半夜三更起來(lái)上廁所，此生可能第一次，也許都忘了，因?yàn)椴豢赡艿谝淮?。我總是忘記有用的。而?duì)大部分痛苦回憶超然記憶。我的腦子記得的都是自己不愿意回顧的，所以這八年我其實(shí)都是「被活著」和「被動(dòng)活著」。
我之所以和年輕很多的后輩差不多一樣，正是這個(gè)原因。我的時(shí)間不屬于我，總是在兩個(gè)極端中不斷權(quán)衡，一個(gè)人在兩種思維衍生的多種刺激中已經(jīng)是痛不能言的陣痛折磨，加上無(wú)法表達(dá)和本身自幼過于膽小，能這樣相對(duì)平和地寫著這些不可名狀的東西，已經(jīng)很不容易。
夢(mèng)境本是有多種表現(xiàn)形態(tài)。但長(zhǎng)期處于一種狀態(tài)會(huì)不知覺錯(cuò)失一些無(wú)法知曉的奇特。或許有人不覺得我后面所說(shuō)的有特別之處。是因?yàn)樵谄匠Ｉ钪械母惺芎蜆O端環(huán)境中應(yīng)是不同。
凌晨時(shí)我依然在越來(lái)越清醒中思緒紊亂。一股好的思索不斷在與之斗爭(zhēng)，試圖和解?？偀o(wú)濟(jì)于事。在天亮之前，有一種思維定勢(shì)。我明知無(wú)法控制。所以趁現(xiàn)在抓緊理清吧。痛苦又在伺機(jī)而動(dòng)。畢竟在這樣的環(huán)境中再遭遇某種劇烈打擊，不是誰(shuí)都能撐過去。我說(shuō)的不是常理。我是差點(diǎn)就被害死的人，若活著，也沒用了。但就在那樣關(guān)頭意外活了下來(lái)，也已心如死灰。但現(xiàn)在我想，若我就那樣帶著遺恨不甘死了。會(huì)造成極度無(wú)法想象的結(jié)局…
所以我不說(shuō)了。我總也想就這么死去。這個(gè)時(shí)候我都不愿提死字?？傆幸淮慰奁?，讓人瞬間長(zhǎng)大。有句類雞湯這么說(shuō)。13年看過。我是在突然之間就成熟了，然，懂了一切也無(wú)法治愈自己了。我不夠堅(jiān)強(qiáng)。
我現(xiàn)在是好的沒事，但不能保證以后沒事。有很多事只有當(dāng)事人才清楚，你不能與他人訴說(shuō)太多。沒有人懂。沒有人提起過，沒有人知道過的事怎么找出口。
你心情不好。 心情不好？有很多原因可大可小。而這幾個(gè)字能承載的太少。沒有什么大不小。但有的事小不了。我現(xiàn)在知道，人是有跨不過去的坎。生命對(duì)某些人成為一種沉重的負(fù)擔(dān)。也許放手是新生。雖然在這個(gè)層面上，這是個(gè)痛苦的結(jié)局。世人遠(yuǎn)比心計(jì)簡(jiǎn)單的多。而我是從另一端找出口。只是淺薄的視聽總是讓我更亂更糾結(jié)。一句話我會(huì)揣摩它以讓自己接納或克制。
跑題中。我其實(shí)寫作從來(lái)不走標(biāo)題。標(biāo)題只是入口。在思考的暗河越走越偏。在僅有的樂觀拉扯中左右飄搖。我其實(shí)是個(gè)很幽默的人。認(rèn)識(shí)不同程度的人眼中會(huì)有完全相反的我。但相同點(diǎn)是一樣的。我從不會(huì)隱藏自己，卻變得諂媚慣笑。我一點(diǎn)不喜歡這樣。
寫這些時(shí)，我無(wú)法在記事本寫。我要想象有人在看的，才能寫下去。即使像過去一樣傻bb地一個(gè)字母一個(gè)字地按。誰(shuí)讓我習(xí)慣了這些。
現(xiàn)在窗外仍轟然響著各種聲音，按常理這會(huì)持續(xù)一整天。是的我沒工作。為什么告訴你。讓人覺得合理嗎。
