個(gè)不停，為什么他就不能停下來(lái)，聽聽我說(shuō)的話呢？
親密關(guān)系中的沖突博弈是非常常見的問題。
當(dāng)分歧產(chǎn)生時(shí)，雙方各執(zhí)一詞展開博弈，每個(gè)人都認(rèn)為自己是對(duì)的，TA是錯(cuò)的，都希望對(duì)方能被自己說(shuō)服，贏得這場(chǎng)爭(zhēng)論！
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但事實(shí)上，在一段親密關(guān)系中，從來(lái)不存在單方面的“贏”。
那么，當(dāng)爭(zhēng)吵發(fā)生時(shí)，我們?cè)撊绾卧趹賽壑械臎_突博弈中達(dá)成共贏？
首先，親密關(guān)系中的沖突博弈并非零和博弈，一方所得正是另一方所失，而是非零和博弈，兩人在合作中達(dá)成共識(shí)，讓雙方的利益最大化。
談到非零和博弈，必須請(qǐng)出合作博弈專家阿納托爾·拉波波特（Anatol Rapoport）。他曾提出過(guò)一條著名的理論：如果你不能陳述對(duì)方的觀點(diǎn)，并且令其滿意，就不要妄想說(shuō)服對(duì)方、解決問題或達(dá)成共識(shí)。
著名的婚姻教皇、心理治療師約翰·戈特曼（John Gottman）對(duì)此深以為然，并將該理論用于說(shuō)明婚戀關(guān)系。在《愛的博弈：建立信任、避免背叛與不忠》一書中，他提出了戈特曼-拉波波特藍(lán)圖理論，即：
在親密關(guān)系中，如果你不能讓對(duì)方說(shuō)出：“太好了，你明白我的意思了，這就是我的看法和感受”，那么你們將無(wú)法通過(guò)協(xié)商達(dá)成共識(shí)。
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理論說(shuō)起來(lái)容易，做起來(lái)難。
事實(shí)上，很多情侶/夫妻連在生活中進(jìn)行有效交流都很難做到！
戈特曼在一次夫妻修復(fù)實(shí)驗(yàn)中發(fā)現(xiàn)，在和伴侶溝通時(shí)，人們難免會(huì)走神，想到孩子、工作、電視節(jié)目、活動(dòng)等等其他事物，他們?cè)诎閭H說(shuō)話時(shí)全神貫注的時(shí)間，最多只有50%。
他預(yù)估在現(xiàn)實(shí)生活中，一方全神貫注的時(shí)間可能更低，約只有30%。因此，同一時(shí)間，伴侶雙方都注意力集中的概率可能只有9%（30%*30%），而91%的時(shí)間，人們交流不暢。
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那么我們要如何有效地訴說(shuō)與傾聽，從而實(shí)現(xiàn)戈特曼-拉波波特藍(lán)圖呢？
訴說(shuō)與傾聽的方法
在討論兩人的分歧和問題時(shí)，雙方就這一話題輪流充當(dāng)傾聽者和訴說(shuō)方。
當(dāng)你傾訴時(shí)，要盡量充分地表達(dá)出你對(duì)這件分歧事件的感受和期望，但要切記，你的目的不是要說(shuō)服對(duì)方。
為了讓訴說(shuō)與傾聽能順暢地進(jìn)展下去，在兩人輪流充當(dāng)不同角色解決分歧時(shí)，都要明確自己角色的責(zé)任，并履行。
1、訴說(shuō)方的責(zé)任
了解
你要充分地讓伴侶了解到你的情緒、感受和對(duì)這件事的期望。此時(shí)，你的目標(biāo)，是在保證不讓伴侶情緒失控的前提下討論你們之間的問題。因此，你要注意你的語(yǔ)言和態(tài)度，不要讓伴侶感受到壓迫感。
寬容
