虛構(gòu)一篇文章，來回憶七年前認(rèn)識的你，同時(shí)嫌棄一下自己

霧霾或者陰天的京城，天空都是一個(gè)顏色。

咳了十多天還沒見好轉(zhuǎn)，似乎每一陣猛烈地咳嗽都聽得見肺在嘆息。到京第三年，第一次咳得這么嚴(yán)重，上一次咳得這么厲害好像還是幾年前嗜煙如命的時(shí)候。

曾經(jīng)老煙槍的我被“好學(xué)生”沖刷得越來越干凈。以至于到后來真的就覺得自己不會吸煙了，逢年過節(jié)或是同學(xué)聚會的時(shí)候，他們遞煙，我都會淡然拒絕。

煙氣吐出來，眼前模糊一片，再干凈的南方小城約會變得像霧霾下的北京這樣凝重。

愛上吸煙是因?yàn)樗?，放棄了吸煙，還是因?yàn)樗?。很狗血的橋段，因?yàn)樗某霈F(xiàn)和因?yàn)樗碾x開。七年前，你讓我認(rèn)清了自己。

七年后，想起你，發(fā)現(xiàn)認(rèn)清的那個(gè)自己，其實(shí)一點(diǎn)也沒有長進(jìn)。

她是轉(zhuǎn)校生，從一個(gè)偏僻的山村轉(zhuǎn)到了這個(gè)不那么偏僻的農(nóng)村。

她告訴我，班主任第一次把她帶進(jìn)班里的時(shí)候，全班的眼睛都在盯著他，除了坐在教室窗那排正中間，在草稿紙上寫寫畫畫，忽然嘴角上揚(yáng)的我。

那時(shí)，我在做一道數(shù)學(xué)題，不知道什么時(shí)候上課，什么時(shí)候走進(jìn)來班主任和她。

等我放下筆，抬起頭的時(shí)候，她已經(jīng)做完了自我介紹，在黑板上留下了她的名字就走到了最后一桌。

中午放學(xué)，我在廣播室值班。

“哪里有彩虹告訴我，能不能把我的愿望還給我?！?/p>

她出現(xiàn)在我生命第一天，我恰好在廣播臺放了她最愛的音樂。

播音結(jié)束回到教室，發(fā)現(xiàn)書桌上有一顆阿爾卑斯草莓味的棒棒糖。

環(huán)顧教室，發(fā)現(xiàn)只有她對著我傻傻的笑。

“謝謝?！?/p>

“你中午放了我最喜歡的音樂，作為報(bào)答?！?/p>

“這樣啊。不過我更喜歡吃原味的?！?/p>

“我只有草莓味的，因?yàn)槲抑怀圆葺兜陌舭籼??！?/p>

好像空氣中的尷尬一點(diǎn)一點(diǎn)的彌漫開來。

然后我就趴在桌上睡到了下午上課。

從那天以后，我的課桌上經(jīng)常會出現(xiàn)草莓味的阿爾卑斯棒棒糖，我既沒有扔掉，也沒有吃掉，而是把它們都放在宿舍的盒子里。盒子越裝越滿，我們彼此也熟絡(luò)了起來。

我們放學(xué)經(jīng)常在操場上散步，看男生們打球，一起做數(shù)學(xué)題，周末一起壓馬路。

她跟我說她的童年，她的家庭。我靜靜地聽著，看著天邊的火燒云一點(diǎn)一點(diǎn)地變顏色。

某一天，她問我，怎么從沒見到過我吃棒棒糖。我訥訥的說我都是回宿舍才吃的。她將信將疑地往我口袋里又塞了一顆棒棒糖。我把包裝撕開，把糖放進(jìn)嘴里，酸甜的味道頓時(shí)襲來，好像還真的挺好吃的。

從那天開始，我要么不買棒棒糖，要么只買草莓味的。

她很喜歡看言情小說，什么花火之類的。后來我的書桌里，除了課本習(xí)題集以外，剩下的都是言情小說了。

在我養(yǎng)成了看言情小說的時(shí)候，我們的日常又多了一項(xiàng)，就是討論小說里的男女主角。只是言情小說看得多了，人就會變得傷感，特別是一不小心就入戲的時(shí)候。

