我和我老公是經(jīng)親戚介紹認識的，他是單親家庭年幼喪父，家中還有兩個姐姐，大姐小時候自殺身亡，自殺原因不明，據(jù)老公說是因為受不了家庭壓力， 二姐近四十歲已經(jīng)外嫁。據(jù)街坊鄰里說，他家父親是年輕的時候外出打工被人打傷頭患上了病，病后經(jīng)常無故打人，老公父親去世時老公年齡是八歲，如今是 35 歲。二十多年來是婆婆獨自撫養(yǎng)姐弟二人，長大的姐姐如今嫁到市里，婆家是房子出租的，我老公是裝修工，在親戚店里工作。
我是從小跟奶奶一起長大，家里父母在外打工，家里還有一個弟弟。如今是 28 歲。
談戀愛的時候挺好的，老公事事為我考慮周到，談了大概一年吧就結(jié)婚了，他家里有兩套房子，一套在婆婆名下，另一套是婚前貸款買的兩套房子都在一百平左右，如今還沒入住。第一次到他家的時候，家里婆婆還挺熱情的，姐姐姐夫沒在，聽說是因為工作忙沒來。婆婆現(xiàn)在也找了一個男的一起生活，也就是現(xiàn)在的公公。
婚前的情況大概就是這樣，接下來是婚后發(fā)現(xiàn)和發(fā)生的事。
我們的婚禮是年底靠近過年辦的，結(jié)完了婆婆就拉著我老公在旁邊說悄悄話我這人視力不行，可耳朵卻是很靈的，說讓他以后結(jié)了婚就說啥事都不會干，這樣活就是我的了。說讓他別去我家親戚家拜年，因為我們家過年都是給紅包不帶東西的。我老公說，我家親戚都在附近，過年不去怕是不太好，而且我們家親戚也挺理性化的，紅包都不會接會添點封回來。然而我們這邊都是第一年不接，到了第二年以后都是會接的，然后老公去拜年就有點不樂意了，說我這拜年親戚多花銷大。婆婆也老是悄悄的跟大姑姐說我這花銷大，花的錢也都是花在娘家了，說我不會做飯，也不搞衛(wèi)生。其實也會干活吧，只是說沒有把家里的活全干，有時候老公會干點。也因為這跟老公吵過，我說：“我沒嫁進來之前是不是他們家都不吃飯喝西北風，他們家衛(wèi)生都不搞，是直接住茅房的？說我把錢都花在娘家了，那是不是婆家也不用給，你又有多少錢讓我補貼娘家，回娘家買的東西的還沒到姑姑他們叔叔嬸嬸他們帶回去的多。”其實這些年花在婆家也不少，年節(jié)什么的也都給他們買禮物買吃的，平時吃穿用也都給他們供上，有時候還會給他們些錢，這些也都是在知道老公還有不少欠款的情況下，在知道背后這么說我的情況下。他不讓我跟他媽說這些，說：“怕他媽媽擔心?！?/p>
我說：“你怕你媽擔心，就不怕這樣說我我委屈嗎，生平最討厭背后亂說的小人，可偏偏這人是你媽和你姐，我婆婆大姑姐，考慮過我感受嗎？”
他說：“他們不可能這么講，在我們面前都是說要多拿點給娘家的，叫我干活要勤快點，在家還會跟我搶著干活的?！?/p>
是的，他確實，在他兒子面前都是特別勤快，特別會說話，對我特別好?？墒寝D(zhuǎn)眼沒有親戚朋友在，兒子也不在就變了。可偏偏對這種情況我百口莫辯，我說：“不信你就在家里客廳裝監(jiān)控，看是不是我說的這回事，但前提是不要告訴她有監(jiān)控，一但她知道有監(jiān)控就會繼續(xù)演戲。”
他說：“家里裝監(jiān)控那肯定要告訴她呀，在這監(jiān)控媽媽，她得多傷心。”
他們家姐弟關(guān)系不好，婆婆老是想著女兒嫁的好，想讓她多幫點兒子，然而我這大姑姐也不是個愿意吃虧的人，老是說他這弟弟怎么怎么不好。婆婆也老是說要姐姐給我們買些什么東西，也經(jīng)常跟我們說我們要怎么對姐姐，給些什么給姐姐。甚至姐弟兩的傳話也是經(jīng)過婆婆。我們是先打證后辦婚禮的，辦婚禮的時候婆婆悄悄的跟她說讓她出五金，大姑姐不愿意，說這樣弄的話她婆家那邊的壓力也會挺大。我雖聽到卻也不好跟他們明言，畢竟自己只是剛嫁過來。
后來想了下，這事是問題，不說可能矛盾更深，也是心平氣和的跟婆婆說，“子女大了，他們姐弟之間的事讓他們自己解決，你當媽的可能是希望他們好才會說，然而物極必反，水滿則溢。有時候你希望我們給姐姐什么或者希望姐姐給我們什么，可想法是不一樣的容易引起矛盾。在姐姐那可能就會是你心里更偏向兒子，你一個單親媽媽怎么帶大他們姐弟兩我是不知道，可他們知道其中的辛苦，自然不會把矛盾指向你，就會是影響他們姐弟的感情。從心理角度來講，孩子這么大了，該有自己的選擇權(quán)，而不是你幫他們選擇，應(yīng)該相信你的兩個孩子能處理好這層關(guān)系，都這么大了都已經(jīng)成家，不管才是最好的管?！?/p>
