?作者 |?qinqin?幸福雙翼學員

01??久別重逢，失望重重

疫情發(fā)生后，先生所在單位執(zhí)行上級指令，所有的干警必須在單位封閉式隔離14天，再上班14天。

近期國內疫情好轉，單位把14+14改為9+9模式，于是，本來要離家28天的先生，提前回家了。

此前，疫情期間我們有過57天沒見面的記錄，家里就只有我和6歲多的兒子。

昨天，先生回到家，今天在家休息。

下午下班回家的路上，我先去給車子加了油，想著這個周末回娘家提前給爸爸過父親節(jié)，又順路去商場給爸爸買衣服。

本來能在6點10分到家，但下班高峰期路上堵車，我回到家的時候已經是6點35分了。

這個過程中，先生給了兩次電話，問我什么時候到家，語氣有些不耐煩，我都能平靜地回復他。

回家路上，我心里想：先生5點35分接兒子回家，看到我這么晚沒回來，估計這個時候他應該在廚房做飯吧？畢竟他休息在家，我是上班呢。

回到家，我看到先生在客廳，兒子在陽臺玩自己的文具，我首先走進廚房，一看：冷清！

有一條黃瓜擺在砧板上，洗菜盆里泡著青菜。

這時我的心里有點不悅：都快七點了，還等著我回來做飯！真是懶得過分了。

先生跟著走進廚房，也有點情緒問我：“這個黃瓜要不要削皮呀？這個青菜要泡幾次？”

聽著他的話，我更加不爽了：你是生活盲??？這么簡單的事情還要問我？黃瓜不削皮，萬一有農藥怎么辦？唉……這個大男人！

最后我忍住不說，但也很不高興地跟先生說：“行啦，放那吧，等下我來搞定?！?/p>

說完，我放下東西，到洗手間去洗手，路過書房時，看到空調開著，卻沒人在里面。我問先生：“哎，書房空調怎么開著呢？”

先生聲調高了起來：“我是提前開好空調讓兒子去寫作業(yè)的。你怎么一回到家就抱怨這抱怨那，你那么啰嗦做什么？”

我聽到后，更是惱火：“放學回來一個小時了，還不提醒兒子寫作業(yè)！我只是說事實，你就說我是啰嗦的人！”

聽到先生在否定我，我很不高興。

我走進廚房，準備做飯時，看到先生居然連飯也還沒煮。

這時我又忍不住了，對先生說：“哎，怎么你連飯也沒煮?。俊?/p>

先生聽到后，有些生氣也有些不好意思地說：“我忘記煮飯了啊！我現(xiàn)在去煮，你說要煮多少杯的米？”

我心里真是抓狂：結婚8年多，基本上都是我在做飯，你居然連洗菜、煮飯都要問我。真是氣死我了！

我也氣我自己，一直都是自己在做，沒有讓他參與進來。

先生按照我的說法量米做飯去了，我收拾完東西，到廚房去做晚餐，還是不放心先生煲的飯，打開一看：“天??！才放這么一點水，今晚得吃生米飯了！”

