郁，郁郁而寡歡，頓，頓悟而不擅長突破。

突訪一個我心里覺得是精神上的好友，但突然發(fā)現(xiàn)她把我走向她的這扇門給關(guān)起來了。我站在那個地方，停住，發(fā)呆幾分鐘后，轉(zhuǎn)身離開了。心里有點失落，我們之間，在我一言不發(fā)，沒有吵架的情況下，毫無預(yù)兆的這樣背馳而行了嗎。我唯一想到的是，緣分到此了。

我沒有追問，你為什么一聲不響的把我拒之門外，關(guān)門總有關(guān)門的理由，我又何必去追究理由是什么呢。如果哪天，你這門再為我開了，我想我也走不進去，因為你當初關(guān)上的那扇門是心門。

從這以后，我便覺得，我要遠離一切不屬實的世界。那我會開心嗎，會有值得自己特別開心的事情嗎。我連中國的地名知道的都沒幾個，所以還能去哪兒呢，是不是隨機買一趟旅程。我腦海里有車軌，但沒有車，所以靈魂在路上，沒有目的地。三年前，我崇拜愛情，崇拜的將它摧毀了，你說人還真能忘事兒，并沒有真的說非誰不可，還順便抱著百分之一的希望，等待誰來一樣。還有，你說你喜歡某個人，但并沒有故事可說啊，那是你一個人的事情，什么也沒發(fā)生，只不過是時間的一種孤獨消遣。

這樣看來，失去的不少啊。到底是要學(xué)會如何去擁有，還是要學(xué)會如何面對失去呢。想著擁有的時候總是會失去，一直想，一直失去。不瞞你說，我是自卑的，你說一個人自卑他會和別人說嗎？我不會。打小時候開始，我就是一個存在感特弱的人，到底是天生的呢，還是環(huán)境影響我并不知道。特不適應(yīng)親戚來家里，不論男的女的老的少的，所以，你說我性格孤僻，也是對的。

我具備了另女生討厭的所有條件，在女生堆里很不討喜。好在人們不需要扎堆生活，畢竟自己度過了那段艱難的導(dǎo)致自己后來都不想復(fù)讀的時光。異樣的眼神探視著我，你說我不害怕嗎，那是裝的。你說我不難過，倒不如說是不知道怎么說。自尊心暴強，難以啟齒的事情我都會埋在肚子里。你說是不是很弱，從不反抗。不管什么事情， 家里的，學(xué)校的，都從不反抗。挺弱。

我算個什么呢，所以又郁郁了。會把故事用文字娓娓道來的人多了去了，而我是真的不會講故事。故事在那里，一句話，兩句話我能拼湊，但也只是個片段，怎么也憋不出一個完整的來。所以我不行，頓悟了也是不行。這有一年了，一年是什么概念我現(xiàn)在還不是很清楚，可能不是我珍惜的東西，所以沒有概念吧。