他是我的初戀，曾經(jīng)在德國讀書兩年，最后據(jù)說是因為我沒去參加最后一場考試回國了，然后現(xiàn)在讀大專，以后是個船員。前天去法國安納西小鎮(zhèn)徒步走過的邊界去到德國，雖然不是他的呆過的城市，但就在走過萊茵橋的那一瞬間，眼淚不自覺的刷刷往下掉，小伙伴用手遮住我的眼，謝謝，不然我真的會崩潰，我不能想象他在這個國家呆過，感覺風都會帶來他的氣息。

高中在理科班每天睡4、5小時，班上成績排名也保持個倒數(shù)四五名吧。他是我同桌，也許是因為太過于疲憊，感受到了他對我的好感，高一圣誕節(jié)就告白了，轉過文科班提出了分手，他像瘋了一半每天放學騎車跟著我爸載我的小電動，也離家出走，老師找我談話，我當時是很害怕的，害怕自己一輩子會這樣被一個人纏上。再后來，他高考考砸了，據(jù)說是由于我（分數(shù)比我都要高，只是沒考上一本而已）他爸爸把他送出國，由于我媽太喜歡他，促使我和他聯(lián)系，又好上了。這一次，我愛上了他，也許是徹底愛上了吧。這就是因果報應。

和他走過重慶、成都和長沙，雖然刪掉了所有的朋友圈，在我心里卻刪不去。到了我要去法國前的那個假期，我越來越不安，不舍得離開他，于是經(jīng)常神經(jīng)質般的爭吵。他，變了吧。對著我說滾，我跪在地上在電話那頭大哭，甚至做一些自己都沒想到的近乎自殘的行為，也沒有將耐心已經(jīng)耗盡的他從公車上拉下來，來了法國，我說我想他，他說，我很蠢，想他沒有任何意義，我雙十一像他撒嬌說想要禮物，他說明知他沒錢還傷他自尊，他說今后我想家撒嬌只能用QQ或電話說半小時，他會假惺惺的安慰我，之后就不會理我了，我說，一小時行不行；我第一次和外國朋友出去酒吧，對我真的是難得的體驗，我好想和他分享，他卻因為有已婚外國籍男生把我臭罵一頓。我也太任性了，總是變得太快，我知道他已經(jīng)忍到盡頭，我的信息對他就是幾行刺眼的廢話，不回也罷，我的眼淚，只是比地溝油更廉價的液體，我的央求，只是阻礙他快樂最后一根稻草，隨意踐踏又怎樣，他說過，他討厭一切讓他不開心的東西。我走之前給他寫信，想一直在一起，吵架撕了，后來一點點粘好，小心翼翼的遞給他，可能現(xiàn)在也在角落哭泣吧。我知道他已經(jīng)夠好了，可是，為什么我們會走到如此境地，我對我自己說他是愛我的，但是我為什么一點也感受不到他的愛。晚上，需要酒精的刺激才能入睡，我每天早上醒來第一個就會想到他，不管在家、旅游去到哪里，走到那一條小巷，不管被美景驚艷到還是被意外嚇到我都會想他在我身邊，我都會想牽起他的手，想抱著他頭靠在他的胸口感受他的心跳，不管刪掉幾次聯(lián)系方式，還是會重新加回來，雖然他完全不會翻看我的微博、朋友圈，我的心情在他眼里像天氣會變一樣無關緊要。我把我日記給他看，把自己撕開了像市場上賣的豬肉一樣血淋淋的給他求他看，他卻說，我不想看這個理由夠不夠，這個理由當然夠了。他做的事情什么都是對的，我永遠是任性、不講道理、傷害他的那一個，我承認，沒有我他的人生可能更順風順水，生長在單親家庭的他難道不是自己的性格導致的這種情況嗎。

他不愛我了，可是我聽歌還是會哭，睡覺還是會哭濕枕頭，走過每條街還是會想他，一天24小時，我的思念就像指針行走一眼一樣從未停歇。他不愛我了，別幻想了，別愛了