我沒有想過有天我也會(huì)以這種方式離開。對(duì)于很多人而言，這是很遙遠(yuǎn)的事。而我真的就覺得世事無(wú)常。莫測(cè)。看著電視上網(wǎng)絡(luò)上充斥著各種不平衡的音畫，或者多數(shù)人都不能擁有自己想要的生活吧，即使在那些條件下，仍讓我窺見了他們的無(wú)知或超越。
有故事的人不能言。只能試圖坦然走在人群中。即使如此仍在身邊尋找著陌生或熟悉的風(fēng)景。這世上有多美，就有多丑惡。一定有比你更痛苦的人，但每個(gè)人都不一樣，不能比較的，我不夠厲害，總無(wú)法不落入俗套和正常人反應(yīng)一樣聲嘶力竭。其實(shí)很多人不懂。我和自己表面上完全不一樣，那不是我的人生。
唉無(wú)所謂啊?，F(xiàn)在沒有人會(huì)找我啊。
早就淡出了他們的視野。他們是誰(shuí)呢？你有過朋友嗎？
謝謝你們幫過我救過我。大恩不言謝。
如果走到現(xiàn)在是末途（感覺身心不行了一直在衰退但不容易生病，坐在路邊像一個(gè)遲暮老人明明還是童顏啊），我能怎么做呢？我不會(huì)去想過多沒有用的。一直用力活著，太用力也會(huì)適得其反。我只想不要再毀我人生，算了說(shuō)這些沒用。
我現(xiàn)在對(duì)死亡很麻木。我只想知道我故后他們會(huì)怎么看我。該怎么才會(huì)有個(gè)好點(diǎn)的結(jié)局。換腦移植（部分或整體or記憶改制）真的可行嗎？我總想很多。也許很多只是天方夜譚。
寫完就忘了吧。不想再存著。重要的總是要存檔。我的痛苦卻不需存檔
需要的，存了也無(wú)用。
今天早上被吵醒時(shí)我就放了【雪千年】這首歌，然后跳到了鎮(zhèn)命歌。我發(fā)現(xiàn)我存的歌都是這種悲婉意象。也許是對(duì)號(hào)入座。越悲催的環(huán)境，越是相反的情緒。長(zhǎng)笑當(dāng)哭。剛做好早飯。媽媽都已經(jīng)上班三個(gè)多小時(shí)了，還好她不在家，不然這外面什么聲音都有，我從小就怕鞭炮聲，是那種單響的。所以害怕過年，偏偏周圍小伙伴都會(huì)打鞭炮。
不說(shuō)了。我在十年前過了人生最快樂的一個(gè)年，即使只是短暫，只是穿著新衣服在腰帶上挽著兩個(gè)洋娃娃，手中拿著筆記本在除夕夜邊走邊寫，身旁陪著一起長(zhǎng)大的鄰居小妹，學(xué)著我的樣子，一起游遍每一條街，也許其之間并不如意，也是永世難忘。
一年后的春節(jié)一直下著雨，我們都索然無(wú)味，也是在新年前一位重要的親人離開了。據(jù)今已有十個(gè)年頭。留下的人也更辛苦了，新年沉浸在清幽的氣氛中。
一年后春節(jié)間就遭遇了幾次「殺」死我的第一個(gè)大劫，至今仍在影響著。也許間接促成了我后來(lái)的悲劇。越想越痛。不能這樣，我不承認(rèn)。凌晨為了避開媽媽起床的時(shí)間努力入睡，竟也迷蒙睡去，半夢(mèng)半醒間看見自己在按手機(jī)，真實(shí)的像在眼前，我努力看周圍的環(huán)境，也是歷歷在目。我一直猶豫著要不要按下手機(jī)的保存，也許知道些什么，然后按下了，仿佛從高處落下，卻不像過去那樣驚慌（作者有恐高癥，自從發(fā)生意外后更敏感，卻不那么害怕墜落），然后像以往經(jīng)驗(yàn)一樣軟軟落在了床上，就開始了夢(mèng)魘之旅。誰(shuí)跑到了我的床上，然后出現(xiàn)在門口，眼睛一直睜不開，鄰居小妹穿著醫(yī)生的白大褂拿著文化夾來(lái)找我？留著干凈清爽短發(fā)，胸前別著胸牌?，F(xiàn)實(shí)恰恰完全相反。她也不可能找我。人心會(huì)變。然后眼睛又睜不開了，感覺另一個(gè)熟悉的聲音在眼前，我按亮雙眼上的燈泡，一點(diǎn)點(diǎn)抬頭，卻看見眼前的人沒有頭，就醒了。