我心中裝著一所學(xué)校如圣地，甚至甘愿忽略廣受詬病的起居條件，甘愿放下親戚友人心中知名度極高的學(xué)校，轉(zhuǎn)身投入無(wú)名的深海。失落，我感受到這樣一種氣息在蔓延，爭(zhēng)辯，我最終明白企圖瞬間改變?nèi)藗儗?duì)“師范”的印象都是徒勞。這些于我而言實(shí)在無(wú)所謂，直到了今天。

再次見(jiàn)到武大葛老師的那一刻我看見(jiàn)了中文系溫文爾雅的光輝，一種文學(xué)式的感動(dòng)涌上心頭。他溫和卻堅(jiān)定，校史底蘊(yùn)如數(shù)家珍，人文科學(xué)實(shí)驗(yàn)班的近況娓娓道來(lái)，肯定我的成績(jī)，強(qiáng)烈多次要求報(bào)考實(shí)驗(yàn)班，告訴我為人之道與處世哲學(xué)。也許人活一世，真的太需要他人的認(rèn)可，尤其熱愛(ài)的事業(yè)中前輩的認(rèn)可，能輕易動(dòng)搖一個(gè)人的決心。我心中還揪著，忘不了遙遠(yuǎn)的京城，但身在武漢大學(xué)，在中文系教授不大的家中，面朝著快要落山的夕陽(yáng)，在這一種溫情里如坐春風(fēng)。

我感覺(jué)自己的淚水已經(jīng)沖上眼眶，可能是心有不甘，不愿放棄京師這個(gè)高三生涯的精神支柱，但我忍回去，真切地加深了對(duì)武大的親近。淚水又一次險(xiǎn)些奪眶，我慌忙掩飾，害怕在這樣的場(chǎng)合落下淚來(lái)，我終于下樓道別，背過(guò)身去淚流滿面，身邊的人經(jīng)過(guò)，但我無(wú)力回避什么。車門關(guān)上，這一刻我突然痛哭失聲，自己也沒(méi)有想到會(huì)到這樣的地步，可我卻毫無(wú)辦法。淚水流淌，我太久沒(méi)有這樣難過(guò)，可我為什么難過(guò)，竟然自己也說(shuō)不出個(gè)所以然。我不知道自己為什么哭，不知道為什么所有情緒，特別是悲傷、恐懼、凄涼的情緒被無(wú)限地放大，我難過(guò)，可似乎不值得難過(guò)，但淚水根本止不住地流，我抽泣、哽咽、不能自已，比凄涼更加凄涼，比悲傷還要悲傷。似乎深深地被這一種純粹、真摯、厚重的文學(xué)感打動(dòng)，而我越觸動(dòng)，淚水越瘋狂地涌出眼眶，再難控制。

一路上我不知道自己有沒(méi)有在想什么，只是一直淚如雨下，在這一刻我真的迷茫，北京與武漢的抉擇被拉扯到了最關(guān)鍵的路口。在無(wú)法抉擇的二者必須放棄一個(gè)時(shí)，我甚至寧愿放棄自己。

2018.6.25.填志愿的午后