春天一過去我注定要過敏。

我屬于過敏體質(zhì)，過敏原因千奇百怪，有時因為芒果汁沾臉上導(dǎo)致大面積面部紅腫蛻皮起疹子；有時楊柳絮吸進肺里引起全身發(fā)癢流膿頭皮痛；有時沾染了粉塵誘發(fā)嘴唇起燎泡伴隨間歇性低燒。所以我有些懼怕春天過去，主要懼怕五月的到來，四月一過去，五月份過敏就會來拜訪我。

今年是我在綠寶鎮(zhèn)的第一年，我將在這里消磨掉三年的時光。說實話我的成績很差，升學(xué)考試于我沒有多大意義，鬼知道為什么全家都跟著我來綠寶這個鳥不生蛋的地方。不過當(dāng)我知道他們在市區(qū)邊緣的高級住宅區(qū)買了套帶院子的別墅就差不多明白了，大約也是尋找一點心理上的慰藉，就像我能考上一中一樣，都說那是全市最好的高中，但也僅此而已。

我們這級恰巧趕上新高考改革，五一之后會分班。我發(fā)現(xiàn)自己從來沒有如此抵觸分班，也許是跟這幫同學(xué)感情比較深吧。最后一天我給每個人都寫了明信片，也奇怪其實內(nèi)心毫無波瀾。那段時間我讀了艾略特的《荒原》，他寫“四月是最殘忍的季節(jié)”，我想也是如此，每個四月我都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地過，總怕用完了四月的額度下一秒就會流膿發(fā)燒起疹子。然而我也希望四月可以是最長的一月，長到凝滯一整年，可以把夏天和過敏一起阻隔在季節(jié)之外，中間是永遠無法逾越的四月鴻溝。這時我了解到自己并不是多么抵觸分班，而是抵觸“五一之后”，抵觸“五一之后”接踵而至的夏天和過敏。而分班只不過與它們掛上了鉤，就連帶它也一起排斥。這樣說來，我和那幫同學(xué)也并沒有很深的感情。

畢竟四月還是過去了。

分班的唯一感想是爬三樓好累好想回一樓。新班級是個文科班，男生很少，沒有傳說中的那種“精致的文科男生”。通常我們的最后一節(jié)晚自習(xí)留給數(shù)學(xué)，但其實我做題的時間只有五分鐘，因為數(shù)學(xué)作業(yè)我是不會做的。我只會盯著空白試卷發(fā)很長很長時間的呆，然后我想肯定有很多人和我一樣在發(fā)呆，但更多人是毫不費力做完整張試卷。很多男生的數(shù)學(xué)很厲害，我認識這樣一個男生，他成績很棒，聽說開始時他是想選偏文科的組合，后來他說自己字丑還是選了全理。其實他哪一門學(xué)科都很優(yōu)秀，字丑只是個借口，他的字明明很好看。

他寫字很用力，時間久了中指會陷下去一點。他的手是很好看的，手指很長手掌也長，我很喜歡那種手。接著我努力回想他的模樣，可惜記憶卻不很清晰，只記得模模糊糊的藍邊眼鏡和有酒窩的很好看的笑。他可能也適合學(xué)文，因為他比我們班任何男生都精致。

下課鈴及時把我從瞌睡的邊緣拽回，然后我無不悲哀地發(fā)現(xiàn)明天早上要交的作業(yè)被鋼筆洇上了深深淺淺的墨跡。

躺床上的時候很久沒有睡意，刷微博到十二點，末了刷到一篇文章講為什么有時會不記得一個人的樣子，答案是因為你深愛著這個人。我呸了一聲關(guān)掉手機，還是納悶為什么會不記得他的樣子，明明從小學(xué)到高中一直一個學(xué)校。

整個五月居然沒有過敏奇跡般過去了。本來我還很擔(dān)心綠寶干燥的氣候會促使我的過敏更加嚴(yán)重，五月過去后我卻堅定了在綠寶待三年的決心。綠寶鎮(zhèn)只能算是城鄉(xiāng)結(jié)合部，經(jīng)紀(jì)尚未大開發(fā)，小商業(yè)之所以發(fā)達多虧了我的學(xué)校在這里，還順便拉動了周圍的地價，這里的房子在六線小城市居然租到了一年一萬四。綠寶也是在不是個好地方，畢竟它只有縱橫兩條主干道是水泥的。但它車過揚塵三千丈的環(huán)境要比河邊暖風(fēng)濕乎乎老窩好像更適合我。

為著六一我買了許多阿爾卑斯的棒棒糖，遇見熟人就送一根。我很熱衷于孩子氣，身高和智商也都適合。但今年的兒童節(jié)多了種劫后余生的慶幸。

他們收到我的阿爾卑斯之后還給我一捧一捧的糖，很多，但一塊阿爾卑斯也沒有。他們比我要善于交際，我總是呆呆傻傻不會處理人際關(guān)系，有很多討厭我的人也送給我糖，我都悉數(shù)收下，從不擔(dān)心是不是變質(zhì)過期被下毒。我知道自己不是什么討喜的角色，沒有人會真正接受我，如果有那也是違心的；我也可以裝作很討人喜歡的樣子，但那都是假的。

所以我很奇怪再遇見他的時候他居然能很安然地跟我打招呼。

分班之后見到他的次數(shù)倒多了起來，于是他的樣子也在我的記憶中被逐漸描摹清晰，在想起他時也許就不會影影綽綽，可是想起他的次數(shù)卻越來越少，其實從那一晚之后我就沒怎么想過他。偶爾因為什么事聯(lián)想到一些和他有關(guān)的過往，只覺得遙遠的很不真實，而且顏色都黯淡了，像一幀幀老電影的截圖。

他的樣子大概沒怎么變，眼睛和笑容都符合我的記憶，但看著他時全然沒有了歡喜，甚至?xí)b作不認識然后擦肩而過。這本來不是我應(yīng)有的表現(xiàn)才是。我覺得他已經(jīng)不足以支撐起記憶中的驚艷，也許他算得上好看，我卻有種泯然眾人的無力感。

馬上迎來一個小長假，是高考和中考的學(xué)生施舍給我們的。放假第一天上午要上兩節(jié)課，余下時間整理考場。上完課我去四樓送作業(yè)，看到他倚在樓梯拐角的窗戶邊，很慵懶的站姿，整個人杵下去一節(jié)，我很想說他那么站很丑。話我沒有說出口，因為走了幾步我看見一個女生在搖著他的手撒嬌。我將手里的金典舉到嘴邊用吸管堵住想笑的沖動，狠吸了幾口卻沒有遏制住笑聲，它甚至來不及等我下完樓梯就從喉頭滑了出來，我想他一定聽到了，這笑聲大到我自己都覺得惶惑。

教室里很多東西被清空了，三十張桌子整齊排好，班頭說過了小長假我們就要去高二那幢樓上課了。

有灰塵在陽光下翩飛，我覺得臉上有點癢。我的高一好像結(jié)束了。

不過再也不會過敏了，四月可真是殘忍，還是舍不得春天過去啊。