? ? ?《孩子，你慢慢來！》這是十幾年前龍應臺以一位母親的親身經(jīng)驗寫下的一本書。作為一位母親，在孕育和養(yǎng)護孩子的過程中，我和龍應臺一樣，無時無刻不在感受孩子帶給我的幸福和快樂。和其他媽媽一樣，我也同樣經(jīng)歷過了新手媽媽的困惑和無助。我也曾經(jīng)希望得到有豐富育兒和教育經(jīng)驗的人幫我指出成為一名合格媽媽的道路。

???? 經(jīng)過在不斷地探索和閱讀，我學會了以旁觀者的身份，細細觀察和推敲經(jīng)由我而來到這個世界的這兩個新生命的各種行為，以及他們行為后面的意義。作為一個有著許多實戰(zhàn)經(jīng)驗，并和孩子們建立了非常親密的關系的媽媽，我的一些心得和經(jīng)驗也許能對一些目前處于苦惱中的父母有啟發(fā)。

1. 你了解自己嗎？

.? 作為父母的我們，是否也在重復我們父母犯過的錯？

所有的父母都會有對孩子發(fā)脾氣的時候。很多時候我們?nèi)滩蛔⒆影l(fā)脾氣，其實孩子只是誘發(fā)我們的情緒，而不是導致這些反應的根本原因。任何使我們情緒失控的事情，都會有更深層的原因。這些原因根植在我們自己生命早年對某些經(jīng)歷里。我們童年時遭遇過由親子關系帶來的創(chuàng)傷，而孩子卻揭開了這些傷疤。

我們成為父母前，也曾經(jīng)是個孩子。我們的養(yǎng)育經(jīng)驗大部分來自于自己成長時從父母的經(jīng)驗。不管是贊同還是憎恨自己父母的養(yǎng)育方法，我們都會在潛意識里使用來自童年的經(jīng)驗。研究發(fā)現(xiàn)，童年時被父母打罵受傷越多的人，越容易模仿自己父母去打罵孩子。我們之所以情緒失控是因為孩子激活了我們童年里那些強烈的感情，而我們的反應通常是無意識地重演那些銘刻在心靈深處被遺忘的過去。童年里那些害怕和憤怒的情緒是如此強烈，甚至都可以令成年人崩潰。一個擁有痛苦的童年的人，在養(yǎng)育孩子的時候通常會走兩個極端：要么過度溺愛和放縱孩子；要么變成和自己父母一樣用打罵的方式來對待自己的孩子。

?缺愛的孩子長大以后，也難以給與自己的孩子愛和關懷。就像國際頂級家排導師伯圖·烏沙莫所說:“父母能夠自然給予孩子的愛,通常是他們從自己父母那里得到的愛。作為一個父親,如果我從我的父母那里得到很多愛,我對孩子的愛就會很自然地流動;如果我沒有從自己的家庭得到足夠多的愛,那么就很難把愛自然地給予孩子?！?/i>

是否對孩子打罵必定會照成心理問題呢？兒童心理專家Dan Siegel醫(yī)生在他寫的《自內(nèi)而外的養(yǎng)育方式：深入了解自己能助你培養(yǎng)成功幸福的孩子》一書中提到：盡管經(jīng)歷過被打罵童年，但只有被打罵時內(nèi)心受到傷害的孩子，才會對人生有著負面的影響。換句話說，同樣受過打罵經(jīng)歷，但不同的孩子對此的解讀可以非常不一樣。

很多中國家長認同孩子不打不成器。復旦大學歷史學系教授錢文忠在一個教育高峰論壇上曾做了一場演講，認為現(xiàn)在的教育中家長無休止地退讓,對孩子的打罵太少了，以至于孩子不知道犯錯的邊界在哪。錢教授和認同其談話的家長們把自己在孩童成長的經(jīng)歷時被打罵而沒有受傷作為管教自己孩子的經(jīng)驗，并推導出打罵孩子作為一種管教的方法是可行的理論。實際上，彼之良藥，吾之砒霜。某些孩子在父母的打罵中，為自己找到了合理的解析而沒有受到太大的傷害，但另一些孩子可能會解讀為自己不夠好，并終身自卑。實際上，沒有一個人會在遭受暴力對待時還能覺得是被愛。如果一個孩子沒有從父母那里得到足夠的愛，就會問自己為什么? 而一個孩子能夠得出的答案通常是:那一定是和我有關。因為我不好所以我的父母才不愛我。這種自我否定的解讀將成為了孩子成長的毒藥。

