心理學上有一個很重要的概念叫做依戀，討論的是嬰兒與撫養(yǎng)者，主要是父母之間的特殊情感關系。美國心理學家艾斯沃斯曾經(jīng)設計過陌生情境測驗來評定嬰兒對于母親的依戀。研究結果表明，嬰兒與母親之間主要存在三種依戀類型，一種安全型依戀，一種是回避型，第三種是矛盾型。

對于安全型依戀的嬰兒來說，他會在內部形成對世界和對自己的工作模式，即這個世界是安全的，可以信任可以給予他愛和關心的，而他本人也是值得信任，值得愛和關心的。這樣長大的成人也能夠在成人世界里建立和享受健康的關系；

對于回避型依戀的嬰兒來說，這個世界是冷漠的，不安全的，沒有愛和關心，只有漠視和傷害。嬰兒會形成對自己的認知，即我是不被愛的，我是不配得到愛的。這樣長大的成人會世界充滿敵意和防御，與其被這個世界傷害，被別人傷害，那么寧可不要感情，不要親近，甚至會在親近之前先去傷害。

對于矛盾型依戀的嬰兒來說，這個世界是不確定的，無法控制的，依靠別人是危險的，但又忍不住想尋求愛和關心。長大之后的成人會很矛盾，既依賴又不想依賴，因此會以討好和依賴的方式去尋求愛和控制，同時也很容易發(fā)怒，因為感覺會隨時被拋棄和漠視。

嬰兒時期的依戀類型奠定了每個人最初的信任框架，這也是為什么每個人對于關系的態(tài)度、建立和維系關系的方式千差萬別的原因所在。

有句話叫做“不幸的家庭都類似，幸福的家庭則各有各的幸福（方式）”，信任也是如此，不信任的人會有很多相似的表現(xiàn)：

（1）有種不信任表現(xiàn)為防御性很強，帶有強烈的敵意。

這一類人表現(xiàn)的很強勢，很驕傲，對方無意中的一句話，會被TA視為挑釁和羞辱；習慣用直接和銳利的語言去攻擊對方。

在學術爭論中，業(yè)務討論中，或者日常溝通中，經(jīng)常可以看到面對不同意見或質疑而激動不安，一定要把對方氣焰打壓下去的情況。在親密關系中，也要占據(jù)主動，既需要對方的服從，又看輕對方。這種攻擊性并非針對某個人，而是為了避免傷害而沿用的一貫模式

（2）有種不信任表現(xiàn)為對他人和事態(tài)的絕對控制。

在職場上，經(jīng)常會有些事必躬親的管理者，對細節(jié)非常地在意，一定要全部親力親為，看似是追求完美，實則是不信任其他人能做的比自己好，這種對所有細節(jié)的掌控本質上是為了避免失控。

（3）有種不信任，表現(xiàn)的方式是“愛”

這種表現(xiàn)非常隱晦，因為是以愛之名。有些家長希望孩子按照自己認為對的方式去生活，過人生，甚至從孩子未出生時就安排好了一條所謂穩(wěn)定妥當?shù)耐ㄍ尽?/p>

這種“愛”的背后，其實在傳達這樣一種想法：“靠你自己是不行的，你沒有能力可以過好，我們也不相信你。你只有依靠我們，走我們給你安排的路，你才能過好，才能幸?！薄?/p>

（4）還有一種不信任，表現(xiàn)的方式是不敢愛

因為童年時沒有得到被安全和及時照顧的體驗，不相信會被真心對待，不相信會被長期照顧，不相信會有人愛我。因此面對感情，面對友誼，面對善意，無法接納，無法靠近。一旦有人愛自己，關心自己，盡管渴望，卻總是要逃離。

而所有這些不信任的背后，都是不信任自己。

你認為別人的不認同會讓你沒有價值，因此你不能接受質疑；你認為自己沒有能力承受意外的風險，因此一切都要按照自己設定的模式去走，要自己把關才放心；

你認為無法了解伴侶所有的行蹤或信息，你會遭遇背叛，失去愛和家庭，因此要掌控對方的一切；你認為孩子一旦不按照設計好的道路去走，就無法成功，你自己作為家長就很失敗，因此你要安排好孩子的人生。

質疑、背叛、失控之所以會消解你的價值，是因為你不相信自己是值得被愛的，你認為，只有得到了認可和肯定，得到了別人的愛，你才是值得愛、有價值、有存在意義的。來自外界的力量成為了你信任自己的來源。

歐文亞隆說，“要完全與另一個人發(fā)生關聯(lián)，人必須要先跟自己發(fā)生關聯(lián)。只有當一個人可以活的像只老鷹，不需要任何觀眾，才可能愛慕地轉向另一個人；只有那個時候，一個人才能夠去關心另一個存在的?！?/p>

所以這是一個思維的陷阱。當你能夠信任自己，接納自己，相信自己的價值不因其他人的質疑而削減，不因失去其他人的愛而消失，不因出現(xiàn)意外突發(fā)情況就被全然否定時，你才擁有了放手和信任他人的能力。