你要對(duì)伴侶的立場(chǎng)保持寬容。就算你肯定自己的觀點(diǎn)是正確的，你也要留有余地考慮伴侶的觀點(diǎn)是否有值得你思考的地方。你不必同意TA的看法，但你必須接受這一事實(shí)：你們可能有兩種截然不同的認(rèn)知，它們都同等重要。
當(dāng)你接納了伴侶觀點(diǎn)中值得被肯定的部分，你需要將你的認(rèn)可表達(dá)出來(lái)，讓對(duì)方感受到自己被理解，比如：“你說(shuō)的也很對(duì)，這個(gè)層面我之前沒有想到過(guò)。我考慮的是另一個(gè)層面……”
變批評(píng)為愿望或積極的需求
消極的表達(dá)，聽起來(lái)很像批評(píng)，這會(huì)引起對(duì)方的防御之心，阻礙問題的解決。因此，要想讓爭(zhēng)論達(dá)成共識(shí)，你必須盡可能地穩(wěn)定情緒，將你的伴侶的抱怨轉(zhuǎn)變?yōu)榉e極、正面的需求。
比如：
將“你不要總是無(wú)視我！”改為：“我想得到你的注意?！?/i>
將“你別老是因?yàn)檫@些小事生悶氣！”改為：“我希望你能告訴我，你為什么難過(guò)?！?/i>
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2、傾聽方的責(zé)任
理解
不要批評(píng)伴侶的憤怒、悲傷或恐懼，而要嘗試接受伴侶的全部情緒或愿望（但你不一定非得接受TA的行為）。你要嘗試明白伴侶的行為背后的情緒，明白TA的情緒也有其目標(biāo)和邏輯，并去挖掘這些情緒的起因和意義，弄清引發(fā)你們爭(zhēng)執(zhí)、傷害TA感情的源頭是什么。
無(wú)防御聆聽
你要抑制住為己辯護(hù)、反唇相譏的沖動(dòng)。雖然訴說(shuō)方有責(zé)任不刺激你，但你也有靠自己平復(fù)情緒的責(zé)任。因?yàn)椋?dāng)你在聆聽時(shí)啟動(dòng)了防御，你便無(wú)法再聽進(jìn)伴侶的訴說(shuō)了。
做到這點(diǎn)并不容易，但如果你能想到在你說(shuō)話時(shí)，伴侶也會(huì)采取同樣的態(tài)度，保持沉默、耐心傾聽，那么讓自己做到這些也許并不那么困難。
共情
你要先暫時(shí)將自己的觀念和情緒拋開，想象自己現(xiàn)在就是你的伴侶，去切身體會(huì)TA的處境和感受。此時(shí)，你要做到：在伴侶說(shuō)話時(shí)不要插嘴，要把注意力集中在TA的感受上。
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小技巧：
當(dāng)你對(duì)伴侶的話作總結(jié)/復(fù)述時(shí)，表現(xiàn)出共情，而非中立的態(tài)度會(huì)更有效！
比如:
不要說(shuō)：“你想讓我準(zhǔn)時(shí)赴約，是因?yàn)槿绻疫t到你會(huì)覺得我沒有重視你。”
而要說(shuō)：“你想讓我準(zhǔn)時(shí)赴約，我認(rèn)為這很有道理。畢竟你平時(shí)也很忙，很難抽出時(shí)間?！?/i>
其實(shí)，關(guān)系再好的伴侶都難免會(huì)發(fā)生沖突，起口角爭(zhēng)執(zhí)。然而，有些伴侶能夠很快化解沖突，讓分歧達(dá)成共識(shí)；而不能很好地化解沖突的情侶，則容易將矛盾積壓、升級(jí)，最后演變成更激烈的沖突，導(dǎo)致關(guān)系破裂。
因此，我們要多嘗試上述的“傾聽與訴說(shuō)”的技巧，學(xué)會(huì)化解矛盾。畢竟，愛情中的沖突不是誰(shuí)贏誰(shuí)輸?shù)谋荣?，憑借言語(yǔ)之勢(shì)暫時(shí)占了上風(fēng)，也并不能使我們快樂，好勝心可以讓你贏了爭(zhēng)吵，卻會(huì)讓你輸?shù)魫矍椤?/p>