她說，我就是小說里的男主角，成績第一，又是班長、學(xué)生會主席。

我說，我長得不帥。

她說，還不帥啊，我都找不到我們學(xué)校有比你好看的了。

我說，我不會打籃球。

她說，你長跑很厲害啊。

我說，我還沒到一米七呢。

她說，你才14，還會長。

然而到后來，到了高中，我的成績逐漸失去了優(yōu)勢，還是不會打籃球，身高也只是剛剛到了一米七。

恰逢體檢。我168cm，48kg，她153cm，48kg。她看了看體檢表，壞笑地掐了一下我的臉：“你終于和我一樣重了”。

“你就算變成84kg，我還是能載你去玩?！?/p>

“那好呀，這周末就叫他們?nèi)ド徎◢u燒烤吧？”

“好啊?！?/p>

周末，我們幾個(gè)人到了蓮花島，燒烤。結(jié)束后，在島上劃竹排。

她沒站穩(wěn)從竹排上摔了下去。我就坐在她旁邊，于是也被她拽了下去。

水里，嘴唇似乎被碰了一下，還沒體會到觸感，就被頭發(fā)給奪走了。

嫩臉一紅。她親到我了？

上了岸，她好像沒有任何不對勁，也許是我弄錯(cuò)了吧？

學(xué)校不讓帶手機(jī)，而我是班長，班主任特批我?guī)б恢皇謾C(jī)到教室。

但是她的手機(jī)，是自己偷偷帶進(jìn)學(xué)校的。

晚上我們就在被子里用QQ聊天。

有一個(gè)晚上，她問我，我們認(rèn)識多久了。

我算了算，212天。

她問我，你有喜歡的人嗎。

我不知道怎么回答。

發(fā)了一會呆，我回過去，沒有吧，你呢？

她也過了好一會才回我消息，說有。

我問，是誰。

她讓我我猜。

我說給點(diǎn)提示。

她說，是現(xiàn)在心跳和她最近的人。

不知道怎么回答。

她說，沒關(guān)系。你不喜歡我，我們還是好朋友，也沒差。

我說，對不起，讓我考慮考慮。

她經(jīng)歷過的比我多，自然心智比我成熟得多。我不知道對她的感覺是不是喜歡，我把她當(dāng)成我最好的朋友，卻從來沒有過逾矩的想法。

她給我發(fā)信息，叫我去操場。

小跑到操場，發(fā)現(xiàn)地上有未燃盡的煙頭。

還沒等我把呼吸調(diào)整均勻，一條濡濕的舌頭直接撬開了我的嘴巴。

做我的男朋友吧。xxx我愛你。

好。我遲疑了一下，還是答應(yīng)了。

其實(shí)什么都沒想，就答應(yīng)了。那時(shí)候不知道有g(shù)ay這種神奇的存在，只知道我對男生會有好感。到后面真的發(fā)現(xiàn)愛不起來，相互折磨的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)自己青春的時(shí)候真的是錯(cuò)得離譜。

在越了解她之后，她的敏感、自卑和悲觀就完全暴露在我的面前。

而我，也不知道什么時(shí)候開始，漸漸變得敏感悲觀起來。

她每一次跟我說家里的事，跟我說她很孤單，不知道怎么和同學(xué)相處的時(shí)候，我都覺得自己很沒有用，我完全幫不上忙。所以會跟著一起失落。

會因?yàn)閯e人的事吵架，哪怕只是一點(diǎn)一點(diǎn)雞毛蒜皮小事。

經(jīng)常冷戰(zhàn)，一個(gè)星期不說話，或者周末壓馬路，走了幾個(gè)小時(shí)也沒有說一句話，只留下一身的煙味。

有一次，她急了，直接把煙從我的嘴里搶出來，用煙頭燙自己的手心，然后給我一個(gè)耳光。

留下我，一個(gè)人在馬路上紅著眼眶。

我從沒在她面前哭過，在她面前，我一向保持著堅(jiān)強(qiáng)。

在一起之后，很少再有以前沒在一起時(shí)候的那種開心。

學(xué)會了吸煙，學(xué)會了去網(wǎng)吧夜不歸宿，學(xué)會了發(fā)呆，學(xué)會了一個(gè)人坐公交從起點(diǎn)坐到終點(diǎn)，再從終點(diǎn)坐到起點(diǎn)。