?研究證實那些遭受身體暴力，包括打屁股的孩子會表現(xiàn)出受到持續(xù)他們成年后的負面影響，從智商更低、難以與他人建立穩(wěn) 定的關系到更可能有物質(zhì)濫用行為。如果你的孩子看起來似乎不害怕你發(fā)脾氣，那預示著他已經(jīng)司空見慣，能夠抵御你的負面情緒了，也就是說，他們學會了對抗你。這就會產(chǎn)生一個不幸的結果：你的親子關系出現(xiàn)了危機。孩子將不想再積極表現(xiàn)去取悅你，并且更加容易受到同齡人的影響。

作為成年人，我們有能力去面對自己的童年經(jīng)歷，盡管我們未能遺忘過往，但卻可以選擇理解和原諒父母們的錯誤。為人父母給了我們一個機會去成長。我們重新開啟了一段父母與子女關系的旅程。在這個旅程里，你的角色從孩子變成了父母。我們可以選擇那些可以使孩子健康成長的為人父母的方式，而不是鎖在以往，一再重復自己父母錯誤的方法。捂心自問一下這些問題：

你喜歡你的父母用什么方法去養(yǎng)育你？

什么是你希望不會再重復出現(xiàn)在你的孩子身上的？

自童年開始，你和你的父母的關系發(fā)生了怎樣的發(fā)展變化？

很多時候，當你意識到并療愈原生家庭帶給你的創(chuàng)傷，你的親密關系以及親子關系才會發(fā)生重大的改變。作為父母，我們就是子女的原生家庭，必須要肩負起自己的責任,修復與父母的關系,終結原生家庭的噩夢,讓我們的孩子不再受到傷害。

幸運的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。不要再讓你的孩子成為這個不幸的人。

. 你是否正在把你的生活壓力和氣憤發(fā)泄在自己孩子身上？

你有沒有試過在辦公室忙了一整天，遇上各種不順心的事情。當你下班后，一點點的火星就能引爆你的小宇宙，把一整天累積的怨氣給發(fā)泄在孩子和伴侶身上？或者試過一天忙亂已經(jīng)累得喘不過氣，壓力導致心浮氣躁，為了一點小事就會發(fā)脾氣

？很多時候，我們把家人當成出氣筒。

曾經(jīng)讀到一個叫“把煩惱留在門外”的小故事：

美國一個農(nóng)場主，請了一個技工師傅來安裝農(nóng)舍的水管。技工開工頭一天，先是因車的輪胎爆裂，耽誤了一個小時。再就是電鉆壞了。最后呢，連他開來的那輛載重一噸的老爺車也拋錨了。他收工后，無法回家。雇主只好開車把他送回家去。

到了家門前，技工邀請雇主進去坐坐。在門口，這位滿臉晦氣的技工沒有馬上進去。只見他閉目養(yǎng)神了一陣子，再伸出雙手，撫摸著門旁一棵小樹的枝椏。進家門后，技工一下子好像換了個面孔，笑逐顏開，和兩個孩子緊緊擁抱，再給迎上來的妻子一個深情的吻。在家里，技工喜氣洋洋地招待這位雇主朋友。

雇主離開時，技工陪他向車子走去。雇主按捺不住好奇心，問：“剛才你在門口做的動作，有什么用意嗎？”技工爽快地回答：“有，這是我的‘煩惱樹’。我在外頭工作，不順心的事總是有的。可是煩惱不能帶進家門，家里有太太和孩子。我就把煩惱暫時掛在樹上，明天出門時再拿走。奇怪的是，第二天我到小樹前面時，‘煩惱’大半都已不見了。”

