2017年，算是個值得紀念的一年，這一年，我從實習生變成無業(yè)游民，再畢業(yè)，永遠的告別了我的學生時代，步入了社會，拿了第一份工資，參加了第一次我們所以為的聚會，第一次參加醫(yī)院組織的旅游和野外拓展訓練，很多很多的新體驗，告訴我我不是學生了，不會再有學校這棵大樹為我遮風避雨，尚未配好劍，出門已是江湖。

三月份，結(jié)束了濱湖醫(yī)院的實習，我們四個人收拾著東西離開我們住了九個月的小區(qū)，實習的日子，四個人。每天都嬉嬉鬧鬧的度過，下班回到家?guī)讉€人一起做飯，冬天的時候一起躺在沙發(fā)上，圍著茶幾吃火鍋，今天她做明天她做，晚上再一起擠在楠楠的床上，美名其曰取暖。實習的日子上班之后想來，真真很幸福。走的那天早上，我是第一個走的，然后室友也一個接一個的離開了，離開了徽杰苑，離開604，離開了我們溫暖的小窩?；丶液?，我待在房間哭了很久，也不知為了什么，覺得心口悶悶的喘不過氣，舍不得朝夕相處的小伙伴，也想念實習的那段日子。

從三月到六月，一個人在家待了三個月，除了必要的出門，其余時間都在房間里看書，有時候好幾天不出門，好幾天不和人說話，在家除了電視，面對的是冰冷冷的房間，很長很長的迷茫期，出門熟人看到問的都是怎么還沒上班，去年不是在上班嗎，在家待著誰養(yǎng)你，學校不是會分配工作的嗎，天天在家待著也不是事啊。。一連串的問題朝你涌來，所以后來寧愿悶死也不想出門。真的覺得人生都到了一個極期，前途一片灰暗，看不到出口在哪，哪怕一絲的光亮也沒給我

期間也考了幾個醫(yī)院，但是實習時書沒看，一個接一個的失敗了，到最后我都懶得報名，因為注定是失敗的，最讓我覺得遺憾的是蘇州的醫(yī)院，差了2分，那是我一直想去的一個城市，失之交臂，郁悶了很久。到了五月底，我跟表哥說，我想出去，他讓我去上海，他也在上海，在我媽陪讀回來的時候我說我想去上海，出去看一看，她并沒有像以往那樣拒絕我，可能看我在家待太久了吧，只說，出去看一看也好，我和大學室友相約一起去了上海，那天，天很藍，風很大，我們說，一定要努力留在這，我們擁有夢想的這個城市。

大城市并不像我們想象的那么好混，剛畢業(yè)，沒經(jīng)驗，沒證，沒資歷，到哪都是拒絕，后來隨便找了一個，網(wǎng)絡咨詢，包吃包住，回來后和家人一說都不同意，總覺得那是不正式的工作，他們總覺得只有上臨床才能對得起在學校學的這么多年，在家跟我媽鬧了很久，最后沒去成。那段時間，都快難受死了，一邊是家里的壓力，一邊是心理壓力，去上海，也不過是想找個陌生的城市逃離這一切，朋友說我懦弱，遇到事總想逃，我承認，我膽小，我只是個害怕承擔一切的膽小鬼。

后來，我又在家待了很長時間，那段時間我對合肥是厭惡到了極點，朋友在安醫(yī)上班，讓我到這邊找找工作，說這邊工作多，我到處找，最后在一個私立的門診藥房上班，離安醫(yī)近，每天可以騎小黃車上下班，藥房也并沒有我所想的那般輕松，有中藥，西藥，西藥都還好 主要是中藥，擺放的太亂，每次抓的時候都找的一身汗，越急越找不到，所以后來每次我都在心里跟自己說 淡定 一定要淡定，我還經(jīng)常算錯帳，有時候病人拿了兩盒藥我只算了一盒的價錢，剩下的都要我自己貼，剛開始收錢的時候經(jīng)常自己貼錢，朋友說每天賺的不多賠的不少。

藥房的工作干了三個月后得心應手了，我又開始想換工作，其實在兩個月的時候就想換了，工資低，養(yǎng)活不了自己，而且還總是挨罵。但一直想著要注冊證，重找工作不好找，一直拖，直到上次和我一起去上海的室友說她要去上海，再去試一次，我的心，又重新躁動了，干了四個月后，我辭了第一份工作，那幾天正趕上注冊的日子，但還是毅然決然的辭了，又重新找工作。藥房雖然不累，但每天都感覺在虛度光陰，每天就是在耗時間，我厭煩那樣的日子，沒了新鮮感。

我是個沖動的人。所有人都這樣說，可是總想著自己年輕，想做就做，誰知道下一秒會發(fā)生什么。

我又重新找第二份工作，到處投簡歷，每天都接到很多電話邀約去面試，到處跑，最后選了一個可以注冊證的社區(qū)醫(yī)院，面試的是口腔科，我因為不想打針，所以決定去口腔科。接觸一個我從沒接觸過的領域。

口腔科的日子，每天時間都過的很快，有病人時就和醫(yī)生配臺，剛開始的一片陌生到后來能配補牙，拔牙，打樁備牙，調(diào)材料，都能盡力完成，除了洗牙還不會。趕上醫(yī)院搞消防，放了兩個星期，天天在家待著，還去了醫(yī)院組織的旅游，爬九華山，還有拓展訓練，日子倒是過得很快，至少每天過得還算快樂，每天都很充實。

一年又一年，時間真的很快，我也想回到學校，回到十七歲，回到那年無憂無慮的日子，那時候，有我，有她們，有我喜歡的他…

他以前說，畢業(yè)后會考慮下在一起，后來畢業(yè)了，他騙了我。都是借口罷了，我曾放下所有尊嚴去喜歡的那個人，終究消失在記憶里。今年十月份的某天，我刪了他，刪了他所有的聯(lián)系方式，路人罷了，何必留著。

又快到平安夜了，每年的平安夜，我都會想到那晚，我去找他，他的冷漠一點一點刺進我冰冷的心，我的驕傲，我的自尊，全部崩塌了，他說的每句話，我沒忘記，所以后來在班級，我都假裝自己忘了他，我也不再對他笑臉相迎。我很喜歡圣誕節(jié)，但我討厭平安夜。

一年又過完了，今年發(fā)生的每一幕，都能在腦海清晰的想起，畢業(yè)的迷茫，焦慮，真真切切的體會了，工作后，大家各自留著的小心眼，也告訴我不能再像從前那樣單純，以后的路還很長，愿我走的每一步，都是對的。。。