先生聞聲走進廚房，情緒也上來了：

“你能不能不要那么嫌棄我？

一回家就抱怨，我又不是沒做過飯，我能去做已經很不錯了，你還挑剔這挑剔那。

我說要洗菜切瓜你說不用，你就不能鼓勵一下我嗎？

你這樣的話，我都不想吃你做的菜了?！?/p>

說完，先生氣憤地離開了廚房。

02??一念之轉，化解危機

聽到先生的話，我內心冒出一個聲音：先穩(wěn)定自己！

對，先積極暫停，再爭論下去，馬上就要爆發(fā)家庭大戰(zhàn)了。

以前，這樣的事情在我們家經常上演——我對先生抱怨，先生摔門出去，不吃我的飯，然后冷戰(zhàn)好幾天。

這個覺察，讓我冷靜了下來。

是的，看到休息在家的先生沒有主動做晚餐，我不高興，我肯定了自己的情緒。

接著我肯定自己的動機——我想要夫妻雙方都參與到家庭事務中，一起分擔，營造有愛有溫度的家。

同時，我也意識到，自己剛才對先生充滿評判和挑剔，還上升到身份層去否定他，他感覺不爽也是正常的。

我想起了能力形成四步法：正向感覺——嘗試——經驗——能力。

正向感覺是能力形成的第一步，我這樣對先生說話，他下次能主動做飯，那才怪呢！

我嚴重摧毀了他的正向感覺，他洗菜、做飯我都一一嫌棄和挑剔。

回想先生的成長經歷，我對他在家里的笨手笨腳，有了更多理解。

先生是家里的老小，從小沒有下廚房做飯的經驗，大學畢業(yè)后參加工作又一直在單位食堂里吃飯。

結婚后，先生雖沒有經常做飯，但是掃地拖地他是很主動做的，今早也是他買菜回來的，而且也提前煲好了湯。

這時，我看到先生煲好的老火湯放在燃氣灶上，哦！對啊，0——100接納法和341肯定法用起來啊。

看到真實的先生，接納先生還不太會做飯的現(xiàn)狀，去肯定他的每一次主動嘗試、每一次的小小進步！

經過了一番覺察，我的心定了下來，我理順了自己的情緒，變得神清氣爽，滿身輕松。

?

于是，我語氣很柔和地問坐在客廳玩手機的先生：“嘿，這個湯放了鹽沒有呀？”

很先生也很溫和地回我：“放了啊，到時可以直接喝的。”