這樣經(jīng)過一年左右的調(diào)和，他們姐弟之間不說是很好，起碼不是像以前一說話就吵。
婚禮后幾個月發(fā)現(xiàn)，老公有網(wǎng)貸，還是發(fā)現(xiàn)他是情緒不對幾經(jīng)逼問下才知道，在我逼問下好幾次都在隱瞞欠了多少。也因這些隱瞞吵了不少架，網(wǎng)貸原因是因為結(jié)婚前貸款買的房子，也是大姑姐說讓他買的。當時我老公也知道出首付還差些錢，說不要買了，后來是他姐姐付了定金兩萬，說不買了姐姐姐夫又在吵架鬧離婚，因為不買了定金退不了。于是網(wǎng)貸借了三萬付首付，剛開始房貸款那個時候每個月還五千多，網(wǎng)貸加上利息每個月兩三千。
他在親戚店里做裝修工，工資按天算，300 一天，包吃不包住，做滿一個月 9000 塊，可老板工資是每個月發(fā)五千，剩下的都是年底結(jié)算，有時候還會外出工作餐費材料費都是我老公墊付一些每個月幾百到一兩千不等，找他報帳都是很久才給，甚至會和下個月工資一起給。
因為這些，老公一直說是姐姐和親戚老板害的，卻沒想過自己的原因。如果他會自己的事自己決定，還會是這樣嗎？還有利滾利老公欠下的近十萬，我知道這些情況，把彩禮陪嫁還向父母兄弟借了些去幫他還賬。
老公就是處處省，買菜下班了去買打折的，買個工具用的東西去兩元店買，買回來的菜也是不新鮮，用的東西用不了幾天就壞，為這些也沒少吵架，更別提衣服首飾了。因為他在親戚店里工作嘛，家里親戚就說，“我懶不體諒他，他平時工作那么忙還要讓他去買菜去買東西?！蔽艺f，“這哪是我懶，你沒看到我老公買回來都是什么嗎？我吃他買回來的東西拉肚子都不知道拉了多少次了，還非要這么買?！?/p>
我和老公是在外租房子，婆婆是住在老家，商量事情，他都會說，這個問下媽那個問下媽，大到親戚間的隨禮以及家里東西置辦，小到家里的柴米油鹽。剛開始我理解不了為什么都要問他媽媽，這些事我既不用他們出錢，也不要他們出力。后來慢慢明白了，他是從小被媽媽管習慣了，以至于事事都問他媽媽，而婆婆也是習慣了指點兒子的生活，擔心兒子這事做不好，那事也做不好，從小被灌輸要聽媽媽的話。
后來聽這個問下媽媽，一兩次還受的了，多了我也直接發(fā)脾氣，他就說，我沒以前溫柔了，老是沒理由的亂發(fā)脾氣。
也直接發(fā)脾氣跟他說：“這個問媽那個問媽，等以后以后你家媽墳里躺著了，墳頭草幾丈高了，遇到事情要問的時候你去燒點紙錢點上香燭去問，讓她托夢告訴你?！?/p>
發(fā)完脾氣，又想了想可能自己過于暴躁了，又試著冷靜跟他講，“你和你媽媽都得明白做父母的不可能一直陪著兒子，一個母親他的責任是孩子的生養(yǎng)者引導者，而不是決策者。作為一個兒子他的責任是對父母行孝，你這樣什么都問媽只會徒增擔心，大概也不希望父母活到老操心到老吧，老是讓媽媽去幫你決定，等以后你媽不在了你該怎么辦？現(xiàn)在你們姐弟兩都這么大了，應(yīng)該是自己處理 自己的事，而不是讓父母去操心了?！?/p>
后來他說我說的也是道理，這事是他錯了，我就想著說得通也就還好。
再后來，聽到了一些關(guān)于我的流言蜚語，說是他家親戚說的，說我，“一點也不會為老公考慮，還愛亂花錢，是我把他的錢都花了，還懶不愛做家務(wù)。”也是好幾次聽到這些，還流傳到我的父母家里親戚耳朵里，回到家不是親戚說教就是父母說教。
我把這些流言告訴我老公，他說，“這肯定是個誤會，不會是他家親戚講的，他家親戚都對他挺好的?！?/p>
我說，“你對你家親戚倒是挺好的，第一時間為他們辯白。都不去想想我不曾跟他們講我是如何花錢的，跟你的相處狀態(tài)是什么樣的，他們又不跟我住，怎么會說這些？這事不是你在說我，就是婆婆在背后編排我?！?/p>
他下句接下來的是說，“肯定不是媽，也不是他，媽媽一直對我挺好。”
我說，“我倒是非常感謝那些編排我的人，讓我看清楚了我在這個家，在你心里的位置。從頭到尾知道這些不是不在為你自己辯白就是在為你家人辯白，重來就沒想過我聽到這些莫須有的話是什么樣的感受。一個不曉得怎么做人老公得人，結(jié)什么婚，這不是禍害人嗎？謝謝他們讓我看清楚了我嫁的是個什么樣的人，比起這些流言，更讓我失望的是你知道之后的態(tài)度?！边@些流言也不止一兩次在我耳邊響起，他也不是不知道，只是會告訴我這一定是誤會，一定不是他家里人說的，別的就沒了。
我直接跟他講，離婚吧，記得自己的身份是兒子，記得家里親人是你親戚，卻不記得還有老婆，不知道怎么做一個老公，我凈身出戶也不愿再和這樣的媽寶男生活在一塊。