年幼的我們，混淆了朋友和情人，好感和喜歡以及愛。

跟她在一起之后，我并沒有學(xué)會承擔(dān)責(zé)任，而是一味地選擇逃避。我害怕責(zé)任，害怕自己沒有能力保護(hù)應(yīng)該她。害怕很累，累得要放棄。

我們憧憬未來，卻沒有真正地為未來努力過。

初三第二個(gè)學(xué)期第一次模擬考，我成績比她稍微好一點(diǎn)，直接保送到了高中學(xué)習(xí)，不用參加中考。而她，一個(gè)人留在了初中。

在我去高中的那一天，我們正式分手了。2011年5月4日。

從我走的那一天，到她中考完，我們沒有再聯(lián)系。

中考完，初中同學(xué)聚會。我們在學(xué)校的實(shí)驗(yàn)室了做游戲，唱歌。她的好朋友把話筒給了我，幫我點(diǎn)了周杰倫的《回到過去》，還沒唱出第一句，她就沖出了教室。沖出了教學(xué)樓，沖出了所有人的生活。

她把初中同學(xué)的聯(lián)系方式都刪了，她發(fā)了條動(dòng)態(tài)：這里，沒有值得我留念的東西。

成績出來，她和我同一所高中。

9月的時(shí)候，在公交車上，看到了車窗外的她。聽人說，她網(wǎng)戀了，還開房了，只不過什么都沒做。

看著她變了的發(fā)型，我的鼻子很酸，也不知道自己哭了沒有，只知道自己稀里糊涂地坐過了站，坐到了夜幕將至的時(shí)候。

到了高中，知道了gay，也正視了自己的性取向。

她說，她不相信我是gay?？墒?，自己身體的感覺怎么會騙得了自己？

試著在貼吧上認(rèn)識不同的男人，發(fā)現(xiàn)都不是自己喜歡的類型。

而自己喜歡的，一晃喜歡了三年多，可是一句話都沒有說過。

高二的時(shí)候，和一個(gè)學(xué)弟在了一起，學(xué)弟對我很好，可能是這輩子除了家人之外對我最好的男人了，可是，并沒有初戀的感覺，沒有我和她還沒在一起的那段時(shí)間的感覺。

我相信日久生情，所以即使和他在一起對他沒有感覺，我還是堅(jiān)持，我相信我總有一天變得離不開他。

但是我的并沒有成功，遇到事情，我只會一味地逃避，沒有擔(dān)當(dāng)。就像和她在一起的時(shí)候一樣。

和學(xué)弟分手之后，某一次學(xué)弟對我說，你永遠(yuǎn)都是這樣，永遠(yuǎn)也改不掉你現(xiàn)在的樣子。

是啊，大學(xué)第三年，我還是那樣，一點(diǎn)都沒有擔(dān)當(dāng)，不想承擔(dān)責(zé)任，只想別人，一點(diǎn)點(diǎn)幫我把東西做好，不敢去喜歡一個(gè)人，去追一個(gè)人，去過自己想要的人生。

畏首畏尾，我不知道應(yīng)該拿什么東西形容自己。

和她在一起，除了她我就幾乎沒什么交心的朋友了，然后她也沒有了。

她說，沒有了我，她又變得孤單了。

可是，我又何嘗不是呢？

一個(gè)人，在偌大的北京城，何去何從。

就算，在小小的學(xué)校里，也不知道該去哪里。

開心不知道和誰分享，難過抑郁也不知道應(yīng)該怎么發(fā)泄，發(fā)朋友圈，也要屏蔽很多人，深夜拿著手機(jī)，重復(fù)刷動(dòng)態(tài)也放不下。周末假期，看著別人成群結(jié)隊(duì)地出去玩，自己也只能很尷尬地躲去角落。

我欠你的孤單，今生恐怕難還。

（不知道自己寫出了什么，和初衷完全不一樣了，寫著寫著，就跑偏了，或許，找不到人可以分享。2016/11/6）