主題閱讀文章的第4篇

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在和家長面談的過程，很多時候能感受到家長的無力，不知道怎么和孩子溝通，尤其是青春期的孩子，怎么說都聽不進(jìn)去，甚至一和孩子溝通就演變成一場爭吵。

在溝通的過程中到底發(fā)生了什么？到底怎么和孩子溝通才是有效的？

其實(shí)帶著這個疑問，我開始讀《如何說，孩子才會聽，怎么聽，孩子才肯說》，兩位作者阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施是著名的親子溝通專家，而是她們都是3個孩子的母親。不管從專業(yè)還是自身作為母親的經(jīng)歷都非常具有借鑒性。

書中講了怎么幫助孩子面對他們的感受，鼓勵孩子合作，代替懲罰的辦法，鼓勵孩子自立，學(xué)會贊賞孩子和讓孩子從角色中釋放出來6個方面，每一章都有使用的方法，通讀下來，我自己收獲最大的就是關(guān)于感受，基本上所有的這些章節(jié)都有涉及到。

01你能接收到孩子的感受嗎？

很多時候我們苦惱于孩子為什么有不好的行為，書中開篇提到，孩子的感受和他們的行為有直接的聯(lián)系，孩子有好的感受，就會有好的行為，怎樣讓孩子感受好？那就是接受他們的感受。

剛開始我也覺得很簡單，接受孩子的感受嘛，不難。直到我看到這個例子，你可以先思考下如果是你，怎么回應(yīng)：

孩子和你說：我快瘋了，只不過就遲到了2分鐘，體育老師就不讓我參加練習(xí)了。

我當(dāng)時想了一下，我可能會說，你不能怪老師，那你的錯，你本來就應(yīng)該準(zhǔn)時上課。

你覺得我的回應(yīng)有問題嗎？可能沒有，這個是我們下意識的反應(yīng)。本來孩子就是有錯的。當(dāng)我看書中作者的示范，我其實(shí)是否定了孩子當(dāng)下的感受，這時候他可能心理會有些憤怒，也會覺得你完全不理解他。正確的回應(yīng)：

我：那你一定很生氣。

孩子：是啊，我挺生氣的。

我：嗯嗯

孩子：不過，也是我遲到在先，教練和我們提前說了，我下次一定早點(diǎn)出門。

這時候孩子不需要給出任何建議，否定，提問，責(zé)怪，心理分析，同情等等。傾聽孩子，和孩子產(chǎn)生共情，他們會自己解決問題。

作者給出4個幫助孩子面對感受的4個技巧：

1.全神貫注的聽

2.用“哦……”“嗯……”“這樣啊……”來回應(yīng)他們的感受

3.說出他們的感受

4.用幻想的方式實(shí)現(xiàn)他們的愿望

簡單到你基本上不需要說什么話，讀到這想起之前胡老師提到的說，他面談的時候可能不會超過十句話，大多數(shù)是在聽。其實(shí)就是在接納孩子的感受。

說出他們感受的時候，態(tài)度和語言同樣重要，不能過于冷談或者反應(yīng)過度。如果孩子在氣頭上，你很平靜的說，哦，你生氣了。孩子可能會更生氣。

或者孩子只是抱怨了一下同伴遲到，你回應(yīng)說，真是不能原諒，他怎么能這樣，太沒有責(zé)任心了，你一定再也不想見到他了。反應(yīng)過度也會給孩子帶來額外的負(fù)擔(dān)。

接納孩子感受有3個點(diǎn)需要注意，首先當(dāng)你幫孩子面對他自己的感受的時候，要具體。不能說，我理解你的感受，孩子心理可能說，不，你根本不理解我。而是說，那你一定很生氣。

其次，不要加“但是”，要全盤接納孩子的感受和情緒?！暗恰蓖ǔＲ馕吨魅酰祷?，否定之前的話。這個詞削弱了你肯定他的感受。比如上文提到的遲到

“那你一定很生氣，但是你就應(yīng)該準(zhǔn)時上課?！痹谛『⒙爜?，你根本不理解他的感受。

最后，不要問為什么。有時候你想體諒孩子，但孩子卻不領(lǐng)情，有可能是方式不對?！澳阌X得……怎么樣”“你為什么會有這種感受？”

問“為什么“多數(shù)情況只會給她們增加難題，因?yàn)檫@需要基于他們原本難過的心情，分析原因，然后給出一個合理的解釋，很多時候他們可能并不知道原因。

孩子更可能和一個能接納他們感受的人溝通，而不是一個逼著他們做出一個解釋的人。

說到這里，可能也會有人會問，那接納孩子的情緒，意味著我們要認(rèn)同他們的感受嗎？孩子并不需要我們認(rèn)同他們的感受，而是需要我們回應(yīng)了解他們的感受。