我們每天在社會上打拼，難免會遇到一些不順心如意的事，因而心生煩惱。待心情平靜下來以后，煩惱可能就消失了。如果你怒氣沖沖地回家，你的情緒也會感染家里人。如果在外面受了委屈，回家后把一肚子的怨氣都發(fā)在家人身上，原本應該是避風港、安樂窩的家就失去了快樂。我們不妨學學這位技工師傅的方法，別把煩惱帶回家！在面對壓力和煩惱的時候，盡量用積極的態(tài)度去面對和處理它。情緒不佳的時候，多和家人溝通并獲得他們的理解和支持。這樣，就能更好地接納我們的壞情緒，把它安放好！

2. 孩子的問題，還是父母的問題？孩子的行為背后的隱藏的意思

你的孩子故意干擾你？你是不是平時沒有和孩子親熱

????? 很多時候，孩子需求很簡單。是父母的關愛和陪伴。家長經(jīng)常會聽到孩子對自己說：“媽媽（爸爸），你看我，你看我做這個?！焙⒆犹煨孕枰玫郊议L的愛和安全感。無論是父親還是母親，都需要每個星期單獨安排一個屬于孩子和自己一起的特殊親子時間。缺乏陪伴的孩子，內(nèi)心會缺乏安全感。

有一個故事叫“購買父親一小時”：

?有一位父親很晚才下班回家，他的工作壓力很大，心里也有點煩，他想休息一下，而這時他發(fā)現(xiàn)自己5歲的孩子在門口等他。

“爸爸，我可以問你一個問題嗎？”

“什么問題？”

“爸爸，你一小時可以賺多少錢？”

“為什么問這個問題？”

“我只是想知道，請告訴我，你一小時能賺多少錢？”孩子固執(zhí)地再一次追問。

“我一小時可以賺20美金，有時還多一點，這有什么問題嗎？”父親不耐煩地說。

“哦！”孩子低下了頭，接著說：“爸爸，您可以借我10美金嗎？”

父親發(fā)怒道：“別想拿錢去買那些毫無意義的玩具，給我回到你的房間并上床。”

孩子安靜地回到自己的房間并關上門，父親生氣地坐在客廳里。過了一會兒，他心平靜了下來，覺得剛才對孩子太兇了——或許孩子真地想買什么東西，再說他平時很少要過錢。

父親走進孩子的房間，發(fā)現(xiàn)孩子正躺在床上，他悄悄地問道：“你睡了嗎，孩子？”

“還沒，我還醒著?！焙⒆踊卮?。

“對不起，我心情不好，怒氣都沖著你發(fā)了?！备赣H邊說邊將錢遞給孩子，“這是你要的10美金?！?/p>

“爸爸，謝謝你。”小孩歡叫著從枕頭下面拿出一些被弄皺的鈔票，慢慢地數(shù)著。

“你已經(jīng)有錢了，為什么還要？”父親又有些生氣，他不知道這個孩子今天是怎么了。

“因為在這之前不夠，但我現(xiàn)在夠了?！毙『⒒卮穑鞍职?，我現(xiàn)在有20美金了，我可以向你買一個小時的時間嗎？明天請早一點回家——我想和你一起吃晚餐。這是我盼望已久的事情，可以嗎？”

父親此刻一是熱淚盈眶，他這才想起已經(jīng)有很長一段日子沒和兒子共進晚餐了。

?

孩子膽小，不敢去嘗試？你是不是急于去幫孩子完成屬于孩子的事情

有一些父母，追求完美，不愿意讓孩子犯錯，總是早早地幫搬走孩子面前的“絆腳石”?；蚴歉改溉狈δ托?，

寧愿代勞，省時省力。還有一些家長心疼孩子，總是想方設法地為孩子處理一切事情，小到穿衣吃飯做家務，大到孩子孩子在學校里和他人有矛盾沖突。但事實上，這些種種能力上的嘗試、培養(yǎng)對孩子的成長來說，都是非常重要的。在學習、處理種種事情的過程中，孩子能清楚地了解、掌握自己的能力，做事的積極性和自信心也就上來了。而如果家長不清楚這一點，就會讓孩子失去了解和提高自己能力的機會，變得越來越膽小。

