打架后居然有點竊喜。

醉了……也沒誰了。

是因為感覺這樣的自己是存在于真實的世界中么！

也開始懷疑自己。

所謂自己給自己的路或許不過是自欺欺人罷了。

曾被壓抑的那股火，想灼燒別人，

也要把自己燃燒殆盡。

我……想走在陰雨中淋個暢快。

或許你沒有進步是因為只是你意識到自己應該活下去，

而不是你想活下去。

只是你意識到應該好好地活下去，

而不是你在認真的活下去。

活著，如果能沖破那漆黑的暮色，

或許會讓人感到無比舒心的吧！

因為會證明自己是獨特的，不可復制的，打不倒的。

怎樣才算是想活，認真的活呢！

我從新開始了尋找。

可能、或許、大概，這是那丟失的時間，或者抑郁，壓抑的后遺癥。

不過或許試著培養(yǎng)一下自己的愛好，

會有不一樣的感覺吧！

可是我又不知道自己應該去喜歡什么！

翻了一遍腦海，

沒有特別喜歡的，

也沒有特別擅長的，

感覺自己就像一個機械，

無規(guī)律的轉動，

只能寫一寫，一些無意義的看法，

卻不會思考事，更不會思考人。

偏了偏了，寫偏了。我應該培養(yǎng)什么喜好呢？

走步，跑步，饒了我吧！

我是個死宅。

唱歌，五音不全。

跳舞，跳不來呀！

寫字像半個蜘蛛。

交友聊天？不會聊，也不想刻意去聊。

看書，也沒有特別的喜歡！

籃球不會，也不想！

臺球不會，也不愿！

乒乓球，以前喜歡打，雖然沒打過幾次，技術也不好，但現在沒那人和條件。

酒吧，討厭去的地方！

煙，算了！

酒，還可以，但不想經常喝。

車，說出來不怕丟人，從沒研究過，從未喜歡過，到現在很多車都分不清。

房，唔，這個東西是生活必備的，但自己沒有感覺。

錢，可以沒有大多數東西但不能沒錢，但自己沒有概念。

看看吧！這就是那個真實的我。奇怪的我。

似乎什么都沒有興趣與意義。

沒有追求與動力。

所以，我很討厭自己。

在內心里否定自己。

以前抑郁的時候總會感覺自己多余在這個世界上。

即使現在想重新開始去認真的活著，

也還不知道怎樣去做更強大的自己。

所以我有些自卑。

總感覺自己一無是處，包過興趣愛好。

有什么可以讓我喜好的呢！

又怎么來培養(yǎng)一個好的興趣呢！

我在找！

或許找到了，就會是一個新的支撐點。