不覺得可怕。反而昨天重溫的羅布泊的某個(gè)事件有點(diǎn)可怕。我喜歡看那些記載，但要是涉及到我個(gè)人的事，又會(huì)陷入痛苦中。我一直在找平衡點(diǎn)。也努力放松。但我畢竟是個(gè)普通人。就算以前也像那些人一樣認(rèn)為自己不會(huì)死，畢竟已經(jīng)生死邊走過幾回了，還有那些自己求死不能的時(shí)刻。想活著，更想死去，又覺得不應(yīng)該我：這樣的人要留在世間，誰(shuí)知死后是一切都無(wú)能為力，世人依舊猖獗。而你只是永遠(yuǎn)消失了，縱然死后的事與你無(wú)關(guān)，畢竟在世界待過，就不可能沒有羈絆關(guān)聯(lián)。這樣永不會(huì)好。
我總以為世間有個(gè)同我一般的人，世界那么大。只是我看自己不是一般人，卻被之所牽連。
我在貼吧潛水八年，也就那時(shí)吧，當(dāng)初的你多堅(jiān)強(qiáng)，還是因?yàn)橛掴g，就那樣差點(diǎn)就忘記了，終究我無(wú)法像常人一樣，或者像超然的人一樣，開始失眠應(yīng)該是那時(shí)，失眠對(duì)于我不是大事了，但在失眠期我不能做我不想做的事分心，就只能任那些狗屎不停像lj般折磨到天亮。
我對(duì)年歲的感知很重，如果還年輕，就感覺一切還有希望吧。在我這八年青春都是被盜走了，我也曾想有個(gè)好好享受的青春。。而現(xiàn)在仍想還能那樣做自己想做的事嗎？我已經(jīng)長(zhǎng)這么大。碌碌無(wú)為。也無(wú)法再實(shí)現(xiàn)了，我雖然不承認(rèn)自己年歲大了到了非得結(jié)婚的年紀(jì)（在電視上那些城里的很多都還覺得早呢，而這里傳統(tǒng)不一樣吧看個(gè)人）我不想說(shuō)，沒有對(duì)象也就是沒有而已。不過爾爾。無(wú)心再想。
多活二年，如無(wú)意外。一直想著掙錢卻因?yàn)閭€(gè)人原因很多阻礙，使得家里比誰(shuí)家都艱難卻堅(jiān)持，但已無(wú)心絮語(yǔ)。
生活不是童話，也沒有那么多奇跡。只有自己才知道。即使被莫名關(guān)在雙重密室也只能自己一人慢慢撬開，被困期間也是被思想折磨著！難道就這么不分場(chǎng)合嗎？算了。最后會(huì)怎么死呢。隨時(shí)會(huì)死，能活著已是萬(wàn)幸。還有，我不是中二。
唉沒人會(huì)在意。
一個(gè)人壓抑八年多怎么能熬過？甚至不去數(shù)已幾乎崩潰幾次，還要被這些大事小情來(lái)欺辱。我很累。我什么也不會(huì)。也并不想像常人想的那樣。甚至在更早之前，十五年前吧，開始有【強(qiáng)迫行為】，但那時(shí)我不知道??！在十年前的親人葬禮上雖然害怕震耳欲聾的響聲，不停主動(dòng)被動(dòng)流著淚，卻也努力極想在這樣的刺激下讓自己的強(qiáng)迫癥狀好起來(lái)，直到幾年后才找到了對(duì)狀。曾有不少人看出我的異常，卻不曾有過改善。是誰(shuí)影響的我心里大概知道?，F(xiàn)在呢，也許還在影響著，但也可能早已在一些未名的心理因素中消磨殆盡，被一些無(wú)法定位的【癥狀】（我其實(shí)不愿說(shuō)自己有病，這在這里很丟臉，很殘忍。而身病，大家都很友好）混亂，也不重要了。
好了！
屋外的葬禮還在繼續(xù)著，我無(wú)心進(jìn)食。
已經(jīng)斷斷續(xù)續(xù)寫了一個(gè)上午，又如何，又如何。
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原作：——2016/1/4