進一步來說就是，當你完全地信任自己時，你才可以承受失去一切，卻恰恰不會失去。當你無法信任自己時，會時刻恐懼失去這一切，更要拼命抓住，卻反而抓不住。

那么是否早年形成的依戀類型就決定了我們一生的人際關系呢？

在培訓程中，當講到依戀類型時，常常會看到很多學員跟我說，噢，原來我會這樣，是因為小時候爸媽沒照顧好啊?；蛘呤?要不是我爸媽，我人際關系肯定比現(xiàn)在好，我也不會這么防著別人。似乎是找到了一個替罪羔羊，找到了一個可以安心責備的對象。

確實，早年的依戀體驗對我們有很大的影響，這是不可改變的事實，沒有時光機可以讓我們重頭再來。但這并不意味著童年決定論，不代表著無計可施，更不代表可以成為不信任的理由。

因為信任是一種能力，一種可以訓練和提升的能力。而一個成熟的成年人，需要培養(yǎng)信任的心態(tài)和信任的能力，而不是將改變的可能性固著在不可改變的過去。

信任，本來是一個選擇題。信任或者不信任，只是個人的選擇，我們?yōu)樽约旱倪x擇負責即可。而對于追求自我成長和提升的人來，信任其實是一個問答題，那就是如何信任別人，如何信任自己。

或許看到這里，你在期待靈丹妙藥。但可惜，但我能夠給出的只是：

“去相信”

分享一個我的故事給大家。

剛畢業(yè)那會兒，我曾經(jīng)參加薩提亞家庭治療工作坊，認識了一個姐姐。因為對心理咨詢和治療的癡迷，我們相談甚歡。兩天的課程快結束時，她邀請我周末參加她公司組織的課程，說我去了之后可以住在她家里。

那時候，我僅知道她家住石家莊，結婚了，比我大三歲，其余一概不知。我外出經(jīng)驗少，對于石家莊完全不熟悉，亦沒有同學朋友在那個城市。并且，我從未見過有人如此熱情竟邀請一個陌生人去家里留宿。安全和謹慎起見，無論基于什么，我似乎都不該答應這個邀請，但或許是直覺使然，我還是答應了。

在決定要去的頭一天晚上，我才開始慎重地想這件事。這個社會有太多因輕信而受傷害的例子，更何況一個剛剛畢業(yè)的小女生，答應一個只認識兩天見過兩面人的邀約，去一個完全陌生的地方，太不靠譜了。各種可怕的場景開始在我腦海中出現(xiàn)。

說來也是奇怪，即便是這種情況下，我也沒有找個理由說不去，或許是覺得既然答應了，不去就是不信守承諾。在臨去之前，我寫了一封信給當時的室友（她在出差），詳細說明了我要去哪里，去做什么，跟什么人聯(lián)系，并且給我爸媽弟弟各寫了信，寫清楚我的單位名稱、地址、聯(lián)系人，還寫了我的銀行賬號、密碼，就這么忐忑不安地去了。

萬幸，我去了。她和老公去車站接我，回來的時候送我。白天我倆一起上課，晚上她回到家做飯，我們三個人一起吃飯，聊起來像是一家人，毫無拘束。他們待我像待一個小妹妹，我得到了很好的照顧。課程是什么內容，我早就忘記了，但初去時的忐忑和回來后的安心和感激，我至今印象深刻。

我并不是一個容易信任別人的人。從小到大，多多少少得到過陌生人的幫助，感受過一些小小的善意，而如此全然地去相信一個陌生人，卻是第一次?；貋碇笪腋奈胰ブ暗母鞣N揣測。她說，其實她邀請了之后也覺得自己有點冒失，并沒有抱太大的希望，沒有想到我真的會去，她因為這份信任也非常感動。

這一次略帶冒險性質的信任體驗，我們都受益良多，對我來說是一種突破，讓我不容易信任的心態(tài)變得松動一點，更愿意去相信別人。

在這之后的很多年里，我參加過大大小小無數(shù)的活動，也認識了很多新的朋友。我們相識的方式很多樣化，有在火車上交談甚是投緣，回京后保持聯(lián)系和溝通；有一起跳舞、一起參加講座的閨蜜知交。他們成為我生命中非常重要的人。而一切與保持信任和開放的心態(tài)有關，又進一步強化了信任和開放。

跟家人、跟自己的相處上，是同樣的道理。越長大，越發(fā)現(xiàn)自己跟媽媽越像，媽媽的行為模式和語言模式傳遞到了我的身上，最典型的就是 “不放心”。尤其是結婚后，簡直是老媽附體，做家務不放心，買東西不放心，出差不放心，做出決策不放心。我們之間的相處不像是兩個成年人，而像一個媽媽和兒子。

當我看到這種模式的傳遞時，我決定學著去“放心”。忍不住指責、嘮叨和代勞時，腦海里給自己敲警鐘，“最壞能怎么樣呢，只要不涉及底線，隨便折騰去”。很神奇，當我放心放手時，真的能夠放心。

有時，這世間的道理也很簡單。想知道桃子的滋味，就去嘗一嘗；想知道玫瑰的氣息，就去聞一聞；想信任別人，那就去信任一回；想信任自己，那就仔細聽聽內心的聲音。

當然，任何事情都是冒險，桃子或許不甜美，玫瑰可能會扎手，別人可能會讓你失望，你的內心也可能會有雜音。sowhat?

最終，你知道了桃子是什么滋味，玫瑰是什么氣息，什么樣的人可信，什么樣的人不可信，并且你學會了分辨，什么是內心真正的需求，什么只是噪音。

不是嗎？