有個家長之前和我說，孩子到家之后吐槽他們的老師，我不能提任何建議，如果提了，他就說，你不懂，然后摔門進(jìn)屋。只能順著他一起吐槽老師。

但注意了，這時候有可能你讓她滿足了，但卻妨礙了小孩對自己的反思。其實(shí)這時候只需要說，哦，聽起來你不喜歡那個老師。她能自己在訴說的過程中理清自己的思路，就知道該怎么做了。

也有可能有疑問，那如果我認(rèn)同他的感受，是不是意味著他做的所有的事情都是對的？孩子會不會被寵壞了。接納孩子的感受并不意味著允許他做你不能接受的事情。

比如，小孩生氣打了同學(xué)，你不能說，打完同學(xué)很解氣吧。而是說，我知道你很生氣，但動手打人是不對，如果你想表達(dá)自己的憤怒，用語言而不是用拳頭。

所有的感受都是被接受的，但某些行為必須受到限制。

02 你向孩子表達(dá)了你的感受了嗎？

說完孩子的感受，我們來談一下我們成人。

在這一點(diǎn)兒上我們成人其實(shí)做的并不好，中國一向講究”不以物喜，不以己悲“，總的來說在情緒表達(dá)上都會比較克制。

而且可能也會覺得我們是成人，有權(quán)威，怎么可以直接告訴你我很難過或者無助呢？

但成年人也是人，如果不說出來，你的感受會郁結(jié)在你的心里，成為一個炸藥包，下次可能同樣的情景一點(diǎn)就著，我自己就有這樣的經(jīng)歷。

我之前和一個學(xué)生互動檢查的單詞的時候，她說，老師，單詞你快點(diǎn)查，我馬上就要出門了。語氣中有很明顯的不耐煩。

我當(dāng)時沒說什么，可是心下卻非常不舒服，下次在和孩子檢查單詞，即使孩子表現(xiàn)很好，也總會想起她不耐煩的樣子。

后來學(xué)生但凡有同樣讓我不舒服的行為，我會直接說出來，這樣學(xué)生也能知道，哦，這樣是不對的，老師不會接受。

書中提到有一個單親媽媽帶2個孩子，當(dāng)她耐心不足的時候會和孩子們說，現(xiàn)在媽媽的耐心像西瓜一樣大，現(xiàn)在媽媽的耐心像葡萄一樣大，現(xiàn)在媽媽的耐心像豌豆一樣大，我們最好在它變成粉末之前停止。

孩子成長過程中是需要有人反饋的，知道哪些行為是不被允許的，這樣在學(xué)?；蛘呱鐣胁拍芨玫暮腿撕献?。

03接納感受貫穿所有溝通場景

【感受】其實(shí)貫穿整本書的所有內(nèi)容，在代替懲罰的辦法，解決問題的5個步驟就提到：

第一步，說出孩子的感受和需求

第二步，說出你的感受和需求（簡短）

第三步，一起討論找到解決問題的辦法

第四步，把所有的想法寫下來，不帶評判

第五步，挑出可接受的，哪些不能接受，哪些付諸行動。

我們都想孩子少走彎路，但在和孩子提意見之前，先接納孩子的情緒和感受，然后再提出，你覺得……怎么樣，……會不會更好一些。

直接提出意見會讓孩子覺得你根本不理解她，也不會聽你的意見。

在贊賞孩子的時候，用贊賞的語氣要描述你看到的或者你感受到的，孩子會自己贊賞自己。

接納孩子的感受，其實(shí)就是學(xué)會共情。但共情的語言，并不是我們的母語，需要學(xué)習(xí)。這并不容易。

作者在書中寫到一個故事，有次回家被女兒放在門口的溜冰鞋絆了一下，她溫和的提醒女兒說，“溜冰鞋應(yīng)該放在鞋柜里”（提示），但女兒看了她一眼，面無表情的回房間了，作者說，當(dāng)時真想揍她。作者從中學(xué)到2點(diǎn)：

1）真實(shí)很重要。明明生氣卻溫和的說，顯得很不真實(shí)，可能當(dāng)時大吼說，女兒就會注意到。

2）第一次不成功并意味要回到老路上，還有別的辦法可以嘗試

當(dāng)時作者也向老師吉諾特博士抱怨過改變舊習(xí)慣很難，”用新方法和孩子說話時，舌頭就像不聽使喚似的“吉諾特博士回應(yīng)作者說，學(xué)習(xí)一門新的語言并不容易，至少改掉口音就很難，但對于我們的孩子來說，這會成為他們的母語。

孩子感受好就會有好的行為，怎么讓孩子感受好，接納他們的感受。

書中還介紹了其他具體可行的辦法，比如寫紙條，提供選擇，尊重孩子的努力，表達(dá)你的期望，提示，鼓勵孩子用外部資源。

還有一些模擬練習(xí)，幫你理解孩子當(dāng)下的感受。如果時間也建議你讀一下這本書，相信你會和我一樣很有收獲！