聽到先生的話，知道他也軟了下來。

我開始放松而專心地在廚房洗菜、切菜，整理餐具時，不小心碰到了不銹鋼蒸架，發(fā)出了響聲。

先生走過來，笑嘻嘻地問我：“你沒有發(fā)火吧？哈哈，聽到聲音，以為你又生氣砸東西了?！?/p>

我也笑著回復他：“才沒有呢，我是不小心碰到而已?！?/p>

以前夫妻倆唇槍舌戰(zhàn)時，我就會生氣把東西甩得砰砰響，估計因為這，先生才這么敏感。

我做晚餐的時候，先生也主動去書房輔導兒子寫作業(yè)去了，最后我們一起愉快地享受晚餐。

一場即將爆發(fā)的夫妻大戰(zhàn)，就這樣被我?guī)еX察成功化解啦！

03??一言不合，拉黑彼此

回想起來，我不禁感慨：幸虧我開始了學習，不然，我們家又要經受一次慘烈的情緒風暴。

之前，我和先生因孩子教育問題或者其他瑣事，發(fā)生意見不一時，兩個人都會火力全開，爭個你輸我贏，最后以冷戰(zhàn)收場。

有時候，我們還會非常幼稚地互刪微信，拉黑電話。

學習之后我才知道，那種狀態(tài)下，我和先生就像兩個心智沖動的青春期孩子，只想掌控對方、讓對方聽自己的，以此來證明對方是愛自己的。

這時，對錯之爭，本質上是我們渴望愛和連接，卻不懂得如何直接表達需求，只會一步步被情緒帶著，陷入心理上的防御和對方模式。

這種不是你輸就是我贏的狀態(tài)，怎么可能引領好孩子的成長呢？

我剛開始學習時，和先生就是處于冷戰(zhàn)期，先生在單位上班，我在家里氣到心口疼。

《家庭模式與夫妻情感》的第三課，講的是夫妻之間的愛和連接。

老師講到一個案例，讓我備受觸動。

老師的一位朋友和先生吵架，一氣之下回了娘家，一住就是半年，先生也沒主動接她回家，她雖然也想念先生，但是不肯示弱，兩個人僵持著。

老師發(fā)了兩個“我想你”之類的表情給她，鼓動她主動聯(lián)系先生，把她內心的愛表達出來。

朋友照做后，忐忑不安，最后意外地接到先生的視頻電話，兩人和解。

看到這個小案例，我內心蠢蠢欲動，也想如法炮制地嘗試一把！

那時，我和先生也僵持了有好多天了，他在單位封閉式上班，每天交流就只有孩子的事情。

某一天的中午,我還有感而發(fā)地編輯了一條微信給他，現(xiàn)在看來，那條控訴他的信息，充滿破壞性。

先生看到后馬上回了一句：你要離我也沒意見！

我氣得回了他一條“離就離”，就一直冷戰(zhàn)不聯(lián)系。

看到那一刻時，我問自己：心里還愛先生嗎？答案是肯定的。

當我看到視頻中兩對夫妻的真情告白，我哭了，那一刻，我真的想念先生。

于是，我主動給他發(fā)了微信：我想你了。

先生馬上回了三個吻的表情，馬上撥來視頻，我們聊了很久。

天吶！這太神奇了吧？哈哈！

接下來，先生每天中午晚上主動電話聯(lián)系，我感覺我和他的心也在慢慢地靠近。

這次經歷，讓我切實感受到，如實表達自己的感受和需求，比抱怨指責有效太多了！

當我越來越穩(wěn)定，偶爾失控時也及時覺察調整自己，我們的夫妻關系越來越好。

04?停止挖坑，讓愛流動

有了良好的夫妻關系之后，我對幸福雙翼23字總訣（親情第一、人格第二、知識第三、按次序進行，一個都不能少），有了深深的體會。

先生因為工作原因比較忙，所以主要都是我在照顧孩子，當孩子學習和生活出現(xiàn)一些不如意，我總是特別擔心和焦慮。

特別是疫情期間，停課不停學，我更是經常因為孩子的作業(yè)問題，大發(fā)脾氣。

輔導孩子作業(yè)時，教了一遍孩子不懂，再教第二遍時，我就會煩躁沒耐心，聲調不由自主地升高，最后升級到怒吼，用了很多媽媽的咒語——

“你怎么總是寫作業(yè)寫得那么慢！”

“你一直都這樣態(tài)度不端正！”

“你從來都不動腦子思考！”

甚至，我還罵過孩子：“你怎么這么笨！媽媽都教了你這么多遍你還不會，真是氣死我了！”

學習之后我才知道，原來這是從身份層去否定孩子，對孩子的殺傷力最大！

我也曾經摔過孩子的書本，嚇得孩子哇哇大哭。

最終的苦果就是——孩子自卑敏感，經常自我否定，總是說“我怎么這么笨，這么簡單的問題都不會做，真是笨死了！”

回想起來，都是淚?。?/p>

在《培養(yǎng)孩子自信心》的課程中，我深刻地反思了自己過去在養(yǎng)育孩子上，挖的一個又一個大坑。

既然是我親手挖的，那就行動起來填坑，就先從最容易爆發(fā)的輔導作業(yè)開始！

以前，我總是挑剔孩子做不到的地方，學了0—100接納法和341肯定法之后，我知道要看見孩子真實的現(xiàn)狀，看到孩子已經做到的地方，去肯定他做得好的地方。

孩子寫完生字，我認真地看完，給孩子真實的點評：“寶貝，媽媽看到你今天特別認真地寫字，一筆一劃都那么認真書寫，而且寫得很端正，媽媽很高興?！?/p>

孩子往往聽之后，特別開心，下次寫字時更加認真。

當孩子學習遇到難題時，教一次不會，再教一次還不會時，我不再像以前那樣暴怒，而是心平氣和地接納孩子的現(xiàn)狀，耐心地教下去。

我開始多用啟發(fā)式提問，引導和鼓勵孩子自己先思考。

這個時候，孩子感受到媽媽的支持，身體放松，不再緊繃，反而就能很快理解和學會了。

當孩子學懂了，我會再次地肯定他：“你真是一個積極開動腦筋、樂于思考的孩子?！?/p>

為了更充分的給到孩子正向感覺，我每天給孩子寫日記，發(fā)掘孩子的閃光點，給到孩子肯定。

經過這段時間的肯定日記，結果讓我驚喜滿滿。

我的情緒越來越平穩(wěn)，再也沒有對孩子發(fā)過火。

當我穩(wěn)定自己，給孩子看見和肯定，孩子更是給了我莫大的驚喜——

孩子的情緒也越來越平穩(wěn)，自信心高了；

面對學習也愿意主動思考了，他那些自我否定的語言，也越來越少了。

孩子的生命，就像一片土地，而父母就是播種的人，父母播下什么種子，孩子的生命就會開出相應的花、結出相應的果。

我很開心，隨著自己的學習和改變，我告別了跟先生一吵架沖突就拉黑、冷戰(zhàn)的模式，一起齊心協(xié)力，建設有溫度的家庭氛圍，給孩子播下更多愛和力量的種子。

我相信，隨著愛的種子不斷生長發(fā)芽，孩子的生命會越來越蓬勃向上、充滿活力，我和先生的婚姻，也會被更多愛和溫暖滋養(yǎng)。

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