我知道自己有些把對(duì)自己的不滿(mǎn)轉(zhuǎn)移到了父母身上，我討厭他們沒(méi)有給我很多愛(ài)。我媽哭之前說(shuō)我，我每次回家沒(méi)有讓她省過(guò)心，每次都會(huì)抱怨這抱怨那，沒(méi)有一次說(shuō)是回了家一家人開(kāi)開(kāi)心心，其樂(lè)融融的。

我知道我這次和她說(shuō)話(huà)是身上帶著尖刺，舉著尖刀，眼神游離，內(nèi)心凄涼的。我的這個(gè)情緒我知道自己可以控制，我就是想說(shuō)了，我就是有意這樣說(shuō)的，我就是想喊醒她。

我知道不該傷害她，但是沒(méi)有傷害，更不會(huì)有理解，我討厭她給我的太少，我是不會(huì)用恨這個(gè)詞的，我是不會(huì)恨她的。我現(xiàn)在也討厭我們?yōu)槭裁床荒芑ハ嗬斫?。我大學(xué)在學(xué)校時(shí)空閑時(shí)看各種心理學(xué)的文章，填補(bǔ)內(nèi)心空虛，試圖鏟除內(nèi)心焦慮，想找到我為什么這樣的根源，她們也不懂我在想什么，我也不認(rèn)為這是村里哪些看風(fēng)水，算命的人算得出的，如果可以，我媽大概會(huì)選擇去算上一卦。我媽說(shuō)我初高中時(shí)是最讓她省心的，省錢(qián)的，我也記得她和我另一方個(gè)媽媽坐在一塊，開(kāi)心地說(shuō)我學(xué)習(xí)努力，讓她省心，不亂花錢(qián)，很省，是三個(gè)孩子里面最省的，在她看來(lái)我當(dāng)時(shí)“沉迷學(xué)習(xí)”，因?yàn)槊看谓o她打電話(huà)我都是說(shuō)我學(xué)習(xí)壓力大，說(shuō)我考試這次考了第多少名。她大概永遠(yuǎn)也不會(huì)知道，我為什么沉迷學(xué)習(xí)，我當(dāng)時(shí)學(xué)習(xí)是為了什么。我沒(méi)有告訴她，我學(xué)習(xí)是為了離家遠(yuǎn)一點(diǎn)，自己掙錢(qián)養(yǎng)活自己，不回家。上了大學(xué)，一下子閑下來(lái)，嘗到了我由此造成抑郁性格的苦果，我慢慢發(fā)現(xiàn)我高三是偏激，對(duì)于愛(ài)情，我也把它扼殺在了搖籃里，我不允許自己分心，我記得當(dāng)初多少次做題時(shí)我心里的喧囂讓我無(wú)法安心做題，我壓力大到腸胃不好，失眠，神經(jīng)衰弱。我懂我媽的意思，我每次和她說(shuō)話(huà)都是不好的消息，大概是我?guī)Ыo他的都是我生病的消息，我心態(tài)好的時(shí)候，無(wú)所畏懼，不會(huì)想家，更不會(huì)期待誰(shuí)來(lái)給我愛(ài)，我也非要在我把自己摧殘，作的傷痕累累自己無(wú)法治愈的時(shí)候，告訴她，得帶著我去看病，他不知道我所有的壞情緒都被身體吃掉了，我身體這樣的原因也是因?yàn)槲矣刑嘭?fù)能量，太多的心事沒(méi)人說(shuō)，我根本都不想哭。

我記得小學(xué)時(shí)候，脾氣是很差的，我看不過(guò)，我媽把我哥給我的大衣服，給我我姐穿，他們懷揣著忍一忍，湊合湊合就過(guò)了的心態(tài)，我現(xiàn)在都記得，我心碎的哭的稀里嘩啦的時(shí)候，我爸什莫也不說(shuō)，就窩在沙發(fā)上看電視。他沒(méi)有說(shuō)，掏出五十塊錢(qián)，給我和我姐一人買(mǎi)上一件毛衣，也沒(méi)有說(shuō)因?yàn)槲覀兌枷氪靶隆币路o哪個(gè)最終沒(méi)有穿的人，買(mǎi)上一點(diǎn)小零食哄上一哄。他什么都不做，認(rèn)為我們以后會(huì)忘記嗎？

我現(xiàn)在知道他們是第一次當(dāng)父母，所以他們的教育方式，無(wú)論好壞都只能受著。小時(shí)候，初高中我是固執(zhí)的，倔強(qiáng)的，我什么話(huà)，都不跟他們說(shuō)，我用學(xué)習(xí)蒙蔽自己眼睛，逃避缺失的愛(ài)，我認(rèn)為初高中，我是沒(méi)學(xué)會(huì)愛(ài)這個(gè)學(xué)科的。

我拒絕和她交流。我們之間的問(wèn)題，不是幾十句話(huà)就能解決的，是十幾年的問(wèn)題。她認(rèn)為她做的沒(méi)有錯(cuò)，我認(rèn)為她給的太少。