堅毅的品質(zhì)，能讓孩子在將來的生活和學習當中，更能堅定地追求自己想要的未來，獲得幸福充實、不留遺憾的人生。那么，堅毅的品質(zhì)是與生俱來，后天不可獲得的嗎？

在《堅毅》這本書里面提到，一個人的堅毅品質(zhì)就像練習肌肉一樣，可以通過適當?shù)木毩暙@得。要讓孩子在面對困難、挫折時從容鎮(zhèn)定，勇敢堅強，需要有八種配料。這些配料分別是：熱情；追求幸福；設定目標；自我調(diào)節(jié)；敢于冒險；有耐心；保持謙卑以及堅持。

今年二月初，列治文市在時代坊舉辦了一年一度的ScienceJam：小學科學展。從市或者學校的層面來看，舉辦science jam的目的，不外乎是鼓勵孩子對科學更有興趣和探索科學對我們生活方方面面的影響。從孩子的層面，去參加科學展，可以讓他們展示他們在生活中觀察到的點點滴滴。

????我兒子報名參加了科學展。他說他希望有其他的物質(zhì)可以取代電池。而他用capacitor來做實驗。從他報名到后來所有的研究以及實驗數(shù)據(jù)，從頭到尾基本上我們都沒有參與過。老爸做的，就是在網(wǎng)上幫他買材料。我做的就是把他展示的紙板從學校搬回家里，再從家里運去學校和時代坊。

??兒子是個大樹懶，干什么事都要慢好幾拍！這周二要去時代坊做展示，他在上周四還完全沒有動靜。老師都急壞了!班主任老師在周末放學前把我叫進教室里談話，特意讓我提醒他。此外，老師還強制性地要他把展示紙板搬回家，以便他利用周末的時間抓緊完成。

是不是該干預，并幫他完成他自己的事情呢？我內(nèi)心很矛盾。不幫他，也許會讓老師很抓狂；幫他，就會讓他失去獨立性和沒有責任感。想來想去，我和他老爸一商量，決定讓他"輸在起跑線上"。我們覺得，既然孩子自己決定報的名，就該讓他自己承擔責任，放手讓他獨立完成。反正這次如果丟人了，明年再參加，他自然就會做得更好。不過事情超乎我和他老師的預計。兒子周四晚上開始發(fā)力，利用這幾天的時間寫了洋洋灑灑6篇的調(diào)查研究。他用家里的iPad錄像8到9個小時，記錄電池和Capacitor這兩種物質(zhì)充電和放電的全過程，然后再用調(diào)試軟件，把整個錄像的過程調(diào)快而讓觀眾更容易得出結論。最后他還細心地搞了一個參觀者調(diào)查問卷，讓參觀者對其參展項目進行打分的評論，以便將來改進。

參展的那天，老師看到孩子的成果后激動得都快掉眼淚了。問卷調(diào)查得到很多人的反饋。我兒子本來是一個不擅長解析和說話的孩子。可是因為自己寫的幾篇調(diào)研，所以每次有人來參觀，他都可以滔滔不絕地向別人解析他的這個項目。他的老師拿著相機激動地拍了好幾張照片。

?教育的目的是什么呢？不就是點燃孩子的興趣這把火嗎？ 可是華人家長總想要孩子一開始就做得很好，他們自己想好項目，然后幫孩子做，孩子就"適當"參與一下。這樣的教育，孩子又怎么可能會有熱情和興趣。家長的各種早早干預，破壞了孩子自己的探索過程，有如何能夠培養(yǎng)出具備堅毅品質(zhì)的孩子呢？如果家長一開始就想著要完美，孩子也會變得完美主義，因為擔心失敗，什么都不愿意做。家長必須要把心態(tài)完全放平，讓孩子從毛坯房開始，不斷嘗試打磨。孩子要自己去尋找他們要完成某個事情的使命是什么。家長不要一看到孩子一開始做的毛坯房就急著去糾正他們，或總是擔心他們做砸了。