我結(jié)婚已經(jīng)6年了，父親仍然不時(shí)的嘆息：“你看你，一個(gè)人跑那么遠(yuǎn)，身邊也沒有親戚朋友的照顧，萬一有點(diǎn)什么事也沒有一個(gè)照應(yīng)…”

每次父親這樣說，我心中都會(huì)泛起一種酸澀，我感到父親老了，不再是以往為家庭遮風(fēng)擋雨的大樹，我感覺到了他的孤單，我說：“爸，你別擔(dān)心了，我在那邊好好的，現(xiàn)在已經(jīng)不是舊時(shí)代需要后家人多勢(shì)眾來撐腰，一切都靠自己。等我房子裝好了，隨時(shí)可以接你過去住。”

父親應(yīng)著：“好好好！”可是臉上還是難掩的失落。我有點(diǎn)內(nèi)疚，如果當(dāng)初我沒有那么倔強(qiáng)，我聽父母的回老家，也許父親就不用那么失落了。其實(shí)，老家還有一個(gè)妹妹，父母也并不至于孤立無依，只是好不容易從農(nóng)門里培養(yǎng)一個(gè)大學(xué)生，就這樣去了遙遠(yuǎn)的地方，也許總會(huì)有人在我父親面前這樣說吧。

想到這里，我又想起了老家的人情世故…為什么我畢業(yè)不愿意回家？為什么會(huì)遠(yuǎn)嫁到一個(gè)小城市？時(shí)間推著一切朝前走，仿佛一切都是自然發(fā)生的，可是有沒有潛意識(shí)的遠(yuǎn)離？有沒有說不出來的恐懼？

我將自己放逐遠(yuǎn)方，是因?yàn)樘窇止枢l(xiāng)！

從小我就是人群中的異類，別的孩子瘋跑、玩樂，我卻只是安安靜靜的呆在一個(gè)角落里；別的孩子”嘴甜”，可以在大人面前講很多漂亮話，贏得一片贊許，我卻無論如何也講不出這些話，仿佛說出來自己便是一種侮辱?？墒?，私下里其實(shí)很責(zé)怪自己，為什么自己不是她們那樣呢？父親常常訓(xùn)練我，每逢親戚集會(huì)，便要我去敬酒，說一些福如東海，壽比南山之類的祝語，小一些的時(shí)候，急得哇哇大哭，大起來一點(diǎn)，終于可以鼓起勇氣去說，有時(shí)候也會(huì)得到敷衍的贊許，可是，我并沒有感到絲毫的快樂，反而感到某種難以言說的屈辱。

更多的時(shí)候，父親在親戚面前開始教育我為什么不多講話，為什么不能嘴巴甜一點(diǎn)，我感到更多的崩潰，所有人都開始指出我的不足，那簡(jiǎn)直就是一種煎熬。過年過節(jié)成了我最恐懼的事。

我生性安靜，喜愛讀書，不喜多言，更不愛虛偽?？墒侵車鷽]人愛讀書，而周圍的人都以說漂亮話為榮，我這種簡(jiǎn)直就和呆子無異。除了偶爾的考試成績(jī)會(huì)被夸贊，我覺得我一無是處，自卑的低到塵埃里。唯有書本帶著我天馬行空的暢游，從金田一的撲朔迷離的偵探世界到浩渺宇宙太空的科幻世界。

就這樣在惶恐與逃避中，書本伴著我長(zhǎng)大了，我去了一所大學(xué)。大學(xué)是快樂的時(shí)光，終于不用再聽周圍的人說：你為什么不怎樣怎樣……我可以由著自己的性子做自己愛做的事，我也不用再背著別人看書，大學(xué)里也總算有了一些有共同愛好的人。

我慢慢的意識(shí)到，不是我自己奇葩，只是我周圍沒有像我一般的人。有時(shí)候如果沒法溶入一個(gè)環(huán)境，不如就換一個(gè)地方。

大學(xué)畢業(yè)，我不想回老家，我受夠了沒完沒了的教育，我要自由。然后，我結(jié)婚了。

偶爾有幾次吵架我默默哭泣，甚至于離家出走住進(jìn)賓館里，我懊惱的想：也許當(dāng)初回家就不會(huì)這么可憐了…?！松性撃阕约撼惺艿?，沒有人能代替你承受，人生中該你去解決的，沒有人能替代你解決！

其實(shí)在哪里面對(duì)的生活都是生活。我沒有選擇回家，因?yàn)闈撘庾R(shí)的抗拒，決定了就好好面對(duì)。遠(yuǎn)嫁，也不應(yīng)該是愛情背鍋，如果的故鄉(xiāng)讓你足夠開心，我也許早就回去了。